День Матрицы или Призрак замка Morrowind

феерическое распиздяйство в стиле киберпанк
версия 3.0 under construction

Действующие лица:

NeORGaNiKa - экзальтированная девица. В прошлом грязная хиповская прошмандовка, ныне светило киберпанка.
PiHiTZa - голос совести.
Лешка - положительный герой вроде второго Терминатора.
EZhiKi - компьютерный монстр типа агента Смита. Един в шестнадцати лицах.
Странник - компьютерный эстет, впоследствии служитель культа.
Нео - персонаж художественного фильма "Матрица".
Доброе привидение Каспер, он же Окровавленный призрак Банко.
Обламакин - таинственный персонаж, предполагаемый творец Системы. В произведении появляется исключительно виртуально.
Рука Ужаса - символ тотального пиздеца.
Горлумка - полная виртуальная жопа.
Московская барыня - песня Юрия Шевчука.
Одесский мускат - легкое сладкое вино с богатым фруктовым букетом и насыщенным рубиновым оттенком.
Компьютер с Колонками - чудо техники. Примечателен стервозным характером звуковой платы. На протяжении сценического действа звук то включается, то пропадает в зависимости от расположения духа вышеперечисленного девайса. Таким образом компьютер вступает в своеобразный постмодернистский диалог с миром.
Анлинк - бессердечный мудила.

…для удобства отладки простым пользователем все консольные команды очень просты…
Дэвид мог программировать и в машинных кодах,
но эту программу проще было написать на языке Бейсик.
Дэвид Бишоф, "Военные игры".

Явление первое.

Сцена представляет собой киберпространство, в котором уютно расположились Компьютер с Колонками, синий диван и NeORGaNiKa. NeORGaNiKa, как подобает светилу киберпанка, увешана всевозможными хаккерскими фенечками: на шее у нее ожерелье из оптических мышек, на руках - стильные браслетики из разной компьютерной микродряни, пояс серебрится россыпями контроллеров и битых модулей. Все это должно показать зрителю, что перед ним - очень крутой хаккер, который распотрошил немерянное количество компьютеров. Судя по расслабленной позе и благодушному настроению NeORGaNiKi, где?то поблизости виртуально присутствует Одесский мускат. В киберпространстве царит тотальное умиротворение. На экране компа Нео, персонаж художественного фильма "Матрица", мочит злодеев и негодяев. Негодяи мерзко орут, Нео потрясает сексапилом.

NeORGaNiKa (восхищенно): Это пиздец! Какой мэн! Какой мужчина!

Она достает из киберпространства бутылку с Одесским мускатом. Нео в компьютере самозабвенно пиздит монстров. Монстры орут, добро торжествует. Вдруг звук пропадает. Нео со злодеями повисают в звонкой тишине.

NeORGaNiKa (недовольно): ну елы-палы!

Светило киберпанка лениво тянется к колонкам и дергает за провода. Из колонок вновь раздаются мерзкие предсмертные вопли. Нео победоносно потрясает сексапилом. NeORGaNiKa удовлетворенно укладывается обратно на диван. Звук тут же пропадает на фиг. NeORGaNiKa барабанит по колонкам, на этот раз безуспешно.

NeORGaNiKa (с досадой): да ну вас в жопу!

Светило киберпанка тянется к бутылке с мускатом и делает хороший глоток.
В ту же секунду колонки внезапно оживают и проникновенно произносят голосом Бориса Гребенщикова:

Колонки: не пей вина, Гертруда!

От неожиданности светило киберпанка подпрыгивает и захлебывается мускатом, после чего начинает кашлять и материться. Колонки удовлетворенно отрубаются на хуй. Нео со знанием дела пиздит монстров.

NeORGaNiKa (мрачно): о ща кто-то огребе-о-о-от…

Светило киберпанка роется в карманах, последовательно извлекая оттуда: дискетку, рогатку, конфетку, винчестер (с которого светило любовно сдувает пылинки), диктофон, флеш-память, зубную щетку, три стеклянных шарика, деревянного ангела, битый модуль, белую гальку, жаренные каштаны, перочинный ножик, винную пробку, карандаш, шарик от мышки, кусочек ладана, бутылку вермута, книжку "Маша и даосский секс" и, в конце концов, искомое - отвертку.

NeORGaNiKa лезет к материнской плате с отверткой и кровожадными намерениями.

Колонки (взволнованно, голосом Бориса Гребенщикова): семь тысяч вольт! Товарищ, не тронь проводов!

