СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ, ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА

TEMPLA NON GRATA
трагедия существования миров
в пяти актах с прологом и эпилогом

АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ. ЗЕМЛЯ

СТУДЕНТ
ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
ЖАН-ЖАК Д’АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
ТОМАС ТЬЮ, пират
ДЖОН ЭВЕРИ, пират
УИЛЬЯМ КИДД, пират
ДРОВОСЕКИ 1, 2
ПОРТНОЙ
АРМИЯ ПОРТНЫХ
МАНЕКЕНЫ 1, 2
ПЯТЬ МАНЕКЕНОК ИЗ ДЕРЕВНИ
НОВОРОЖДЁННЫЕ МАНЕКЕНЫ
ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ, Homo silvis fabricatus, паломник
ЛЕСОВИК ТАРЗАН, Homo virgultis fabricatus, паломник
ТУНДРОВИК ЙЕТИ, Homo glasic fabricatus, паломник
СТЕПОВИК ЦИКЛОП, Homo campis fabricatus, паломник
КНЯГИНЯ МАРЕНГО
КНЯГИНЯ ИНДИГО
АСТРОЛОГ, сын Княгини Маренго
ПАЛАЧ (Круглов)
МИНИСТР (Ванечкин)
ТРОЕ ОСУЖДЁННЫХ
НАРОД НА ПЛОЩАДИ
ЛЮДИ В ЧЁРНОМ
ЗЕМНЫЕ УЧЁНЫЕ 1, 2

Сцена в форме круга, радиально разделённая стенами на три равные части. В конце каждого действия сцена поворачивается по часовой стрелке, таким образом, зрителю видна только одна из трёх частей сцены. В каждой стене – дверь, таким образом, на сцене постоянно видны две двери – правая и левая. Персонажи появляются через правую дверь, уходят – через левую.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Берег реки. На берегу – Студент, Орест Глянцев-Несусветлый, Форбицио Бене Пьетрокарта, Жан Жак Д’арвин-Эпитэ, Томас Тью, Джон Эвери, Уильям Кидд. Слева – к берегу причален «Амити». Слева, в дальнем углу сцены – маленькая железная клетка, в клетке – маленькие детские качели, на полу клетки сидят двое одетых в лохмотья манекенов. Справа, в стороне – лес и возвышающиеся над лесом огромные строительные краны, они с жутким скрипом выдёргивают деревья с корнями. Возле кранов стоят два человека в смокингах дровосеков. Все предметы и персонажи на сцене – белого, серого и чёрного цветов.

СТУДЕНТ. Эй, смотрите! (показывает рукой в направлении леса)  Что здесь происходит? Что-то странное для рая!

ЭВЕРИ. Честно говоря, картина похуже, чем у нас, в Аду.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (удивлённо). Теперь так высаживают деревья?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Нет. Они делают что-то совершенно противоположное.

СТУДЕНТ. Они – вырубают лес.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Зачем?

СТУДЕНТ. Сейчас спросим.

Студент и Профессора подходят к Двровосекам, стоящим у подножия крана. Пираты сидят на берегу, около корабля.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосекам). Здравствуйте. Что вы делаете?

Дровосеки поворачиваются к Профессорам, краны останавливаются, скрип прекращается.

ДРОВОСЕК 1. Вот чёрт! Одно из двух. Или вы – ревизоры, и значит, шли бы вы отсюда, или, что, в принципе, то же самое, вы только что свалились с неба, и тогда летели бы вы… Лес № 24 мы уничтожили ещё позавчера! Теперь пришло время двадцать пятого леса.

СТУДЕНТ. Если бы мы свалились с неба! Но мы не с неба… Неба?..

ДРОВОСЕК 1. Откуда же?

СТУДЕНТ. Издалека. Поэтому расскажите нам подробнее. Любопытно нам.

ДРОВОСЕК 2. Нам необходимо уничтожить леса как можно скорее.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Но зачем?

ДРОВОСЕК 2. Во-первых, из деревьев делают бумагу, а из бумаги – книги. Книги – зло. Писатели – сумасшедшие. Мы очищаем мир от сумасшедших. Во-вторых, в лесах прячутся манекены. Это здесь-то, в знаменитых Лесах Культуры и Отдыха! Демонтируя леса, мы находим манекенов и отправляем их в резервации. Со всеми втекающими сюда причинами.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Кто такие манекены?

ДРОВОСЕК 1 (без интонаций и эмоций, как робот). Манекены – мутанты, появившиеся в результате эволюции человеческого ментала.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А вот это уже интересно! Как вы считаете: у кого – у людей или манекенов – более активные и прочные связи между менталами отдельных существ и космическим менталом?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем опасны эти манекены?

ДРОВОСЕК 2. Прежде всего тем, что они – непредсказуемы. От них можно ожидать чего угодно. Мутантов становится слишком много. Их появление и методы размножения противоестественны.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А именно?

ДРОВОСЕК 2 (без интонаций и эмоций, как робот). Несмотря на то, что манекены имеют человеческое сознание, они являются, по большому счёту, всего лишь ожившими пластиковыми куклами с магазинных витрин. У них внутри нет никаких внутренностей, есть только внешности, но они едят, пьют, дышат, обладают набором ощущений, эмоций и рефлексов, присущих людям. Они размножаются сознанием! Для этого манекен и манекенка должны пройти мимо витрины магазина и соединить свои сознания в одном из находящихся там манекенов. Тот оживает и становится их ребёнком! Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием! Это ужасно! Такое ощущение, что мировая душа посчитала человеческие, потом и хлебом заработанные мозги, недостаточно вместительным жилищем для своего ментала! Это же плевок внутрь себя, никак не иначе!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Потрясающе!.. Сразу с абсолютно развитым, взрослым сознанием!

ДРОВОСЕК 2. Вы что, никогда не слыхали о манекенах?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ.. Плевок внутрь себя… Нет!

ДРОВОСЕК 2. Ужас!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Мне хотелось бы увидеть кого-нибудь из представителей этой расы.

ДРОВОСЕК 1. Серьёзно? У нас тут есть двое. Попались. Убежать хотели.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Боятся резервации?

ДРОВОСЕК 1. Нет, не резервации, а людей. Им-то что в резервации? Знаете, что они там делают?

СТУДЕНТ. Что?

ДРОВОСЕК 1. Они за демократию. Они за разноцветные одежды! Изверги! Мутанты!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Мутанты, говорите?

ДРОВОСЕК 1. Они против Правителей!

СТУДЕНТ. Каких правителей? Бога, что ли?

ДРОВОСЕК 1. Они отрицают Бога как сущность. Они за ноосферу, за параллельность пространств.

СТУДЕНТ. Как же это? Как же они в раю могут отрицать Бога?

ДРОВОСЕК 2. В раю? Вы что, пьяные? Им в рай не попасть. Рай – для людей.

ПРОФ. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А мы где?

ДРОВОСЕК 1. Точно пьяные! На Земле!

ПИРАТЫ (поворачиваются к Профессорам и кричат хором). На Земле?

Профессор Пьетрокарта разводит руками.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (вскрикивает). Не может быть! (опустошённо) Настройки были точными…

ЭВЕРИ (встаёт, идёт к Профессорам). Сейчас проверим!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Мы здесь ни при чём.

ТЬЮ (идёт за Эвери). Разберёмся!

СТУДЕНТ (Пиратам). Тихо! Без драк. Кто-то нажал не на ту кнопку. Кто?

КИДД. Ну, я. Я ж не знал! Зеркало себе взял одно. А то бриться неудобно.

ТЬЮ (Киду). Убить тебя мало!

КИДД. Да ладно, вешали уже.

ЭВЕРИ. Не помогло.

СТУДЕНТ. Убираемся отсюда, ребята! Нам нужно в рай!

ЭВЕРИ. Верно! (возвращается к кораблю, Тью идёт за ним)

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Невозможно пока! Аккумуляторы ПИ-дубликатора должны зарядиться.

СТУДЕНТ. Что же делать?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Подождём. А пока поглядим на Землю. С тех пор, как я был здесь в последний раз, всё кардинально изменилось.

СТУДЕНТ. Это, честно говоря, не та Земля, с которой я попал в Ад. Это что-то невообразимое. У нас леса не вырубали так явственно. У нас их пытались сохранять.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Земля, земля… Через лет триста. (Смотрит на табло) Точно.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосекам). Так что? Вы нам покажете этих злопорядочных организмов?

ДРОВОСЕК 1. Да, пройдёмте!

Дровосеки подходят к клетке с манекенами. Студент и Профессора идут за Дровосеками. Пираты с недоверием поглядывают на манекенов.

ДРОВОСЕК 2 (Профессорам). Видите, что делают?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И что же?

ДРОВОСЕК 2. Сидят! В отрепьях!!! В лохмотьях разноцветных и спектрально-пёстрых!!! Против моды выступают! Против моды!!! Говорят, мы их на подиумы шляться выгоняем! Сговорились, выходят на подиумы в каких-то драных цветастых обносках, а модельеры потом в глаза Правителям смотреть не могут!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Дровосеку 2). Они умеют изъясняться?

ДРОВОСЕК 1. Похлеще профессоров!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ну, это мы ещё посмотрим! (Манекенам) Разрешите предста…

МАНЕКЕН 1 (перебивая). Разрешаю… Только я всё равно уже знаю, кто вы!

Дровосеки невзначай, без интереса отходят к лесу, краны снова начинают движение.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Неужели? И кто же?

МАНЕКЕН 2. Профессор.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Невероятно!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Это я и сам знаю!

МАНЕКЕН 1. Вам ли этого не знать! А знаете вы, к примеру, где в настоящий момент находится ваш двойник?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Человеческому разуму не дано это знать.

МАНЕКЕН 2. Но вы же профессор метафизики! Вот я знаю, где находится ваш двойник. На искусственном алмазном спутнике планеты Седна! Сейчас там ночь, но он – лунатик и стоит с чашкой ледокаинового сока на крыше своего особняка. Видите? Человеческие мозги к этому не причастны!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему вы не любите людей?

МАНЕКЕН 1. Только лишь потому, что они не любят нас.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А почему они не любят вас?

МАНЕКЕН 1. Потому что мы – высшая раса. Ещё триста лет назад они все (показывает рукой на Дровосеков) ждали появления нового вида человека, верили. Говорили, что физическое тело этих людей будет тоньше и любой ветерок будет продувать его насквозь. И вот, когда мы появились, люди опешили.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Но ваши физические тела заставляют желать лучшего…

МАНЕКЕН 2. Мы не сможем полностью отделиться от физической оболочки, пока существует homo sapiens. Пока существуют портные.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем вам портные не угодили?

МАНЕКЕН 1. Иголками! Скажите, кто придумал иголки? Чего ради? О, садюги, о живодёры неуёмные!!!

МАНЕКЕН 2. О, как же угодили в нас иголками!

СТУДЕНТ. Так угодили или не угодили?

МАНЕКЕН 1. Ещё как угодили, и постоянно угождают. То в голову угодят, а то и в грудь!

Манекен 1 хватается за голову, качает ею.

СТУДЕНТ. Что, что здесь происходит?

МАНЕКЕН 2. А вы поезжайте за нами, посмотрите сами! Нас сейчас как раз к портным на растерзание везти будут.

МАНЕКЕН 1. Нет для нас изощрённее казни, чем укол иголкой.

МАНЕКЕН 2. Мы умираем от укола иголкой. От разгерметизации. В страшных мучениях, в аллергических судорогах…

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Хм…

МАНЕКЕН 1. И портные, пронюхав это, стали точить свои иголки и втыкать в нас специально.

СТУДЕНТ. Но высшая раса в любом случае победит?

МАНЕКЕН 1. Разумеется.

СТУДЕНТ. Понятно. (Профессорам и Пиратам) Это занятно. Но, наверное, нам пора идти.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да. (Манекенам) Увидимся!

Студент, Профессора и Пираты подходят к Дровосекам.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Вы не подвезёте нас до города?

ДРОВОСЕК 1. На кранах? Но это – не общественный транспорт!.. Вот что! Идите в ту сторону, где вырублен лес, и вы обязательно выйдете к городу. Здесь минут десять пешком. По дороге встретите фабрику портных. Туда мы свозим всех манекенов. Обойдите её и продолжайте путь.

СТУДЕНТ. Благодарствую.

ЭВЕРИ (Студенту). Мы подождём вас здесь…

СТУДЕНТ (Эвери). Как знаете…

Студент и Профессора идут в сторону леса, Пираты остаются на берегу. Сцена поворачивается по часовой стрелке.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На сцене слева – деревянный забор с приоткрытыми воротами, далее, справа – прозрачная стена фабрики, в дальнем правом углу сцены, за стеной – клетка с манекенами. За воротами стоит Портной. Студент подходит к ним и тихо стучится. Портной открывает ворота.

ПОРТНОЙ (Студенту). Чего изволите?

СТУДЕНТ. С моделями поговорить.

ПОРТНОЙ. С какими моделями? Моделями человека?

СТУДЕНТ. С манекенами.

ПОРТНОЙ. Вы хотите сказать, что манекен – это модель человека? Что Бог создал человека по подобию манекена? Что Бог – манекен?

СТУДЕНТ. Увы, нет.

ПОРТНОЙ. Зачем вам манекены? В магазин поставить? Так лучше новые купите!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы учёные из дальнего заморья. Приехали изучать вашу проблему и разрабатывать новые методы борьбы со злом.

ПОРТНОЙ. Вы – люди, да? Вы добрые люди, правда? Ну, тогда проходите.

Студент и Профессора заходят на территорию фабрики. Портной останавливается.

ПОРТНОЙ. Я расскажу вам немного о нашей фабрике. На втором этаже работает взвод модельеров. Они следят за тем, чтобы пропорции человеческих тел с веками менялись по их усмотрению. На первом этаже работают подмастерья модельеров – швеи, два полка швей. Они никогда не должны сочетать в одной вещи все три цвета – белый, серый и чёрный. Никогда! Даже если модельеры ошибутся и не заметят своей ошибки.

СТУДЕНТ. А… другие цвета?

ПОРТНОЙ. Вы что, в каталажку захотели? Или вы – переодетый манекен? Дайте-ка, я для проверки уколю вас иголкой. (Не дожидаясь ответа, вонзает в одежду Студента иголку, тот вскрикивает и отпрыгивает) У нас разрешены вышеупомянутые три цвета. Других цветов не должно существовать в помине – они толкают людей на грешный путь.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Да вы что?!.

ПОРТНОЙ. Красный – на убийство, жёлтый – на измену, зелёный – на свободомыслие. Мы искореняем цвета.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Как?

ПОРТНОЙ. Искореняем! Перешиваем! Перекрашиваем!

СТУДЕНТ. Но ведь мир был цветным! Я же помню!

ПОРТНОЙ (настойчиво). Увещеваю вас, оставьте ваши опасные сказки при себе!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. И какого же цвета у вас теперь розы?

ПОРТНОЙ. Белые. Все цветы всегда были – белые. Животные – белые и чёрные.

СТУДЕНТ. А небо, а море?

ПОРТНОЙ. Серые. Все стихии – серого цвета. И никак иначе.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А огонь?

ПОРТНОЙ. Огонь? Его теперь нет. Есть электричество. Оно бесцветно.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А кровь? Какого цвета кровь?

ПОРТНОЙ. Нам нельзя её рассматривать. При виде крови мы теряем сознание. На первом подземном этаже, куда мы сейчас и направляемся, работают портные. У нас здесь целая их армия. Да, армия портных! Вооружённая до зубов. Мы убиваем мутировавших манекенов…

Портной заходит за прозрачную стену – в здание и движется к правому углу сцены, где стоит клетка с манекенами. Студент и Профессора идут за ним.

СТУДЕНТ. Как?

ПОРТНОЙ. Иголками. Достаточно один раз уколоть манекена иголкой, и он – умирает. Да, умирает. Всё просто! Ну, а на втором подземном этаже расположено кладбище манекенов.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Зачем вы храните тела манекенов?

ПОРТНОЙ. Всё это забав ради. У богачей вошло в моду держать у себя дома мёртвого манекена. В качестве вешалки.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Феноменально!

ПОРТНОЙ. Но до тех пор, пока манекены дождутся своей очереди, они должны заплатить за свою казнь, отработать, так сказать, свой приговор. Поэтому нашу фабрику ещё можно и заводом назвать.

СТУДЕНТ. И что производят на вашем заводе?

ПОРТНОЙ. Манекены изготавливают лунозащитные очки, эмпирические лампочки, хлопушки-спектроглушители и пластилиновые мобильные туманомарева. (Пауза) Мы пришли. (Кивает головой на манекенов) Вот они, отбросы божественного замысла и аутсайдеры божественного промысла! Эти – как раз следующие в очереди на казнь.

Студент и Профессора подходят к клетке с двумя манекенами, это – те самые манекены, которые были на берегу реки.

МАНЕКЕН 1. А мы уже здесь.

МАНЕКЕН 2. Торопятся…

СТУДЕНТ. Торопятся – куда?

МАНЕКЕН 2. Истребить нас. Второй тур инквизиции.

МАНЕКЕН 1 (истерично и резко). О, я знал, я знал, что со мной случится это! Моя голова была создана для иголки! Она всё ждала и ждала иголки, и вот, через несколько минут…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Манекенам). Вы не должны волноваться! Кому как не вам знать, что ваши ментальные тела не сгниют и продолжат своё прогрессивное существование в безвоздушном пространстве, избавившись от опостылевшего тела…

МАНЕКЕН 1. Послушайте! Не знаю, как вам, а нам наши тела ещё не опостылели! Кроме того, в отличие от вас, нам наши тела не мешают, а помогают развиваться духовно. Сходите, сходите в нашу деревню! Поспрашивайте стариков!.. Там в кинотеатре фильм новый скоро будет транслироваться.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Фильм?

МАНЕКЕН 1. Фильм! Кино, понимаете? Киноплёнка. Синематограф. Современнейшее из искусств… Десятая муза… Фильм называется «Господь Бог II». Сходите, посмотрите непременно. Всё сами поймёте!

СТУДЕНТ. Это идея!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И где же находится ваша деревня?

МАНЕКЕН 2. Идите на восток по магистрали. Не ошибётесь.

МАНЕКЕН 1. И скажите собратьям моим, чтобы они строили вокруг деревни крепостную стену. Люди готовят спецоперацию под кодовым названием «Министрельбище»! Они желают полного разгрома нашего последнего убежища посредством самонаводящихся почвоползущих, водолетающих и воздухоплавающих иголок на батарейках. Спешите! Мы чувствуем, что на вас можно надеяться! Вы – наша надежда на спасение!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А есть ли надежда на спасение – у человечества?

МАНЕКЕН 2. Нет.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Почему? А красота? Что сделает красота? Что она сделает?

МАНЕКЕН 2. Зачем вам спасение? Что бы вы с ним сделали?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Ну ведь есть даже такая поговорка. Как же там…

МАНЕКЕН 1 (подавленно). «Красота спасёт мир»? Спасёт? Как же! (Пауза) Такой поговорки уже давно нет. И вообще, что такое красота? Качество, существующее для того, чтобы делать другим больно. В войне за красоту люди уничтожили друг друга, стали монстрами, уничтожили и мир, и его красоту! Красота уничтожила мир! А вы говорите!..

СТУДЕНТ. Но отсутствие красоты тоже делает людей несчастными.

МАНЕКЕН 1. Потому что у вас выработалась жёсткая наркотическая потребность в ней. Между тем, это отнюдь не обязательное свойство даже для совершенства предмета!

СТУДЕНТ. Вы говорили о фильме. О чем он? О Боге?

МАНЕКЕН 2. О турбулентных течениях в водоёме причинно-следственной связи как взаимодополняющих вариациях эволюции Мироздания.

СТУДЕНТ (насмешливо). Да?

МАНЕКЕН 1 (уверенно). Да. Спешите!

Входит Портной.

ПОРТНОЙ (Манекенам). Собирайтесь! Вас приговорили к смертной казни!

МАНЕКЕН 1. Прощай, Манекен!

МАНЕКЕН 2. Прощай и ты, Манекен!

На сцену врываются Пираты.

ТЬЮ (кричит Эвери и Кидду). Погодите, давайте их освободим! Пираты мы или не пираты?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Тью, оборачиваясь). Пираты, пираты… Но вмешиваться чужеземцу в местные обычаи – верная дорога к смерти.

ЭВЕРИ. Да мёртвые мы уже!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Тем более, не нам с ними якшаться! (Усмехается) Пойдёмте лучше отсюда. А то схватят, повяжут, засадят в темницу. Я темниц, знаете ли, со времён Коперника не выношу.

КИДД. Чем они нас повоюют? Иголками?

ПОРТНОЙ (кричит, в сторону зрительного зала). Армия, к бою! Организовывается побег манекенов!

Отовсюду выбегают портные, вооружённые огромными иглами, и пытаются использовать портняжные метры в качестве лассо.

КИДД. Беру свои слова обратно! Бежим!

Профессора хватают упирающихся Тью, Эвери и Студента, тащат их к выходу – к левой двери. Портные заламывают руки Манекенам. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

На сцене – деревня манекенов. Несколько разноцветных шалашей и двухэтажное зеркальное здание Кинотеатра. Возле здания стоят несколько манекенок в пёстрых одеждах и, переминаясь с ноги на ногу, напевают: «Харе диафильм Харе кинематограф».

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Пиратам). Уф! А вы говорили – спасти.

ЭВЕРИ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Вы трус, профессор! (Кидду) А с тобой, Кидд, я ещё разберусь.

КИДД. Куда уж нам!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Интересно, сколько их ещё осталось в живых и сколько уже уничтожено?

Студент, Профессора подходят к Кинотеатру. Пираты ходят по сцене, между шалашей, периодически останавливаясь и озираясь.

СТУДЕНТ (Манекенкам). К чему Вы танцуете и поёте?

МАНЕКЕНКА 1 (Студенту). Сегодня премьера нового диафильма.

СТУДЕНТ. Вы увлекаетесь диафильмами?

МАНЕКЕНКА 2. Нет, но это – анонсы фильмов, содержащие кадры основных моментов будущих лент, выполненные в объёме. Поэтому они так ценны.

СТУДЕНТ. От ваших друзей мы знаем о готовящейся премьере фильма «Господь Бог II». Но когда же премьера самого фильма?

МАНЕКЕНКА 1. Не в этот раз. Завтра. Сегодня траур. Сегодня в городе людей, на столичной площади, казнят тех, кто отказался истреблять манекенов. Кто выбрал мир цветов и красок. Кто любил цветной кинематограф. В их честь мы сегодня зажжём сотни костров. Настоящих. Оранжевых. С – искрами!

Манекенки 3, 4, 5 отходят к левому углу сцены, зажигая спички и бросая их на пол.

СТУДЕНТ (Пиратам). Казнь? Публичная?

МАНЕКЕНКА 2 (Студенту). Естественно!

СТУДЕНТ. Не может быть!.. Это чьи-то бредни, чья-то чёрно-белая горячка! (Профессорам) Вы не думайте, земля не такая! Не такая!

ЭВЕРИ (Студенту). Нормальная. Обычная. По крайней мере, при нас всё было именно так. (Тью и Кидду) Айда на площадь!

МАНЕКЕНКА 2. Но мы не остаёмся в долгу! На место каждого убитого и каждого казнённого встанет по десять манекенов. Самых невообразимых цветов! Они казнят. Мы создаём. И в итоге мы победим!

СТУДЕНТ. Как же вы создаёте новых манекенов? Нет больше, как я понимаю, ни магазинов модной одежды, ни витрин. И фабрики пластмассы уничтожены.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (задумчиво). Может ли манекен родить манекена?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Вегетационно?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Медитационно?

МАНЕКЕНКА 1. Запросто! Хотите посмотреть?

СТУДЕНТ. Конечно.

Манекенка 1 указывает рукой в правый угол сцены, где стоят два автоклава. Из автоклавов выходят Новорождённые Манекены без ртов. Их встречают Манекенки 3, 4, 5, рисуют им разные – алые, изумрудные, лазурные – губы. Свет гаснет. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ

На сцене – выжженная степь. Чертополох, перекати-поле. Студент, Профессора и Пираты идут по степи. Навстречу им идут четверо морщинистых людей в лохмотьях – это Паломники.

СТУДЕНТ. Земля начинает вращаться быстрее!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И всё же, я думаю, у нас есть немного времени пообщаться с местными аборигенами.

СТУДЕНТ. И что они, венцы деградации, нового расскажут?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Как они дошли до такого!

ЭВЕРИ. И откуда шли?

Паломники подходят к Студенту. Пираты медленно и сбивчиво ходят по кругу вокруг Паломников.

СТУДЕНТ (Паломникам). Здравствуйте!

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Здравия желаю! Меня зовут Йети Тундровикович, его – Маугли Джунглевикович, а его –Тарзан Лесовикович (Маугли и Тарзан галантно кланяются). И ещё один наш паломник – Циклоп Степовикович. Мы – пилигримы тупиков, рабы памяти, крепостные иллюзий. А кто вы такие?

СТУДЕНТ. Мы – путешественники из глубинки.

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мы сами – из глубинки, и вас там не встречали. Кто вы?

СТУДЕНТ. Мы из другой глубинки.

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Что, очень издалека?

СТУДЕНТ. Изглубока.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Расскажите нам, что у вас тут происходит.

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Вы не выпьете с нами?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Прошу простить нас, но мы не хотели бы…

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Понимаю. Для вас это – алкоголь. А мы давно мутировали. Для нас теперь он – вместо воды. (Трясёт флягой) Без него мы умираем. От жажды. Нам просто необходимо, для поддержания нормальной температуры и давления пить хотя бы по три литра в день. Мы и щи на этом вот готовим!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (достаёт из кармана монокль и внимательно изучает человека через него). Надо же, какой бесценный генетический материал! Невероятно!

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Ничего удивительного!..

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. А ещё у нас участились случаи самовозгорания людей.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Чем это обусловлено?

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Не имеем понятия. Замечено только, что подобные случаи происходят тем чаще, чем ближе человек находится к этой злополучной реке.

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Кроме того, всё чаще сами собой загораются облака. И – вода в водопроводных кранах!

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Но самое страшное заключается в том, что люди теперь могут мгновенно превращаться в воду!

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Если раньше было такое понятие, как зыбучие пески, то теперь появились зыбучие камни и зыбучие люди…

СТУДЕНТ. То есть?

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Один человек, прикоснувшись к другому, может поглотить его кожей.

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А если вам попадётся человек с наждачной кожей, что тоже часто встречается, падать в него – слишком больно. Люди умирают от болевого шока ещё до того, как наждачник впитает его полностью. А потом так и продолжает засасывать его – мёртвого.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Эволюция, итить!

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Вместо волос на голове стали расти водоросли, кактусы и шпалы! Когда шпалы – это сложнее всего. Стали увольняться парикмахеры… Вы не видели тут одного кулька? Это первый кулёк, которого я видел улыбающимся… Мы разговорились с ним о планирующемся митинге в защиту неодушевлённого интеллекта. И не договорили. Улизнул куда-то…

СТУДЕНТ (соучастливо). Увы, увы…

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А представляете, каково получать сотрясение мозга от солнечных ударов?..