NeORGaNiKa выразительно показывает кулак строптивому девайсу.

Явление второе.

В сценическое киберпространство внедряется человек из Матрицы. На человеке пиздатый черный плащ, темные очки и соответствующее выражение лица. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это голос совести - PiHiTZa.

PiHiTZa: Wake up, Neo!

NeORGaNiKa: а я и не спала.

PiHiTZa: да? а почему опять на пары не пришла? Завязывай уже с прогулами, Нео: замдекана засек тебя.

NeORGaNiKa: слушай… почему на парах у меня такое чувство, будто я сплю?

PiHiTZa: а ты, как я посмотрю, и без пар спишь неплохо. Я тут уже некоторое время присматриваюсь к тебе… Похоже ты немного выпала из реальности. Не ходишь на пары, не выполняешь домашнее задание, не занимаешься дипломом. Да ты с начала года хоть раз была в библиотеке?

NeORGaNiKа сидит с повинной головой.

PiHiTZa: ты что же, теперь всю жизнь в киберпространстве будешь обретаться?

NeORGaNiKа: дык… елки-палки…

PiHiTZa: мало того, что ты не выполняешь своих прямых обязанностей перед обществом, родителями и университетом - а учиться это твоя прямая обязанность как студентки - так ты еще и в святых стенах alma mater безобразия нарушаешь! Вот скажи чесно, чем тебе мешал кофейный автомат?

NeORGaNiKа прикидывается шлангом.

PiHiTZa (строго): Ты, скотина, зачем кофейный автомат сломала?

NeORGaNiKа (с видом оскорбленной невинности): я? кофейный автомат? никогда!

PiHiTZa: угу. Замдекану расскажешь. Кто перепрограммировал кофейный автомат таким образом, что он теперь по утрам вместо кофе рассол выдает?

NeORGaNiKа виновато шмыгает носом.

PiHiTZa: а кто в деканате взломал холодильник и скачал пиво? тоже не ты?

NeORGaNiKа мечтательно вздыхает.

PiHiTZa : Короче, говорю тебе - бросай хулиганить и завязывай уже с прогулами. На, ось, тримай: я тебе конспект принесла. Прочтешь - пойдешь сдавать отработки.

PiHiTZa исчезает, оставляя по себе зеленоватое облачко.

NeORGaNiKa (тихо, сама себе): О-фи-геть. Говорили мне, что нельзя все время сидеть за компом… вот - пожалуйста! Люди из Матрицы конспекты на дом приносят…

NeORGaNiKa лениво осматривает конспект. На конспекте красуется жирная надпись "Кунг-фу". NeORGaNiKa тихо офигевает.

Явление третье.

Из колонок раздаются зловещие звуки григорианского хорала, валит дым и вылетает Доброе привидение Каспер, он же - окровавленный призрак Банко. Каспер облачен в традиционное одеяние призрака: окровавленную простыню. Вместо положенных к простыне цепей к ногам доброго привидения привязаны обломки системного блока. В руках Каспер сжимает произведение зари отечественного киберпанка - книгу Н. Носова "Приключения Незнайки и его друзей". Под заунывное пение монахов из Санто-Доминго призрак кружит по комнате и гремит останками системного блока. Внезапно он замечает NeORGaNiKу.

Каспер (удивленно): У-у-у, блядь!

Он бросается к NeORGaNiKе и от души пиздит ее книгой по голове. NeORGaNiKa жалобно орет.

Каспер: Шекспир, да? (хуярит книгой по светилу киберпанка) Сонеты, да?

Крики NeORGaNiKи смешиваются с воплями монстров из компьютера.

Каспер (охаживая NeORGaNiKу книгой по бокам): будешь беспредельничать? будешь пасквили писать?

NeORGaNiKа (жалобно): это постмодернизм! это по-европейски!

Каспер: постмодернизм, блядь! (пиздит NeORGaNiKу книгой) Думаешь, я кроме "Каштанки" вообще ничего не читал?

Явление четвертое.

Будущее отечественного киберпанка спасают люди из Матрицы. Они очень кстати внедряются в сценическое пространство. Люди из Матрицы похожи на PiHiTZу, Лешку и EZhiKов. Как и положено, на них стильные черные плащи, темные очки и морды кирпичом.

EZhiKi (при виде побоища, взволнованно): У нее же силы слабые!