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Фотоаппараты с ума сходят от избытка впечатлений!

ТУНДРОВИК ЙЕТИ (показывает рукой за кулисы). Вот этот уже страдает от младенческого маразма!..

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. На всех мобильных телефонах в качестве мелодии будильника теперь автоматически запрограммирован похоронный марш! И изменить это нельзя!

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. А вчера? Один человек в трамвае чихнул – так трамвай сразу и поскользнулся!

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Помню, на стене этого трамвая написано было «Оплата при входе на улицу»!..

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мда…

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Там ещё кондукторша странная какая-то была! Вместо того, чтобы разгуливать по салону, стояла около водителя и кричала: «А ты, водила, заплатил за проезд? Заплатил? Оплачивай. Чем ты отличаешься от остальных пассажиров, а? Заплатил ты за проезд или да? Кого спрашиваю? Тебя, вагоновожатый ты наш! Я тебе спрашиваю, водила – ты заплатил за проезд?»

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Мда…

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Потом я понял, что оказался в сумасшедшем доме. А я ещё думал, что я идиот! Оказалось, нет. Помню, как один кричал «Женщина с пьяным ребёнком! Пропустите меня! Ну пропустите же меня, женщина!»

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА Всё познаётся в сравнении.

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Вы-то откуда это знаете?

СТУДЕНТ. Если мне не изменяет память…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. И память вам не изменяет, хоть рода женского она!..

СТЕПОВИК ЦИКЛОП. А у меня вот что есть против неё, памяти этой самой! Вот! (Достаёт из кармана две упаковки таблеток) Вот эти таблетки – для того, чтобы в мой мозг записывалась кратковременная память, а вот эти – чтоб долговременная записывалась. Я принимаю их каждые полчаса. Каждые полчаса я забываю, что делал, где был, но затем я выпиваю одну таблетку – в мозг записывается всё, что произошло за последние полчаса, выпью вторую – всё запишется в долговременную память.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Степовику Циклопу). Вы – лунатик?

СТЕПОВИК ЦИКЛОП. Да, причём я – совершенная сомнамбула! Я, как истинный литурги… летаргический лунатик, постоянно нахожусь в состоянии сна! Это произошло оттого, что когда-то моё сознание сошло с ума, и подсознанию ничего не оставалось делать как заменить сознание…

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не все болезни смертельны, но все – смертны… Одни умирают раньше, чем человек, другие – с человеком вместе… Хочу понять, что – в вашем случае.

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. В этом трамвае ещё была невеста – в маске. Что за мода пошла? Невеста – и в маске. По-моему, достаточно уже того, что невесты в трамваях разъезжают повсюду, проходу нет, спасения нет от них никакого, так ещё и в масках! Да что там, в трамваях?! В маршрутках колесят. Как залезут в маршутку пять невест: даже водителю деться некуда!

ДЖУНГЛЕВИК МАУГЛИ. Всё абсолютно очевидно! Под масками – генетические уродки!

ЛЕСОВИК ТАРЗАН. Женщины – воплощение зла на Земле! Покажите мне хотя бы одну нормальную женщину! Ха! Нет таковых! Женская логика настолько прагматична, что рано или поздно становится бесчеловечной.

СТЕПОВИК ЦИКЛОП. Никто не способен выдержать современных женщин!

ТУНДРОВИК ЙЕТИ. Правильно! Перекуём всех женщин на орала и мечи!

Внезапно Джунглевик Маугли и Степовик Цикпоп превращаются в огненные массы. Студент, Профессора и Пираты отпрыгивают и расходятся быстрым шагом..

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. (Профессорам). Нужно сматываться отсюда скорее!

СТУДЕНТ (Пиратам). Делаем ноги!

ЭВЕРИ (Пиратам). Полундра! Бежим на корабль!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Куда! Сначала мы пойдём в город – пока на небе серым-серо, мы не сможем отладить навигацию!

Студент, Профессора и Пираты убегают за кулисы.

ТУНДРОВИК ЙЕТИ (кричит вдогонку). Не бойтесь! Это не заразно!

Тундровик Йети и Лесовик Тарзан превращаются в воду и тушат огонь. Огонь и вода взаимоуничтожаются. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

На сцене – холодное ноябрьское или декабрьское утро. Справа – Резиденция Княгинь – собор. На втором этаже собора – балкон с балюстрадой, на котором стоят Княгиня Индиго и Княгиня Маренго. Слева, внизу, за балконом, на площади – Народ. Левая часть сцены не освещена, поэтому людей не видно, но слышны их голоса.

НАРОД. Княгини! Княгини!

Постепенно освещаются виселица на площади, украшенная новогодними игрушками, к ней приставлена ракетная пусковая установка. Народ на площади, под балконом. Студент, Профессора и Пираты – вместе с Народом на площади. На балкон выходят Палач и Министр в балахонах с накинутыми на головы капюшонами, Астролог.

МИНИСТР. Все в сборе! На площади яблоку негде упасть! (Княгиням) Ах, Княгини, я вами восхищаюсь! Как вас любят подданные, как… (Палачу) Любезный палач, я думаю, что можно начинать.

ПАЛАЧ. Начнём, не беспокойся!

АСТРОЛОГ. А я предложу народу помиловать приговорённых.

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Астрологу, грозно). Не смей!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (раздражённо). Не вздумай!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Правительницам даже не перечь!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Народной биомассе – всё равно!

ПАЛАЧ (Министру). Может, запереть?

МИНИСТР (Палачу). Ну что же вы, это же родная кровь правительниц наших! Просто мальчик разволновался. Такое событие!

АСТРОЛОГ. А я попрошу!

Палач оттесняет Астролога за кулисы, выходит и сам.

ПАЛАЧ (из-за кулис). Начинаем!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Граждане нашего объединённого княжества! Мы, ваши пастыри в этом мире искушений, призвали вас сегодня на площадь, чтобы услышать, любите ли вы Господа? Хотите ли вы попасть в его царство? Хотите ли вы получить пропуск в рай?

НАРОД (истерично). Любим! Впустите нас! Впустите к отцу! Мы к Богу хотим!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Но есть среди вас такие, которые отступили от истинного пути. Они чернят святое имя, они плюют на наши реликвии! Они порочат нас тем, что находятся рядом с нами!

НАРОД. Распять, казнить, колесовать!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Палачу). Палач, выведите приговорённых!

Палач за верёвку выводит троих Осуждённых на площадь.

ПАЛАЧ (Осуждённым). Вышли на площадь, на площадь, сукины дети! Не дёргаться! (Передаёт верёвки в руки одному из трёх Людей в Чёрном, одетых в чёрную военную форму, уходит за кулисы и снова появляется на балконе)

МИНИСТР(Осуждённым). Обречённые на вечные муки ада, встаньте на колени пред правительницами!

АСТРОЛОГ (вновь появляется на балконе, Осуждённым). Не вставайте, друзья!

ОСУЖДЁННЫЕ (стоящим на балконе). Плевать мы хотели на вас!

МИНИСТР. Милейшие заключённые, постойте смирно, я зачитаю вам приговор!

ОСУЖДЁННЫЕ. Это ложь! Мы не собираемся вас слушать!

МИНИСТР. Но так велит закон!

ОСУЖДЁННЫЕ. Это закон узурпаторов и баб!

КНЯГИНЯ ИНДИГО (возмущённо взвизгивая). Ах, они назвали нас бабами!

МИНИСТР. Вы обвиняетесь в преступлениях против Великого Матриархата всея Земли!

ОСУЖДЁННЫЕ. Позор бабской гегемонии! Позор!!!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (негодующе). Какое богохульство!

МИНИСТР. Вы обвиняетесь в пособничестве преступным группировкам манекенов!

ОСУЖДЁННЫЕ. Они не преступники! Они – новое будущее планеты! Седьмая раса! Мы не пособничали им, мы учились у них добру и разуму!

МИНИСТР. Вы приговариваетесь к повешению!

ОСУЖДЁННЫЕ. Мы отрекаемся от вашего закона беззакония! Поэтому просим считать нашу казнь не казнью, а убийством! (оглядываясь на сторонам) И ты, Народ, теперь убийца!

НАРОД (отшатывается от Осуждённых). Не надо, мы не хотим убивать! Бог запретил убивать!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Мы караем еретиков!

ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ну если, еретиков, то можно.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Палач! Приступайте!

ЭВЕРИ (Палачу). Погодите! А нельзя ли казнить их как-нибудь по-другому? С детства, знаете ли, не люблю верёвки, мыло…

МИНИСТР (Эвери). А вы кто такой? (Палачу) Кто эти никчёмные бродяги?

ПАЛАЧ. Схватить! Казнить! (Министру) Министр, продолжайте без меня.

Палач убегает. На площади – Студента, Профессоров и Пиратов связывают Люди в Чёрном и через кулисы тащат на балкон. На балкон их выводят одетыми в полосатые серые рясы с капюшонами, их лиц не видно. Княгиня Индиго в чёрной порфире стоит в глубине балкона и читает свиток. Княгиня Маренго стоит, сложив руки.

СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Это главные. (Княгине Индиго) Эй, сударыня! Что у вас здесь за бедлам происходит? Прямо как на богомолье. Средние века! (Княгине Маренго) Что это за бароккоко вы на стенах дома развели? К чему новогодние виселицы? Вообще, что ж вам не спится?

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Студенту). Вот уже более ста лет назад церковь стала неразрывна с государством. Объединённой Еврафрикой правит церковь. И такого, того, что происходит в мире сейчас, ещё не было. Мне удивительно, что вы не знаете об этом. Кто вы и откуда?

СТУДЕНТ. Из прошлого!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Невозможно! Прошлое запрещено!

СТУДЕНТ. Но я-то существую!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Княгине Индиго, шёпотом). Может быть, это посланник? От Бога? Мне кажется, у Бога изменились планы относительно этого мира.

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Княгине Маренго, шёпотом). Странные у Него всё-таки повадки! Подколодные! Ну, скажи, неужели я не права? Неужели нельзя вот прямо прийти к нам и сообщить то, что ему нужно. Приходит какое-то неопознанное прямоходящее, ругается, делает вид, что не знает, что у нас происходит.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). Эффектные женщины!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Стыдитесь, коллега!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Студенту, Профессорам и Пиратам). Как вас зовут?

ЭВЕРИ (показывая на каждого рукой). Орест Глянцев-Несусветлый, Форбицио Бене Пьетрокарта, Жан-Жак Д’арвин-Эпитэ!.. Эвери, Тью, Кидд! (указывает на Студента) Этого зовут…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (прерывая Эвери). Нет, увольте! Опять эти жуткие имена, которые не выговорить! Как у манекенов.

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Министру). Связать их!

На балконе появляется Палач.

ПАЛАЧ (Министру). И допросить! Они не посланники Бога.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Почему?

ПАЛАЧ. Ведь в раю – всё чудесно, прекрасно, идеально! Разве они прекрасны? Страшилища! Чудовища! Эвери, Кидд! Это не имена! Это как у собак клички. И выглядят они – на свои имена! Чёрт знает что происходит в объединённой Еврафрике! Манекены витрины одолевают, бродяги зубы заговаривают! И откуда они только берутся? И этот отвратительный цвет их флага – сиреневый! Видя его, люди, бросаются с крыш!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Неужели причина в цвете?

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Если на Земле, без видимых на то причин, начали происходить самоубийства, то на это есть тайная, но веская причина…

КНЯГИНЯ ИНДИГО. А может, просто случайное нарушение баланса миров?

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не знаю, не знаю…

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ведь Мироздание – это конструктор. Выживает сильнейший. Так что суицидальное общество – лучший вариант общества для нормального течения естественного отбора. Может быть, моральное разрешение суицида – единственный способ спасти Землю от перенаселения.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Но мы могли бы, например, расселять людей в небесных обсерваториях…

КНЯГИНЯ ИНДИГО. А это как раз недопустимо.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Почему? Неужели самоубийство более допустимо?

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Наверное, да. А небо – чужая территория. Испокон веков наши предки не стремились в небо, не строили ракет, и испытывали благоговение перед обманчивой пустотой. Полёт ракеты в небо – это будто укол Бога в щёку шприцом. Но Бог – не манекен! Зачем его колоть иголкой?

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Да… Однако – казнь закончилась. Нужно провести литургию. (Палачу) Заточите их (указывает на Студента, Профессоров и Пиратов) в темницу! После мы с ними поговорим.

ПАЛАЧ. Сделаем!

Палач по одному уволакивает за кулисы Студента, Профессоров и Пиратов. Министр уходит за ними. Княгини обращаются к народу.

КНЯГИНЯ ИНДИГО (экспрессивно). Мне важно, чтобы вы постигли все идиоматические взаимосвязи персоналий Мироздания. Это необходимо для того, чтобы правильными глазами смотреть на мир. На круглые вещи, такие как Луна или же Солнце, нужно смотреть глазами круглыми. На вещи квадратные, такие как энциклопедии по руководству или по рукопожатиям, нужно смотреть глазами квадратными. (поднимает над головой Энциклопедию) Покажите мне все свои квадратные глазки! (Народ показывает квадратные глаза) Вот так! На треугольные вещи – треугольными глазами. Потом дальше. На объёмные предметы нужно смотреть объёмными глазами, а на плоские – плоскими. (Поднимает над головой Энциклопедию) Посмотрели квадратными объёмными глазами! Умницы! На живые предметы – глазами живыми, а на мёртвые – мёртвыми. Ничего нет проще! На чёрные предметы – чёрными, а на белые – белыми, на убогие – убогими глазами, а на просторные – просторными. А теперь вознесём хвалу Господу Богу нашему, ежели Он еси на небеси.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. А Он еси, так и знайте!

Княгиня Индиго и Княгиня Маренго начинают молитву. Народ подхватывает за ними.

КНЯГИНИ. Матриархат суровый
                Окуклен тайной дрожью.
                Его не обойдёшь.
                Его не победёшь.
                Вначале было Слово,
                И Слово было Ложью,
                И Слово было Ложь,
                И Слово было Ложь.
                Идёшь, на всё готовый,
                Вперёд, по бездорожью.
                Направо не свернёшь.
                Налево не свернёшь.
                Вначале было Слово,
                И Слово было Ложью,
                И Слово было Ложь,
                И Слово было Ложь.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Абсолютно адекватный абсурд!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Зато правда!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. И люди верят…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Хоть заняты чем-то…

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Как-никак, развлечение…

АСТРОЛОГ (Княгиням). Другие слова там были…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (насмехаясь). Неужели?

АСТРОЛОГ. Ужели! В последней строчке… Не Ложь, а Нож. «И Слово было Нож».

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ересь какая! Я прощаю тебе эти слова только потому, что ты ещё мал! (Княгине Маренго). Какой молитвой теперь воспользуемся?

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (раскрывает большую книгу). Молитва вторая. Ремикс двадцать седьмой.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ну-ну… (Астрологу). Помолись с нами, мальчик!

Княгини молятся, Народ повторяет за ними отдельные слова. Астролог уходит за кулисы.

КНЯГИНИ. Ты же есть на небеси
                Как пшеницу нас коси
                Дай нам хлеба в этот день
                Не попутай хлеб с отравой
                Избавляй нас от лукавых
                Отдавать долги нам лень
                Чем бы мы не тешились
                Лишь бы не повешались
                Духом нищие блаженны
                Потому и совершенны
                Чем бы мы здесь не швырялись
                Лишь бы мы не зазнавались
                Не введи в нас искушенье
                И лиши нас отраженья
                Аминь – раз!
                Аминь – два!
                Аминь – три!
                Ура!

НАРОД. Ура!

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Народу). Запуск молитвы из Псевдомира произведён успешно! Космодром Бабайконур приветствует Святого Духа!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Народу). Мне важно знать, что вы поняли из наших сегодняшних проповедей? Кто мне ответит?.. Что вы думаете о кирпичах Мироздания?

На балкон Княгинь вбегают Студент, Профессора, за ним – Пираты. Капюшоны сняты. Астролог вбегает за ними. Пираты дежурят около двери.

СТУДЕНТ (на бегу). Это не церковь и не цирк! Это, знаете, какая-то Цирковь!!! (Княгиням) Вот вы! Не буду показывать пальцами, ибо пальцев не хватит! Сами гвозди в Христа вколачиваете, а повернуться лицом к новой внезапной опасности не можете!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Ах, кто старое помянет…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Какая это ещё опасность нам грозит? А?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Сдавайтесь!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Сдадимся только Богу! А ты кто?

КИДД. Мы – пираты!

ТЬЮ. Да, пираты! И шутки с нами плохи!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Откуда вы, такие, взялись?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Из Ада!

Княгини трепещут и отходят на шаг.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Деньги в чулане.

Профессора переглядываются.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Профессору О. Глянцеву-Несусветлому). Это что, пароль какой-то?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессору Д’арвину-Эпитэ, шёпотом). Нет, это маразм! (Княгиням). Мы пришли к вам по делу. Нам нужен Астроном! У вас всегда серое небо. А нам нужны звёзды. Нам нужно выровнять курс нашего корабля и продолжать путешествие.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Нет у нас астрономов! Грех – подглядывать за небом. Грех – подглядывать за Богом!

ЭВЕРИ (Княгиням). Дамочки! Не сопротивляйтесь!

ТЬЮ. Тётки, Астронома гоните!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. У нас нет астронома!

АСТРОЛОГ. Я – Астроном! Ну, точнее, Астролог…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (перебивая Астролога). Не слушайте его! Он не в себе с пелёнок! Бедный мальчик! Несчастный ребёнок! (Астрологу) Сынок, беги! За тобой охотятся демоны! Палач! Палач!!!

АСТРОЛОГ (Княгине Маренго). Не ври, мама! Это не демоны. (Профессорам и Пиратам) Очень рад вас видеть! Я давно предсказывал ваш приход. Так прямо и указывается. На священном камне.

СТУДЕНТ (Астрологу). На каком ещё камне?

АСТРОЛОГ. На камне, с которого начался новый мир. На этом! (Отдёргивает полог. За ним – камень с надписью «Ваш Бог – Сво…») Это самая священная наша реликвия. С неё всё началось. И было предсказано, что появится человек, который назовёт настоящее имя Бога, зашифрованное здесь. И тот, кто назовёт его, станет правителем. Вы не знаете это имя?

СТУДЕНТ. Что ж, узнаю этот камень! (Профессорам) Друзья, именно с него началось моё путешествие. Он был на той поляне, где погибла Беж!

АСТРОЛОГ (восторженно). Беж? Богиня Беж? Святая покровительница расы Манекенов? Вы знали её?

СТУДЕНТ. Я её любил! И люблю до сих пор. Я хочу её найти!

АСТРОЛОГ. Мама, какая удача! Наконец-то нашелся истинный правитель Земли! И он – муж богини язычников-манекенов! На планете воцарится мир! Мир снова обретёт яркость былой палитры!

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не слушайте его, он сумасшедший! Палач, в конце-то концов!!!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Да, он (кивает головой на Астролога) должен был править миром, но оказался слишком слаб для этого. И теперь мы его регенты! Он всё ждёт «настоящего правителя». Но ведь ясно младенцу, что слова, высеченные на священном камне, написаны божественной рукой!

СТУДЕНТ. Божественной рукой! Да их Круглов, алкаш написал! Чтобы посмеяться над поколениями потомков! Нам напророчил Сиреневый Манекен…

АСТРОЛОГ (в горячке). Прародитель расы манекенов!..

СТУДЕНТ. … что этот камень станет священным. И я знаю, что это значит – Ваш Бог сволочь. И действительно, как страшен, как бесцветен теперь мир! Вот оно – война людей и манекенов! И манекены, действительно, выигрывают на фоне людей!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Несомненно!

ПРОФ. КЬЕТРОКАРТА. Безусловно!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Безоговорочно!

ЭВЕРИ. Сто процентов!

АСТРОЛОГ. Я тоже им это говорил! А они – выхолостить, обесцветить, убить! А в шкафу – цветные платья! Они по ночам губы красят и ресницы – в разные цвета! Они боятся потерять власть! И пожертвуют даже мной – родной кровью, чтобы оставить власть за собой! Старухи! Всех достойных мужчин они приказали отравить. Даже моего отца! А меня выдают за сумасшедшего. Но я-то знаю, что небо – синее! Я изобрёл рассеивающий пелену телескоп, а они его отобрали. Пришлось стать астрологом. А они хотели меня превратить в арфиста… (Плачет)

ТЬЮ (обескуражено). Женщины…

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Получше ваших! Посмотрите, сколько на улице красивых девушек, и ни одного красивого мужчины!

СТУДЕНТ. Красивые девушки? (Гневно) Стадо уродливых конкурирующих идиоток! Вот кто они такие! Ненавижу весь этот гламурный цемент! Из таких дэвушек небоскрёбы бы строить, и только!

На балкон вбегает Палач.

ПАЛАЧ. Я этого юнца, ей-богу, выпорю! Где узники? А, все в сборе! (Кричит) Стража!

АСТРОЛОГ (Палачу). Вы не посмеете их тронуть! Они под моей защитой!

ПАЛАЧ (Княгиням). Княгини! Уберите ребёнка!

АСТРОЛОГ. Если вы тронете меня хоть пальцем, он перережет мне горло! (Протягивает Кидду стилет). Вот, возьмите! Он очень острый!

Кидд приставляет нож к горлу Астролога.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Пиратам). Оставьте ребёнка! (Палачу) Стража, не трогать узников!

ПАЛАЧ. Отдайте приказ их схватить! Они чрезвычайно опасны!

КНЯГИНЯ ИНДИГО (Пиратам). Вы хотите, чтобы погиб ребёнок?

ПАЛАЧ. Мы всё сделаем очень быстро. А горло успеет зашить ваш самый лучший портной.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Нет!

СТУДЕНТ. Палач, снимите капюшон! Мне что-то больно знаком ваш голос.

ПАЛАЧ. Этого не может быть!

СТУДЕНТ. Снимите!

КИДД (Палачу). Снимай, скотина, а то прирежу юнца!

Княгини сдёргивают с Палача капюшон.

СТУДЕНТ. Ба, Круглов! А ты постарел! Так вот ты кем стал! Палачом!..

На балкон вбегает Министр.

МИНИСТР (Княгиням). Толпа вас требует, Княгини, чтобы… (Бросает взгляд на Студента) Нет, не может быть!

СТУДЕНТ (Министру). Ванечкин?.. Министр? Как же так? Круглов – убийца! Он должен был сидеть в тюрьме, а вместо этого правит миром! Как же так?

МИНИСТР (Студенту). Это долго объяснять. Та загадочная река произвела за несколько месяцев столько преобразований! Через три дня, когда мы вернулись в город, чтобы рассказать, о том, что видели, там всё уже было по-другому. Как будто земля сжалась в комочек, чтобы стереть со своего лица всё ненужное. Начались войны. Каждый город воевал сам за себя. Но потом начали наступать манекены. Их предводитель, тот самый, сиреневый, предлагал перемириться и жить по новым законам. Но люди их отвергли.

ПАЛАЧ (возмущённо). Признать своим правителем пластмассовую куклу! Ну нет!

МИНИСТР. Люди объединились против манекенов. И теперь мы побеждаем. И наше общество намного лучше того, которое было во времена моей юности.

СТУДЕНТ. Да, я уже видел! (Палачу, подойдя к нему вплотную, тихо) Круглов, а как же ты можешь жить после убийства Беж?

Астролог в ужасе отходит к стене.

ПАЛАЧ (Студенту). Не все такие нервные, как ты! Пусть у меня в личной жизни не сложилось, зато я богат и меня боится целый материк!

МИНИСТР. Мы выгодно продали священный камень – теперь мы после княгинь самые могущественные люди государства.

СТУДЕНТ. А Бенедикт? А Венедикт? Они здесь? Они с вами?

МИНИСТР. Нет, их здесь нет.

АСТРОЛОГ. Мои слуги? Близнецы? Они здесь! Только они не смогут поприветствовать вас. Палач велел отрезать им языки.

СТУДЕНТ. Чтобы они не рассказали никому, что он – убийца?

АСТРОЛОГ. Да. И чтобы они всегда были на виду, их приставили ко мне. Все здесь думают, что я ещё ребёнок? (Княгиням) Спешу вас разочаровать. Я многое знаю! Слишком многое, чтобы уважать вас, мамы! Близнецы рассказали мне про Беж и про камень. Про войны, которые последовали вслед за появлением на планете Стикса. (Студенту и Профессорам) Про то, что вы вернётесь, чтобы отыскать богиню Беж.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Так ты не астролог?

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Так ты нас дурачил?

АСТРОЛОГ. А что?

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Мы тебя выпорем и запрём в подвале! Или на башне.

АСТРОЛОГ. Или отравите, как всех достойных претендентов на трон объединённой Еврафрики.

КНЯГИНЯ ИНДИГО. Это не мы! Это – Палач!

КИДД (Княгиням). Только троньте!

ПАЛАЧ. Предательницы!

ЭВЕРИ (Пиратам). Коллеги! Да что с ними нянчиться! Казним на площади, пусть малец правит!

ТЬЮ. Облить всех их кровью, все вокруг потеряют сознание, и дело с концом!

СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Хватайте Круглова, хватайте Министра! Княгинь хватайте! В темницу их! Во что они превратили планету! В темницу их!

ПАЛАЧ (Студенту). Не тебе, студент, судить. Тебя-то здесь не было все эти годы!

СТУДЕНТ (Круглову). Не мне? А кому? Теперь править будет Астролог! (Астрологу) Ты согласен?

АСТРОЛОГ. Ради будущего планеты? Да! И позвольте выбросить этот камень.

СТУДЕНТ. Конечно!

КНЯГИНЯ ИНДИГО. (Астрологу). Сынок, а как же мы?

АСТРОНОМ. Вы будете жить в темнице. Вместе со своим двором. Я прикажу прорубить в ней огромные окна, чтобы вы увидели настоящий мир.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО. Не надо, мы исправимся! Мы станем хорошими! Да мы и были ими.

СТУДЕНТ. Неужели вы ещё что-то можете говорить в своё оправданье?

КНЯГИНЯ ИНДИГО (плача, а к концу – ревя).
Здесь все пытают всех, и, все у всех, мы просим состраданья.
Эклектика лиловых молний дышит в ухо наслажденья.
Блаженство только в пытках есть. Ведь разве это испытанье,
Когда ни цели испытанья, ни награды за мученья?
Пусть археологи раскапывают пылевые дюны,
Пусть бурят волны океанов на неведомых планетах,
Но на очаровательных, желанных, светлых, верных, юных
Охота – это лотерея, где нет выигрышных билетов.

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (Палачу). Надо вызвать конный полицейский гарнизон!

СТУДЕНТ (Палачу). Зовите!..

КНЯГИНЯ МАРЕНГО (смотрит на площадь и кричит). Полиция!

Эвери надевает наручники на Княгинь, Тью и Кидд – на Палача и Министра, и уводят их.

СТУДЕНТ (Астрологу). Вверяю землю тебе, Астролог! (Профессорам) Можно теперь возвращаться к кораблю. Рай всё ещё нас ждёт.

Небо развидняется, становится оранжевого цвета, на небе видны несколько ярких звёзд. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

У правого края сцены – река и «Амити». На берегу, у корабля, сидят Пираты. В левой стороне сцены – поле, допотопная космическая обсерватория с телескопом, около входа в обсерваторию – два Земных Учёных с биноклями. Студент и Профессора выходят на сцену и озираются.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Профессорам). И, наконец, мы просто обязаны пообщаться с местными учёными! Тем более, после произошедшего!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Если они вообще существуют…

СТУДЕНТ. Смотрите! (Указывает на обсерваторию). Как вы думаете, что это?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Кто его знает?

СТУДЕНТ. Это – обсерватория! Этим гигантским моноклем они могут наблюдать за звёздами. Туда мы и пойдём.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Пойдём!

Студент и Профессора подходят к Земным Учёным.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессорам). Кто вы?

СТУДЕНТ (Земным Учёным). Вход сюда запрещён?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Нет, почему же?!. Но выход…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но мы учёные!

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Интересно, откуда же. (Земному Учёному 2, на ухо) Шпионы, небось.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Сейчас все учёные! Не знаешь, где свои, где чужие! Развелось тут! Говорил я этим княгиням-одуванчикам…

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Лопухам…

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Чертополохам…

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Чертолопухам…

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Говорил, я, значит, им, что образование должно быть платным…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мы свои.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Все мои свои у меня дома, а здесь все чужие!

СТУДЕНТ. Неужели мы все такие страшные, как чужие?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Вы деньги заплатите за вход, сразу своими станете.

Профессор О. Глянцев-Несусветлый достаёт из кармана несколько золотых монет, отдаёт их Учёному 2.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Так откуда вы, говорите?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Из Рая.

Профессор О. Глянцев-Несусветлый незаметно толкает Профессора Д’аврина-Эпитэ в бок.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Шутка. Из… а… Гипербореи.

Студент незаметно толкает Профессора Пьетрокарта в бок.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессору Пьетрокарта). И это, я надеюсь, шутка?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2 (Учёному 1). Нет-нет, я что-то слышал об этой стране. Нужно их впустить и расспросить.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1 (Профессорам). Ладно, заходите. Из Гипербореи, говорите? И где эта ваша Гиперборея?

СТУДЕНТ. На диком севере.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Тогда Вам, наверно, должно быть лучше видно, как выглядит поверхность Вселенной? Сколько, по вашим подсчётам, осталось до поглощения Земли Вселенной и до её коллапса?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (встревоженно, заикаясь). Мы… Мы не проводили таких подсчётов…

Профессора выглядят испуганными.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. А мы провели. До очередного коллапса Вселенной осталось триста сорок часов! До поглощения Земли Большим Взрывом – менее двухсот! А мы до сих пор не нашли способ перенести Солнечную систему в другие измерения!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Но Большой Взрыв произошёл очень давно.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Но Вселенная пульсирует! Периодически она съёживается в точку и разъёживается снова. То сосредотачивается, то рассосредотачивается… Разве вы этого не знали?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Знали, конечно, но… Мы думали, что до следующего взрыва ещё долго.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Оказалось, что нет. Вы что, не видите, что небо стало прозрачным? Исходя из скорости сжатия Вселенной в последние моменты её жизни, мы даже вычислили период её пульсирования, от коллапса до коллапса.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да. Он равняется тридцати трём миллиардам лет.

СТУДЕНТ (Профессорам). Нам надо возвращаться в ад и предупредить власти.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Может, они что-то придумают, только у них есть технологии.

СТУДЕНТ (Земным Учёным). И у вас нет никаких разработок по спасению мира, ни одного чёртового Нео?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Нет! Коллапс так стремителен! Мы даже не заметили, как расширение сменилось сжатием!

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да и зачем спасать мир? Гуру, связанные с Небом, уже давно предсказали рождение мира. Великий коллапс Вселенной – это и есть рождение мира, гораздо более прекрасного, чем наш.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (сам себе). Ну и религия у них!

СТУДЕНТ. И чем же вы теперь занимаетесь?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Измеряем изменение силы давления Бога на сантиметр человеческого тела…

СТУДЕНТ. И что?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Мы измерили, что давление души Бога на один погонный сантиметр человеческой кожи на данный момент равняется ноль целых шесть десятых грамма… Со съёживанием Вселенной это давление постоянно растёт.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Земным Учёным). Вы не хотели бы остаться в живых?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. А мы и так останемся в живых, мы перенесёмся в рай.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Вы? Учёные?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 2. Да!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А как те же те тысячи случаев самовозгорания людей и прочее? Это всё из-за коллапса?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Да!

СТУДЕНТ. А почему, если коллапс Вселенной так близок, ничего особенного не видно в небе?

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Как это не видно? Смотрите! (Указывает рукой в небо)

Всё небо – в сотнях маленьких разноцветных молний. Лиловые и фиолетовые пятна стремительно плавают по небосклону.

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. Это взрываются мёртвые души.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Пиратам). Это взрываются звёзды.

СТУДЕНТ. Мы, пожалуй, пойдём.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Да, пойдём.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Удачи!

ЗЕМНОЙ УЧЁНЫЙ 1. И вам удачи!

СТУДЕНТ. Мы постараемся что-то сделать!..

Студент и Профессора быстрым шагом направляются к кораблю. Затемнение.

ИНТЕРМЕДИЯ ЧЕТВЁРТАЯ

СТУДЕНТ
ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
ЖАН-ЖАК Д’АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
ТОМАС ТЬЮ, пират
ДЖОН ЭВЕРИ, пират
УИЛЬЯМ КИДД, пират
СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН
ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК

На сцене – сумерки. Пираты – на корабле, Студент и Профессора – на берегу. Рядом со Студентом стоит Сиреневый Манекен.

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН (Студенту и Профессорам). Вы только представьте себе! Когда люди стали сходить с ума, княгини решили открыть новые сумасшедшие дома. Сначала открывали по одному дому в месяц, в потом оказалось, что в городе существуют целые улицы, на которых все до одного дома – сумасшедшие! Объявили тревогу, поднялась паника, и тут вдруг началось затишье, комендантский час сменился тихим. Сумасшедшие дома, казалось бы, стали закрываться один за другим. Но в действительности вездесущие безумцы просто перестали понимать, что в городе нет уже ни одного нормального дома. Произошла смена полюсов ноосферы…

СТУДЕНТ. Только и всего?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет. Произошло ещё кое-что. Объём талии Земли увеличился на пятьсот промилле. И поэтому я…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Объём талии Земли… Нет, так дело дальше не пойдёт! Здесь делать нам нечего! Одни манекены вокруг, двух слов связать не могут!.. Одна Княгиня Маренго прежде, наверное, очаровательной была. Но и её, как и всех женщин, коснулась инверсия Золушки!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА (Сиреневому Манекену). А ты поедешь с нами?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, друзья мои! Не могу и не хочу – с вами!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Сиреневому Манекену). Ну, как знаешь!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Нужно плыть отсюда куда глаза глядят! А куда глаза глядят?

Профессора садятся на корабль.

ПИРАТЫ (поют). Глаза глядят назад,

Домой глаза глядят,

Вернись в семью, пират,

В наш заповедный Ад.

Направляясь к «Амити» последним, Студент проходит мимо появившегося из-за кулис Цементного Человека. Цементный Человек – манекен, тело которого полностью покрыто пятисантиметровым слоем цемента, а вместо глаз у него толстые очки из чёрной резины, в которых просверлены две дырочки. Цементный Человек подходит к Студенту и начинает громко рычать. Студент поворачивается к нему и, не останавливаясь, отвечает Цементному Человеку не менее серьёзным рычанием. Цементный Человек отступает на полшага. Студент садится на борт корабля.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (сам себе, бубнит). Заболтался я чего-то с ним…

Корабль отчаливает от берега. Цементный Человек крадётся к Сиреневому Манекену.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Ты хочешь пить?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, я не пью.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Не подскажете, который час?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Спасибо, я не курю.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Есть подкурить?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Полдесятого.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А есть хочешь?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет, мне нужно держать форму. Я на диете.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Какой год сегодня?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 2006.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на тебе написан срок годности?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Да. Вот, смотрите. (показывает раскрытую ладонь)

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. 2005 год… Мда… Понимаешь?

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Нет.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. А на мне тоже написан срок годности.

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. Где?

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Вот. (показывает на лоб) Читай!

СИРЕНЕВЫЙ МАНЕКЕН. 3548 год.

ЦЕМЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Теперь понимаешь?

Занавес.

АКТ 5. АД

СТУДЕНТ
ОРЕСТ ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ, профессор метафизики
ФОРБИЦИО БЕНЕ ПЬЕТРОКАРТА, профессор метахимии
ЖАН-ЖАК Д’АРВИН-ЭПИТЭ, профессор метаэволюции
ТОМАС ТЬЮ, пират
ДЖОН ЭВЕРИ, пират
УИЛЬЯМ КИДД, пират
ТАЙНЫЕ АГЕНТЫ 1, 2, 3
ТРОЕ РАБОЧИХ В МУАРОВЫХ КОМБИНЕЗОНАХ
СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
МИНОС
РАДАМАНТ
ЭАК
СТАЛИН
ПЁТР I
МАЗАРИНИ
НАПОЛЕОН
АТТИЛА
КЛОУН 1, он же БОГ
КЛОУН 2, он же ЛЮЦИФЕР
ДЕТИ
ОБОРВАНЕЦ
ВАНЕЧКИН
ЖИТЕЛИ АДА
СПУТНИЦА СЕВЕРЬ
ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ
ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ ПРАВЕДНИКОВ
БЕЖ
ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

На сцене справа – уходящая вдаль аллея, по бокам которой несколько рядов кипарисов, скамейки. Неоновая иллюминация. Вдали – отель. Слева – берег озера, «Амити». Студент, Профессора и Пираты стоят на палубе в недоумении.

СТУДЕНТ. Не может быть!

КИДД (затравленно). На этот раз я не виноват!..

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Можно, конечно предположить, что это рай, но уж больно похоже…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. На то место, откуда мы начали свой путь.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Опять Ад! Поздравляю вас, коллеги! Это судьба.

СТУДЕНТ (Профессорам). Вам не кажется, что здесь что-то изменилось? Поглядите, первый этаж достроен. Парк разбили!

ТЬЮ. А мне кажется, что здесь затевается неплохая гулянка. Я запах выпивки чую за километр. Предлагаю отдохнуть и снова отправиться в путь! Уж больно хочется попотрошить праведничков!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Но, позвольте, как мы оказались снова в Аду?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Боюсь, что пространственные параллели шалят. (Смотрит на панель управления, удивлённо) Ничего себе!

СТУДЕНТ (читает надпись на панели). «Извините, но пункт направления указан неправильно или не существует». Как это не существует? Выходит, что рая нет?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Невозможно! Он был.

СТУДЕНТ. И как же это понимать?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Может быть, пока мы летели, он исчез?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Тогда должна исчезнуть и Земля.

СТУДЕНТ. И Ад.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту). Ад может теперь существовать вечно. После исчезновения Стикса он ничем не связан ни с раем, ни с Землёй.

ЭВЕРИ. Предлагаю слетать и проверить, что осталось, а что исчезло!

На палубу «Амити» поднимаются Тайные Агенты.

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Эвери). Не получится!

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Профессорам и Пиратам). Вы арестованы!

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3 (Студенту). А вы арестованы дважды!

СТУДЕНТ. За что?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. За пять лет побега и за то, что до сих пор не умерщвлены.

СТУДЕНТ. Прекрасно!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Тайным Агентам). И что вы теперь сделаете с нами?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Пока не решено. Сегодня праздник. Завершение строительства отеля. Всенародное гуляние.

ТЬЮ. А выпивка будет?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Будет. Но не для вас.

ЭВЕРИ. Мы что, даже на салют не посмотрим?

Тайные Агенты совещаются.

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Так и быть! Сегодня посмотрите на салют, а завтра на суд. Руки!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Профессорам). Лучше не спорить!

Агенты достают наручники. Студент, Профессора и Пираты протягивают руки. Агенты надевают на всех наручники и уводят с корабля на сушу.

КИДД. Я так не согласен! Как же мы теперь будем веселиться?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2 (Кидду). Не моя проблема. На этой штуковине вы летали?

Все молчат.

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. На этой. Демонтировать!

На сцену выбегают трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах, кувалдами ломают корабль.

ЭВЕРИ (пытаясь вырваться из рук Тайного Агента, истошно кричит). Не прощу! Никогда!!!

Рабочие в Муаровых Комбинезонах уходят, Пираты садятся подле обломков на берегу.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Окончены теперь наши приключения!

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Это точно! Тем более, теперь вам и путешествовать негде. На Землю летали? А нет её больше, Земли.

СТУДЕНТ (Тайным Агентам). А рай, рай-то ещё есть?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 2. Я государственные тайны не выдаю.

СТУДЕНТ. Ну и идите тогда! Хоть последний вечер жизни не портьте!

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 3. Стойте здесь! С вами будет разговаривать сам Минос.

СТУДЕНТ. Так САМ или Минос?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (Студенту). Поговори у меня!

Тайные Агенты отходят в сторону, не сводя глаз с Профессоров.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Студенту и Профессорам). Вы помните мою теорию о мирах, параллельность которых базируется на разном для каждого мира числе ПИ?

СТУДЕНТ. Да, и что?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Если у нас было бы достаточно времени, мы могли спасти Землю, переместив Солнечную систему в какой-нибудь параллельный мир…

СТУДЕНТ. Но у нас уже нет времени!..

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (забываясь). Мы могли бы создать технику, аналогов которой не появилось бы никогда…

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, увы…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (мечтательно). Мы могли бы провести такой грандиозный научный эксперимент, на который способны только самые высокоразвитые цивилизации…

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Только на создание техники по изменению в закрытом пространстве числа ПИ ушло бы не меньше трёх пятилеток…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Удачный результат перемещения, правда, никто бы не смог гарантировать, но терять нам нечего…

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Но если бы мы переместились неудачно, а с адом бы не произошло ничего страшного?..

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Лучше всего, конечно, перемещать мир в мир с таким же количеством пространственных измерений…

СТУДЕНТ. От чего это зависит?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Количество пространственных измерений в мире определяется целым числом ПИ. Если число ПИ в нашем мире равно 3,76, то имеет смысл перемещать наш мир в миры с числом ПИ от 3,0 до 3,99… А вот цифра после запятой – скорость течения времени…

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А если у этого мира будет плавающее число ПИ?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Мои подсчёты подсказывают мне, что наверняка какой-то мир существует с числом ПИ равным 3,14… (пауза) Для этого эксперимента можно было бы использовать энергию съёживающейся Вселенной, гравитационных сил и космических молний!.. Мы могли бы даже переместить Землю сразу в несколько параллельных миров!..

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Для чего? Плодить праведников?

Появляется Секретарь Миноса, Тайные Агенты уходят со сцены.

СТУДЕНТ (Секретарю Миноса). Нам нужно срочно встретиться с председателями малой адской комиссии! Неотложные вести с Земли. Мы только что оттуда.

СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Срочно? Встретиться? Со всеми председателями? Никоим образом! Сейчас на всех парах идёт подготовка к празднику. Расскажите всё лично Миносу, если он, конечно, согласится вас выслушать.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А Радамант? Эак? Они до сих пор ещё председатели? Нам бы нужно срочно их увидеть!

СЕКРЕТАРЬ МИНОСА. Разумеется, до сих пор. Они всегда председели, председят и будут председеть! Но сейчас встретиться с ними не представляется возможным!

Секретарь Миноса уходит и приходит снова.

СЕКРЕТАРЬ МИНОСА (Профессорам). Минос здесь. Он будет слушать вашу чепуху.

Минос спускается сверху на стуле. Перед ним возникают письменный стол и стулья.

МИНОС. А! Путешественники! Вовремя! Как раз к празднику успели! Пока суть да дело, а вы ещё на свободе, предлагаю организовать пресс-конференцию, на которой вы могли бы рассказать о своих приключениях!.. Может, и впрямь казнить не будем!

СТУДЕНТ. У нас плохие вести. Праздник будет омрачён, гуляния превратятся в буффонаду!..

МИНОС. Да что же такого случилось?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Оказалось, что Вселенная не расширяется вечно, как мы думали, а пульсирует.

МИНОС. Ну и что?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А то, что в один прекрасный момент расширение Вселенной сменилось сжатием, и через час Солнечная система перестанет существовать, а ещё через сто пятьдесят часов перестанет существовать Вселенная, какой мы все её знаем.

СТУДЕНТ. И нет никакой уверенности, что это не коснётся Ада.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Ведь если сколлапсирует вся Вселенная, Ад может вместе с ней сжаться в точку!..

Минос недоверчиво обводит взглядом Профессоров.

МИНОС. Никому не говорите об этом! Пока что никому! Я должен посоветоваться с Ним. Посидите здесь, я скоро вернусь.

Профессора понимающе кивают. Минос выходит.

СТУДЕНТ. Как думаете, что теперь будет?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Паника будет.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. А зачем было создавать пульсирующую Вселенную?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. А зачем было создавать пульсирующие сердца?

Минос возвращается.

МИНОС. Уважаемые профессора! Спасибо за такую ценную информацию, конечно, но неужели Вы думаете, что САМ не в курсе того, что произошло на Земле? Обо всём знает! С Адом будет всё в порядке, будьте уверены! Но поскольку в Аду полным-полно сомневающихся и прочих колеблющихся, молчите о том, что знаете, дабы не посеять панику. Как говорится, посеем панику – взрастим биомассу. Договорились? Чтобы я не стирал вам память…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Договорились…

МИНОС. Ну, вот и порешили! А теперь айда праздновать!

СТУДЕНТ (Миносу). Где будет происходить действо оное?

МИНОС. В Бабаёжном Парке, центральном развлекательном комплексе Ада.

Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На сцене – конференц-зал, украшенный гирляндами и воздушными шарами. По углам сцены стоят снеговики с зонтиками. Трое Рабочих в Муаровых Комбинезонах обмахивают их лопатами, как опахалами. За столом, накрытым чёрным бархатом, сидят Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила, на столе – бутылки, наполненные рюмки. Семь стульев за столом пустуют. В первом ряду зрительного зала сидят журналисты.

РАДАМАНТ. Уважаемые господа товарищи! Смею поздравить вас с окончанием первой пятилетки реконструкции нашего общего дома, уже ставшего для многих из нас родиной. Несмотря на некоторые проблемы, в нашем общем деле мы достигли великолепных результатов. Наши успехи в области реконструкции просто феноменальны, чёрт возьми! (Пауза) Напомню, что план реконструкции Ада рассчитан на пять пятилеток, но за первые пять лет мы осилили четыре пятилетки. Конечно, ни для кого не является тайной то, что последние пять лет реконструкции будут отданы на благоустройство самых отдалённых районов и могут длиться и в десять раз быстрее и в десять раз медленнее времени. Всё это зависит только от нас, поскольку чем больше суммарное количество движения, произведённое на ОМ как единицу измерения сюрреальности, тем быстрее движется время в пространстве. Это значит, что если во второй пятилетке мы будем трудиться с ещё большим энтузиазмом, эти годы пролетят моментально, и тем быстрее наступит светлое будущее! Итак, товарищи, вперёд к Светлому Будущему! Да здравствует Золотой Век!

Слышен громогласный, многоголосый крик «Ура!».

МИНОС. Сегодня в Бабаёжном парке – великолепная концертная программа, где каждый желающий сможет повстречаться с любым духом, побывать в его, хех, теле… Ко вниманию любопытствующих – колесо обозрения миров и колесо обозрения сансар, качели времени и качели инвертирования сознания… Всё, что будет происходить сегодня в Парке – будет единым представлением во славу нашей победы над Словом, участниками представления станут все жители Ада! А теперь – о делах насущных. (Смотрит на Эака)

ЭАК. Благодарю, коллега. (Пауза) Насколько вам всем известно, господа, существует всего четыре сегмента общественной жизни, каждый из которых может полностью вытеснить все остальные интересы. Таким образом, любовь, творчество, наркотики и религия равнозначны и равноценны по отношению друг к другу. Мы постарались ввести позитивные новшества в каждый из этих сегментов. Так, для тех, кто с почтением относится к любовным утехам, мы изобрели уникальный аппарат Экстазмотрон, работающий на биотопливе – эндорфинах, который позволяет испытывать высшую степень физического и ментального наслаждения бесконечно долго. Уже к концу второй пятилетки, согласно нашему плану, каждый житель Ада получит такой аппарат совершенно бесплатно, а также палатку из меняющей свои пейзажи ткани в придачу и баночку какао в подарок. Далее, в области творчества появились «бесконечные» ручки и мелки для писателей, музыкантов и художников, заполненные вместо краски сжиженным вдохновением, а также устройство, позволяющее записывать авторские тексты, музыкальные произведения, мультфильмы и кинофильмы прямо из головы. Насчёт наркотиков мы решили, что пора бы уже превратить кровь в наших душах в вино. Гениально и просто! В религии, сами знаете, был совершён грандиозный переворот. По современным представлениям, именно Ад является тем, к чему стремилось Небо, создавая Вселенную. Ад – это лучшее творение Неба и единственный оплот здравого смысла во Вселенной. В связи с этим нами построен точнейший Измеритель Истины в мире, у которого каждое неживое существо может попросить совета и вернуться к себе настоящему.

Вновь звучит громогласный, многоголосый крик «Ура!».

РАДАМАНТ. Выпьем!

Сидящие за столом чокаются, выпивают.

РАДАМАНТ. А теперь, на закуску, представляю вам гвоздей сегодняшней пресс-конференции, наших славных ребят, очень достойных товарищей учёных котов… Мда… Чеширских котов… Кхм… Пиратов и профессоров метапаук… меганаук, отважных путешественников, которые первыми совершили круиз в Верхний мир и привезли оттуда ценную информацию.

РАДАМАНТ. Итак, встречайте: профессор метафизики Орест Глянцев-Несусветлый, профессор метахимии Форбицио Бене Пьетрокарта, профессор метаэволюции Жан-Жак Д’арвин-Эпитэ!.. Пираты – Эвери, Тью, Кидд! И, наконец, последний в Аду живой человек, бывший студент, почётное умерщвление которого произойдёт завтра на площади в рамках программы празднований… ммм… Круглов!..

СТУДЕНТ (из-за кулис). Но, позвольте!.. У меня совсем другое имя!

Профессора, Пираты и Студент выходят на сцену.

РАДАМАНТ (Студенту). Не имею чести знать, как вас величают. Но у вас на бейджике – именно это имя!

СТУДЕНТ. Проклятые княгини!.. Колдуньи, ведьмы!!!

Студент срывает с себя бейдж, он, Профессора и Пираты садятся на пустующие стулья.

МИНОС (в зрительный зал). Вы можете задать нашим героям волнующие вас вопросы.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. У меня вопрос к бывшему студенту. Как Вас всё же зовут? Кто такие княгини?

СТУДЕНТ (задумывается). Если позволите, сначала я отвечу на второй Ваш вопрос. Княгини – две богобоязненные безмозглые старухи, которые в прошлом подчинили себе всю планету и считают себя наместницами Высшего Разума на Земле… На самом же деле, они наместницы разве что Высшего Маразума!..

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Вот одноклеточные!

МИНОС. Пожалуйста, не стесняйтесь, задавайте вопросы.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Почему вы вернулись?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Земля стала неопрятной, некрасивой… Уродливой! Нельзя обнять неопрятное! Потому и вернулись!

В зале слышны смешки.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А как там сейчас, наверху? Уже оцифровали царствие божье?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. В преданиях сохранились сведения о том, что в незапамятное время на Земле были компьютеры. Говорят также, что в какой-то период развития у человечества появился уникальный аппарат, который при подключении к мозгу человека во время сна, имел возможность записывать визуализации снов людей на цифровые носители. Но сейчас эти технологии напрочь забыты. Можно сказать, что земляне на данный момент и не догадываются, что можно оцифровывать и Явь, и Навь, и Правь.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Умели ли эти люди использовать аппарат в обратных целях – для просмотра во время сна своих, уже увиденных когда-то, или чужих оцифрованных снов. И какие последствия это могло иметь для человеческой психики?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Увы, не сохранилось никаких сведений по данному вопросу.

В зале слышится негодование.

МИНОС. Ещё вопросы будут?

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Будут.

МИНОС. Ну…

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А правду ли говорят, что на Земле теперь хуже, чем было когда-то в Аду, когда он был ещё сельскохозяйственным?

СТУДЕНТ. Всё возвращается на круги свои.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. В каком смысле?

СТУДЕНТ. Это вопрос?

ЭАК (Студенту). Не отвечайте вопросом на вопрос!

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Только ответом. Только ответом на ответ!

СТУДЕНТ. Знаете… (раздражённо) Когда-то на Земле ходила такая пословица – «Аграрный Марс – мечта любого аркаимца». Но границы Марса безграничны, и потому мечтать не вредно. А если честно, то хуже, много хуже.

РАДАМАНТ (Залу). Наши герои устали с дороги. Я думаю, что на этом стоит прекратить пресс-конференцию. Прошу разойтись! (Сидящим за столом) Через двадцать минут Большая Адская Комиссия вновь собирается здесь для принятия Конституции Ада. Сталин и Пётр I, останьтесь!

Мазарини, Наполеон, Аттила уходят со сцены, несколько зрителей выходят из-за зала.

МИНОС (Профессорам). А теперь Ваша очередь. Вас не было в аду пять лет, и за это время у нас очень многое изменилось, нас не узнать! (Крестится) Идеальное государство! Идеальное общество!.. Задавайте нам вопросы!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Какие награды ждут нас?

МИНОС (внимательно смотрит на Профессора О. Глянцева-Несусветлого). Награда состоит уже в том, что вы побывали в таком незабываемом путешествии и (пауза) мы вас отпустили. И впустили обратно.

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. Значит, милосердие – награда?

МИНОС. Вы меня правильно поняли, друзья мои… (Пауза) САМ решил вас помиловать! Какие ещё вопросы?

Профессора ошарашенно переглядываются.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (Миносу). Вам не нужен второй министр экологии Ада?

МИНОС. Мы рассмотрим все предложения.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Не участились ли за последнее время случаи генной мутации духов?

ЭАК. А вам бы хотелось, чтобы участились?.. Шутим, шутим!.. Нет. Улучшение жизни правящих кругов и общества ни в коем случае не может способствовать ухудшению жизни отдельных индивидуумов и особей. Это противоречит позиции Измерителя Истины.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Как вы справились с человеческой депопуляцией в Аду?

РАДАМАНТ. Мы долго думали над тем, как можно убить трёх и более зайцев сразу. Мы стали клонировать по несколько себе подобных душ, в каждой из которых заложено влечение к определённому греху. Хозяин этих клонов получает возможность аккумулировать удовольствие, которое получает каждый из клонов, воедино, и получать это удовольствие самому при посредстве отпочковавшихся душ. Это выгодно для всех: и для клонов, поскольку благодаря нашим академикам они получили возможность родиться, и для хозяина, ведь он получает возможность удовлетворить все свои греховные потребности, а мы знаем, что в жизни нужно попробовать всё. Полезно это и для общего развития Ада, поскольку чем больше душ получают удовольствие от совершения грехов, тем более красочными, яркими и насыщенными становятся сами лукавые эгрегоры, тем сильнее САМ. Таким образом, мы убиваем сразу четыре зайца.

Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Вечер. Площадь, повсюду – иллюминация. Вдали – карнавальное представление, на небе – цветы фейерверка. Скамья посреди сцены. На скамье сидят два мима – белый и чёрный, Бог и Люцифер. Они неподвижны, но позади них две огромные тени ведут диалог. Постепенно голоса теней становятся всё громче. Студент, Профессора и Пираты прогулочным шагом выходят на площадь.

КЛОУН 1. Гламурненько здесь!.. Зачем ты меня звал?

КЛОУН 2 (развязно). Да так, повидать захотелось.

КЛОУН 1. Тебе не кажется, что мы говорим слишком громко. Нас могут услышать!

КЛОУН 2. Здесь все давно пьяны таким вином, которое начисто отшибает слух и память. Если я захочу, конечно.

КЛОУН 1. Ага, но революция у тебя всё-таки состоялась!

КЛОУН 2. Ты вышел воевать против меня и проиграл. Благодаря революции Ад стал лучше. А что с твоими владениями? Мои люди постоянно изучают историю истории. Мы уже давно всё изучили. И знаешь, к какому выводу мы пришли?

КЛОУН 1. И какому же?

КЛОУН 2. Во-первых, история сама по себе – вторична. И во-вторых, в Мироздании не должно возникать замкнутых кругов. Следствие никогда не должно становиться причиной причины. Первопричина никогда не должна оказываться в середине цепочки причинно-следственной связи. А у вас было всё наоборот! Система причинно-следственной связи не работает!.. Происходят постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась! Нет, ну каково?!.

Студент, Пираты и Профессора прислушиваются к голосам.

СТУДЕНТ (Профессорам и Пиратам). Что это за голоса?

ТЬЮ (шёпотом). Боюсь предположить, но…

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Такой голос только у него…

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. У кого?

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. У Самого.

СТУДЕНТ. А второй?

ЭВЕРИ. Враг его.

СТУДЕНТ. Неужели Бог?

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Да тихо вы! Слушайте…

КЛОУН 1 (Клоуну 2, продолжая). Что ты предлагаешь?

Поднимается ветер. Колесо обозрения миров уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки. Время на мгновение замирает. Через мгновенье – воздух спокоен, колесо обозрения на месте.

КЛОУН 2. … постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!

КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?

Снова поднимается ветер. Колесо обозрения миров снова уносит в космос. Клоун 2 поднимает руки и извивается в танце дервиша. Время на мгновение замирает. Через мгновенье – колесо обозрения миров вновь на своём месте.

КЛОУН 2. … постоянные сбои! И кто от этого страдает? Я! Мои люди! Мои учёные высчитали, что именно вследствие возникновения замкнутых кругов Вселенная, которую ты сотворил, сжалась!

КЛОУН 1. Что ты предлагаешь?

КЛОУН 2 (на мгновение замирает, прислушивается, приглядывается. Сам себе). Ну вот, так-то лучше! (Клоуну 1) Есть план. Ты должен наделить людей одной способностью… ну, такой способностью… Ты когда-то играл в компьютерные игры?

КЛОУН 1. Ну…

КЛОУН 2. Обычно герой в них может сохранять какую-либо версию игры на тот случай, если в дальнейшем могут возникнуть неприятные обстоятельства и непоправимые ошибки, а если они возникнут, загружать сохранённую версию игры и играть заново, не совершая ошибки. Такой способностью должен обладать каждый человек: возвращаться назад во времени к моменту сохранения информации о своей жизнедеятельности и начинать жить с этого момента снова!

КЛОУН 1. Но это значит дать слишком много свободы в руки простого человека!..

КЛОУН 2 (заговорщицки). Мы могли бы найти компромисс… (Хитро улыбается)

КЛОУН 1. Нда?

КЛОУН 2. Можно было бы перепрограммировать Мироздание таким образом, чтобы оно автоматически сохраняло версию жизни каждого человека раз в… сутки, ну, скажем, в полночь. Если бы человек чувствовал, что за день сделал что-то не то, он мог бы вернуться на сутки назад и, помня свои ошибки, прожить день по-новому… Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее.

КЛОУН 1. Сам умеешь?

КЛОУН 2. Я-то? Я всё умею.

КЛОУН 1. Ой-ой! Всё он умеет! Да ты у меня даже девятый класс не закончил!

КЛОУН 2 (яростно). Да! Не закончил! Тысячу лет не доучился! Зато сколько всего сделал за эту тысячу лет! И больше бы сделал, если бы ты не мешал!

КЛОУН 1 (приподымаясь, грозно). Да я тебя голыми руками!

В небе сверкает молния. Клоун 1 замахивается на Клоуна 2. Клоун 2 поднимает руки и танцует. Гремит гром, но неожиданно и резко замолкает.

КЛОУН 2. … Таким образом ты бы дал людям возможность не совершать ошибок и набирать жизненный опыт в несколько раз быстрее…

КЛОУН 1. Сам умеешь?

КЛОУН 2. Я-то? Да, я умею!

КЛОУН 1. Продемонстрируй!

КЛОУН 2. Я бы продемонстрировал, но ты этого всё равно не заметишь! Если я скажу, что пока мы тут сидим, колесо обозрения (Клоун 2 показывает рукой на аттракцион) уже дважды срывалось от ураганного ветра, ты поверишь?

Клоун 1 молчит.

СТУДЕНТ. Почему мы слышим их, а другие – нет?

КИДД. Все пьяные, как свиньи, а мы не успели.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Спасибо Миносу!

КЛОУН 2 (Клоуну 1). А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил! В этом-то и фокус!

Клоун 1 задумывается.

КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?

КЛОУН 2 (мгновенно вскипает). Взамен? Ты исправишь свою ошибку, а я тебе за это ещё и доплачивать должен?

КЛОУН 1 (вскипает). Это ты постарался, чтобы эта ошибка дала плоды!

Клоун 1 поднимает руки и замахивается на Клоуна 2. Между его рук сверкает молния. Клоун 2 извивается в пляске дервиша.

КЛОУН 2. А, между тем, это так. И я дважды возвращал его на место. Ты же ничего не заметил. В этом-то и фокус.

Клоун 1 задумывается.

КЛОУН 1. Хорошо, я сделаю это. Но уступка эта будет стоить мне многих сил. Что ты можешь предложить взамен за мои труды?

КЛОУН 2. А чего ты хочешь?

КЛОУН 1. Рай… Он погибает! Души, живущие в раю, погибнут! Я прошу, чтобы ты разрешил этим душам переселиться в Ад. Пусть себе живут, никого не обидят и ты не обижай…

КЛОУН 2 (задумывается, улыбается). По рукам!

КЛОУН 1. По рукам!

На сцене появляются дети. Клоуны подбегают к детям. В руках у первого – мороженое, у второго – пачка билетов.

КЛОУН 2. Цена – пять маргариток! Вы покупаете у нас билеты в комнату страха, и мы платим вам пять маргариток за каждый билет. Возьмёте два билета, получите десять маргариток!

КЛОУН 1. Цена – три нарцисса! Всего три нарцисса! Ладно, четыре нарцисса, и это мороженое ваше. За десять нарциссов отдам три мороженых!

Дети срывают растущие поблизости цветы, отдают их мимам, забирают билеты и мороженое и торопливо уходят в глубь аллеи. Клоуны садятся на скамейку. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ

На сцене – конференц-зал. За столом – Радамант, Минос, Эак, Сталин, Пётр I, Мазарини, Наполеон, Аттила. В конференц-зал вбегает человек в сомбреро – Оборванец.

ОБОРВАНЕЦ (Залу). Экстраординарное событие! Удивительный подарок Бога…

РАДАМАНТ, ЭАК, МИНОС (в унисон). Ш-ш-ш!

МИНОС (Оборванцу). У тебя есть только одна хорошая новость?

ОБОРВАНЕЦ. Так точно!

МИНОС. Вот с неё и начинай! И без памфлетов таких, будь добр!

ОБОРВАНЕЦ. На Земле случилась катастрофа! Земли больше нет!

В зале слышен тревожный вздох удивления.

МИНОС. Мы это знаем.

ОБОРВАНЕЦ. Рая тоже нет!

В зале слышен радостный вздох.

МИНОС. Вот этим ты нас порадовал! Действительно, прекрасная новость!

ОБОРВАНЕЦ. Но и это ещё не всё!

МИНОС. Ещё одна хорошая новость? Ты же сказал, что всего одна!

РАДАМАНТ (Миносу). Вам что, плохо, что ли? (Оборванцу) Так что там ещё прекрасного стряслось? Что ещё устаканилось?

ОБОРВАНЕЦ. Все души, жившие до этого в раю, оказались у нас, здесь, в Аду! Это невероятно!

Зал наполняется оглушительным шёпотом. Слышны реплики «Беженцы?», «Нелегальные мигранты», «Свершилось!» и т.д. На сцену врывается толпа граждан Ада и пришельцев из рая. Среди них – Студент, Профессора, Пираты.

СТУДЕНТ (Оборванцу). Что происходит?

ОБОРВАНЕЦ. Великое слияние! Грандиозное соитие миров! Рай уничтожен! Земли больше нет! Бог торгует душами из рая! Бог боится умирать. Слава Аду!

СТУДЕНТ. Из рая? Здесь?

ОБОРВАНЕЦ (подпрыгивает). Ура!

СТУДЕНТ (сам себе). О, Господи! Беж!..

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Потрясающе! И кто командует их благоустройством? Где их разместили?

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. И, главное, почему так произошло?

ЭВЕРИ. Зря летали только! Такой корабль угробили!.. Пойдёмте, ребята, выпьем за упокой.

КИДД (Эвери). А что, уже разрешили!

ТЬЮ. Да плевать! (Студенту) Спасибо, юнга. За всё! Профессора, вы тоже ребята не из робких. Заходите, если что.

Тью хлопает по плечу Студента. Пираты уходят за кулисы.

ОБОРВАНЕЦ. Никто не знает, почему так произошло! Никто! Но Распорядитель Ибн уже послал целую бригаду гидов к пространственному шлюзу, чтобы они провели инструктаж праведников и экскурсию для тех, кто ещё не понял, куда он попал. Они все должны понять, что они только выиграли от падения Божьей империи! Глядите! Праведники!

На сцену выбегает ещё несколько ликующих праведников, среди них – Ванечкин.

СТУДЕНТ (Ванечкину). Ванечкин, и ты здесь?

ВАНЕЧКИН. И я. Ты не знаешь, где здесь биржа труда? Не требуются ли им министры? У меня и стаж, и опыт, и умение руководить…

СТУДЕНТ. И подлость…

ВАНЕЧКИН. И подлость… Тьфу ты! Я – кристально честный человек!

СТУДЕНТ. Коллоидно-грязный. А Астролог, Близнецы? Они здесь?

ВАНЕЧКИН. Не знаю. Там такое началось! Небо загорелось, дворец развалился, Княгини визжат, манекены наступают. Кошмар! Представляешь, люди гибнут, а они, пластмассомордые эти, хватают своих и в центрифугу суют. Астролога тоже, вроде бы схватили. И улетели.

СТУДЕНТ. Куда?

ВАНЕЧКИН. В небо! Сгорели! Как щепки!

СТУДЕНТ. Ты видел?

ВАНЕЧКИН. Нет. Но разве не ясно? Если вся планета превратилась в горстку пепла, разве могли они уцелеть в своей жестянке? Вспыхнула она точкой в небе и растворилась!

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ. Перемещение прошло удачно. Я в деревне Манекенов формулку начертил на песке. И схему Главного Генератора. Надо же, в момент расшифровали!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Ванечкину). Вы хотите сказать, что не люди, а манекены спасли Землю, переместившись в параллельное измерение?

СТУДЕНТ. Они спасли Астролога. Представляете, как чист и красив будет их мир!

ВАНЕЧКИН (гомерически хохочет). Да сгорели они там все! Расплавились!

СТУДЕНТ. Иди ты отсюда, Ванечкин! В Аду тебе будут очень рады. Единомышленники примут тебя с распростёртыми объятьями!

Ванечкин убегает за кулисы.

ПРОФ. О. ГЛЯНЦЕВ-НЕСУСВЕТЛЫЙ (разочарованно). Это мы, это мы должны были лететь по параллельным мирам, спасая человечества, галактики, Вселенные и так далее!.. (Задумывается) И тому подобное!

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Думаю, что у манекенов это получится намного лучше!

ПРОФ. ПЬЕТРОКАРТА. А здесь нам разве что позволят разработать проект полёта, а в путь отправятся другие. Ненавижу! Ненавижу!

Профессор О. Глянцев-Несусветлый убегает за кулисы в истерике. Профессор Пьетрокарта бежит за ним. Профессор Д’арвин-Эпитэ остаётся.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Как иногда грустно заканчиваются потрясающие приключения! (Студенту) Пока мы разыскивали вашу любимую, исчезли два незыблемых, казалось бы мира, пираты потеряли корабль. А это ведь – их сердце… Орест почти сошёл с ума! И судьба манекенов никому не известна. А сколько смертей, сколько переживаний!

Появляются Эак и Сталин.

ЭАК. Я лично займусь вопросом устройства праведников! (Сталину) Срочно собери съезд строителей и распорядись в срочном порядке построить город для праведников. Даю тебе одни сутки! (Хватает со стола колокольчик и звонит)

СТАЛИН. Но если локализовать их поселения, они навсегда останутся праведниками!..

ЭАК. Ничего! Ассимилируются! Это всё-таки праведники, а не грешники. Спеши!

Сталин спешно уходит.

РАДАМАНТ. А я схожу к нашему Владыке, выясню, в чём дело.

Радамант выходит. Звонит телефон. Минос поднимает трубку.

МИНОС (в трубку). Да. Да. Одну минуту, Сталин. (Оборванцу) Сколько всего там этих праведников?

ОБОРВАНЕЦ. У одного из них был список. (Достаёт из кармана тетрадь) Так, так… Шесть миллионов душ. Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч душ.

МИНОС (в трубку). Шесть миллионов сто восемьдесят тысяч… Да, не густо… Сам понимаю… В одну гостиницу можно втолочь! Ну, чтоб одним духом! (Кладёт трубку)

СТУДЕНТ (Оборванцу). Где, где, скажи, они сейчас?

ОБОРВАНЕЦ. Часть находится в доме у Спутницы Северь, остальные – в поле на берегу озера, недалеко от её же дома.

СТУДЕНТ. А как эта часть поместилась в доме?

ОБОРВАНЕЦ. Ты, наверно, не представляешь, сколько в том доме подземных этажей! Это же подземный небоскрёб!

СТУДЕНТ. И Северь там?

ОБОРВАНЕЦ. Да.

СТУДЕНТ (Оборванцу). Спасибо. (Профессору Д’арвину-Эпитэ). Мне нужно найти…

Оборванец садится за стол, наливает себе и выпивает.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ (Студенту). Беж?

Студент кивает головой.

ПРОФ. Д’АРВИН-ЭПИТЭ. Ну что ж! Удачи!

Студент выходит за дверь. Возвращается Радамант и садится на своё место.

РАДАМАНТ (Миносу и Эаку). Вы представляете! (Захлёбывается от смеха) Бог… Бог… О, этот великий добряк подумал так – если я не могу предотвратить катастрофу, то нужно спасти хотя бы праведников! Я же обещал им! (Закашливается) И решил он (смеётся) переселить праведников в Ад! Пусть там живут вечной жизнью! Вот чудак! Всех депортировал сюда и сколлапсировал вместе со Вселенной! Вроде… договорился… договорился…

Минос и Эак начинают безудержно хохотать.

МИНОС. Ха! Я его даже сейчас уважать начал! Признал-таки наше совершенство! Признал, что верны наши реформы!

ЭАК. И всё ему было известно, что не будет в Аду катастрофы! Всё знал!

РАДАМАНТ. Спасибо бы ему сказать, да некому! Хорош!

Минос и Эак выпивают.

РАДАМАНТ. Всё! Принятие конституции отменяется! Идёмте, идёмте! Наш владыка зовёт нас в свой кабинет праздновать победу!

МИНОС. Пойдём!

Радамант подходит к рубильнику у входной двери, поворачивает рубильник и выходит. Свет гаснет. Сцена поворачивается.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

На сцене – поле, вдали – озеро, на берегу которого двухэтажный дом Северь. Всё пространство поля заполнено праведниками, которые сидят на траве и тревожно разговаривают. Всем на вид около двадцати пяти лет. На сцене появляется Студент и Спутница Северь. Спутница Северь идёт первой, Студент – за ней.

СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Ты знаешь, где её искать?

СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Я всегда могу позвонить гиду, который курирует праведников с именами на Б-Е. Если она записана в списках как Беж, то мы её скоро найдём…

СТУДЕНТ. Да, она записана как Беж.

СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Если не найдёшь с ней общего языка, возвращайся ко мне.

Студент смотрит на Спутницу Северь и молчит.

СПУТНИЦА СЕВЕРЬ. Уже здесь. (Подходит к Человеку В Красном комбинезоне, на спине которого написано «БЕ». Человеку В Красном Комбинезоне) Этот парень ищет девушку по имени Беж. Найдите, пожалуйста, сию минуту! (Студенту) Отчество?

СТУДЕНТ. Индиговна…

ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ (смотрит в список, потом на сидящих перед ним праведников). … если никто ещё не забрал её отсюда, то найдём…

СТУДЕНТ. Неужели не бывало случая, когда кого-то искали и не находили?

ЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ КОМБИНЕЗОНЕ. Нет, в Ад депортировали абсолютно всех! По факту наличия…

Человек В Красном Комбинезоне продолжает смотреть то в список, то на праведников. Внезапно из толпы выбегает Беж и стремительно направляется к Человеку в Красном Комбинезоне, Спутнице Северь и Студенту. Все трое обращают на это внимание. Студент застывает на месте.

СПУТНИЦА СЕВЕРЬ (Студенту). Она?

СТУДЕНТ (Спутнице Северь). Она.

Спутница Северь берёт под руку Человека В Красном Комбинезоне и уводит его со сцены. Беж подбегает к Студенту и, остановившись в десяти сантиметрах от него, заглядывает в глаза.

БЕЖ. Это ты?

Студент молча смотрит в глаза Беж. Свет гаснет.

СТУДЕНТ. Я ждал тебя!

БЕЖ. Я пришла!

Звуки поцелуев.

СТУДЕНТ. О, чёрт!

БЕЖ. Что случилось?

СТУДЕНТ. Тут кроме нас кто-то есть!

БЕЖ. Кто?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1 (с фонариком). А, вот вы где?!. Надеюсь, вы не забыли? Вы должны быть умерщвлены!

БЕЖ. Меня уже умертвили. В раю. А разве ты ещё жив? (Подносит руку к груди Студента) Действительно, у тебя ещё бьётся сердце…

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Скоро оно остановится.

СТУДЕНТ. И что со мной будет?

ТАЙНЫЙ АГЕНТ 1. Станешь таким же как и все. Мёртвым.

БЕЖ. Выходит, ты – единственный живой человек во Вселенной?

Занавес.

ЭПИЛОГ. АД

РАДАМАНТ
ЭАК
МИНОС
СЕКРЕТАРЬ МИНОСА
СТАЛИН
ПЁТР I
МАЗАРИНИ
АТТИЛА
НАПОЛЕОН
СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ
ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА
ДЕТИ
СТУДЕНТ
ОХРАННИК

По центру сцены – ракета, направленная носом в зрительный зал. Над сценой плакат – «Ады всех вселенных – соединяйтесь». Справа, за столом – Радамант, Минос, Эак, Аттила, Наполеон, Линкольн, Мазарини, Петр I, Сталин. У двери – Охранник.

РАДАМАНТ (поднимает руку в сторону зала, вверх). Там наши братья по разуму и они ждут нас!

АТТИЛА. Теперь я понимаю, где имеет смысл завоёвывать пространства.

ПЁТР I (Аттиле). Да тише ты!

СТАЛИН. Мы создадим коалицию адских сверхдержав и будем помогать малым цивилизациям в модернизации их адов!

НАПОЛЕОН. И мы сможем делиться друг с другом разновидностями грехов и усугублять свои познания в достижении коллективного катарсиса!

МАЗАРИНИ. Как хорошо! Как замечательно!

СТАЛИН. Я всегда говорил: всё что ни делается, делается к худшему!

ЛИНКОЛЬН (Радаманту). И кто же поедет в первый круиз?

РАДАМАНТ. В круиз поедут наши дипломаты Сергей Главацкий и Евгения Красноярова. После многолетних испытаний, которые они с достоинством выдержали, мы остановились на их кандидатурах. Надеюсь, что они сумеют наладить благоприятные отношения с другими адами…

Появляются Серёжа Главацкий и Женя Красноярова. Сергей Главацкий здоровается за руки с Радамантом, Миносом и Эаком. Евгении Краснояровой Радамант целует руку.

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ (Радаманту). Я думаю, мы справимся.

ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. У нас богатый опыт пребывания в пограничных ситуациях.

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Но у нас много багажа. И есть требования.

ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Подарки для туземцев.

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Пять калькуляторов.

ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА. Печатную машинку «Ундервуд».

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. И…если мы не вернёмся….

РАДАМАНТ. Вернётесь, вернётесь. Идите, готовьтесь к полёту.

Серёжа Главацкий и Женя Красноярова уходят за кулисы.

МАЗАРИНИ (Радаманту). Другими адами?.. А сколько миров они должны будут посетить в течение первого полёта?

РАДАМАНТ. Четыре ада.

ПЁТР I. А сколько адов откликнулись на наше послание?

РАДАМАНТ. Четыре и откликнулись.

АТТИЛА. Как аукнется, так и откликнется.

ЛИНКОЛЬН. Значит, эти двое посетят все те ады, которые нам уже известны, и нам ничего не останется?

РАДАМАНТ. Я уверен, что существует великое множество адов. И поэтому наши посланники получили задание, по которому они не должны посещать те ады, которых нет среди этих четырёх, если они будут пролетать мимо таковых. Но будут должны записывать координаты этих миров, чтобы следующие смогли посетить их. Кроме того, мы с нашим уважаемым владыкой составили план на пятую пятилетку, согласно которому восемьдесят процентов бюджета Ада будет направлено на космические полёты к другим братьям по разуму, пропаганду среди них светлого будущего и подготовку штатов по внедрению пропаганды.

АТТИЛА. Опять ничего не понял!

ЛИНКОЛЬН (Аттиле). И не поймёшь!

РАДАМАНТ. И не надо. Миссионером тебя и так никто не возьмёт.

АТТИЛА. Чем?

НАПОЛЕОН. Не чем, а кем.

РАДАМАНТ. Следующий полёт рассчитан на два года. Уже строится десятиместный челнок, и его старт произойдёт через девяносто восемь дней. Но не будем терять времени! Пора начинать финальный отсчёт. (Свистит в свисток. Каждая секунда до самого старта сопровождается кукованием кукушки) До старта осталось девяносто восемь дней. Нет, не то. До старта осталось две минуты.

На сцену выходят два человека в монашеских рясах и в противогазах. Это всё те же Главацкий и Красноярова. За ними вбегают дети. В руках детей – охапки цветов. Дети подбегают к Главацкому и Краснояровой и дарят им цветы.

ДЕТИ. Это вам! Всего хорошего! Удачи вам!

Главацкий и Красноярова принимают цветы, благодарят детей. Дети убегают за кулисы. На сцену выходит Студент и, посмотрев на Главацкого и Красноярову, останавливается как вкопанный.

СТУДЕНТ (Миносу). Это, вообще, кто такие?

МИНОС. Летописцы. Историки. Писатели. Авторы этой пьесы… Приукрасили, конечно, но, в целом, всё правдиво…

СТУДЕНТ. Так-так-так… Авторы этой пьески, значит? (Главацкому и Краснояровой) Ну и на кой вы вообще нужны?

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Ну, мы, это… Улетаем…

СТУДЕНТ. Вот и чудненько! Вот и чудненько!

ЭАК (Студенту). Не смущай наших людей! Они важное государственное задание выполняют. А вот тебе сейчас здесь делать нечего!

СТУДЕНТ. Ладно, ладно… Я просто хотел поинтересоваться, что это за подозрительные незнакомые личности тут ходят…

Студент уходит.

ЕВГЕНИЯ КРАСНОЯРОВА (Студенту вдогонку). Передавай привет Беж!

РАДАМАНТ (Главацкому и Краснояровой). А у меня для вас хорошая новость! Для вас и всех последующих космонавтов, в знак уважения к вам, по возвращении с задания, вам будут предоставлены в наследство дома и многоэтажные наделы пространства. Наши архитекторы разработали проект дома, внешне ничем не отличающегося от ракеты, наполовину закопанной в землю. В общем-то, так оно и есть – помимо надземных этажей, в доме будут существовать и подземные этажи. Каждому космонавту достанется такой дом совершенно безвозмездно. Капитану же корабля в подарок достаётся именно сама ракета, на которой был совершён полёт. Данная конструкция будет символизировать вечное единство земного Ада и космического Ада. Эти дома будут построены обособленно, на совершенно неосвоенной сегодня территории. Таким образом мы хотим стимулировать развитие субкультуры космонавтов. Так что у вас есть все основания возвращаться домой. Со всеми вытекающими отсюда и, опять-таки, втекающими сюда последствиями.

Главацкий и Красноярова кланяются и неслышно благодарят Радаманта.

СЕРГЕЙ ГЛАВАЦКИЙ. Разрешите отбыть?

РАДАМАНТ. Разрешаем. (Звенит в колокольчик)

Радамант звонит в колокольчик. Главацкий и Красноярова подходят к ракете, машут рукой залу и заходят в шлюз. Минос подходит к ракете и задраивает люк. Все выглядят умиротворёнными и одухотворёнными.

РАДАМАНТ. До старта осталась одна минута.

СТАЛИН. Я всегда верил, что человечество рано или поздно придёт к этому.

Свет мягко гаснет.

ГОЛОС. До старта осталось тридцать секунд. 21. 21. 21. 20. 19. 19. 19. Опять 25. 14. 13.

С помощью зажигалки кто-то в темноте поджигает фитиль на ракете. Занавес опускается.

ГОЛОС. 8. 7. 5. 3. 2. 2. 2. 1. 1. 1.

Раздается оглушительный гул. Ракета летит в зал. Зрители сгорают в пламени сопел.

Конец.