EZhiKi, Лешка и PiHiTZa бросаются оттаскивать Призрака от NeORGaNiKи. Призрак уворачивается не хуже агента Смита. Люди из Матрицы с оружием в руках гоняются за ним по дому, при этом PiHiTZa размахивает мегавыбивалкой для ковров, EZhiKi привычно схватился за книгу "Гедель, Эшер, Бах: эта бесконечная цепочка", а Лешка сжимает в руках супермегадевайс - шумовку. Каспер веселится вовсю, кричит "Гей, гей!" и кружит возле люстры. Пока продолжается это безобразие, NeORGaNiKа ноет и потирает ушибленные места. Наконец, люди из Матрицы загоняют распоясавшегося призрака в угол.

Лешка (снимает темные очки и угрожающе сует шумовку Касперу под нос): ну что, гад, будешь беспредельничать?

Каспер (с пафосом): это мой мир - мир электроники и коммуникаций, мир красоты скорости и передачи данных. Для меня не существует правил орфографии и пунктуации, национальности, цвета кожи и религиозных предрассудков. Я оказываюсь в жопе из-за своей любознательности. Я - Каспер, и это мой манифест.

Люди из Матрицы выразительно переглядываются. PiHiTZa выражает общее мнение, покрутив пальцем у виска. Засим люди из Матрицы растворяются в воздухе. Офигевшая NeORGaNiKа сидит в непонятке.

Явление пятое.

Сценическое киберпространство трансформируется в программу спаринга Матрицы. Каспер окидывает отпизженное светило киберпанка презрительным взглядом.

Каспер: Тряпка! Неспособный покемон!

NeORGaNiKа обиженно встряхивается, поднимается и делает страшные пассы руками.

NeORGaNiKа (грозно): из покемона в Уникорна!

Прыжок-кувырок, и светило киберпанка трансформируется в приятной наружности razorgirl с изящными боевыми имплантантами в виде раздвоеных стальных копыт и острой колючкой во лбу. Каспер в шоке. Его воинственный дух резко падает. NeORGaNiKа в образе razorgirl дико хохочет и принимает боевую стойку. Призрак нерешительно топчется на месте.

Каспер (жалобно): че за ботва?

NeORGaNiKа (грозно): сука! Карлсон ебаный! Иди сюда!

В киберпространстве завязывается свирепая схватка. Уникорн пиздит Каспера копытами и норовит подколоть его острой колючкой. Призрак Банко с трудом блокирует удары копыт, а от рога как щитом прикрывается книгой "Приключения Незнайки и его друзей". NeORGaNiKа ставит Касперу подножку, призрак Банко с грохотом валится на пол.

NeORGaNiKа (нежно): не ушибся, милый?

Каспер: в смысле?

NeORGaNiKа: в прямом: головой опять не стукнулся?

Каспер (с угрозой в голосе): кончай стебаться! я знаю кунг-фу!

NeORGaNiKа (ехидно): докажи!

Битва титанов продолжается. Неразборчивое мелькание обломков системного блока и боевых имплантантов. Простыня Призрака явно претендует на соперничество с плащом Нео. Действие замедляется. Уникорн подпрыгивает и фотогенично зависает в воздухе. Очень медленно, плавно razorgirl наносит призраку Банко удар копытом по голове. Призрак обиженно воет и растворяется в воздухе. Razorgirl мягко приземляется и победоносно поводит формами.

Razorgirl (злорадно потирая копыта): mess with the best - die like the rest!

Явление шестое.

Сценическое пространство вновь трансформируется. На этот раз оно представляет уютную, хоть и виртуальную кухню. За столом сидят Каспер и Человек из Матрицы, который при ближайшем рассмотрении оказывается компьютерным эстетом - Странником. На столе перед ними стоит початая бутылка водки "Tsukanoff" и шоколадка. В углу на заднем плане бубнит телевизор с Нео и монстрами. Монстры имеют вид дуэта "Тату". Они поют песню "Я робота люблю".
Между добрым привидением и компьютерным эстетом происходит серьезный мужской разговор. При этом Каспер нажимает на водку, а Странник - на шоколадку.
Похотливо потряхивая формами на кухню заходит пресловутая razorgirl, она же - NeORGaNiKа. NeORGaNiKа замечает шоколадку. Глаза razorgirl сладострастно блестят. Странник вовремя осознает опасность, хватает шоколадку и поднимает ее высоко над головой. Коротколапая razorgirl скачет вокруг компьютерного эстета и жалобно орет "Дай откусить!"

Странник (глубокомысленно): не пытайся укусить шоколадку. Это невозможно. Вместо этого попытайся понять правду.

NeORGaNiKа (продолжая скакать вокруг Странника, подозрительно): это какую еще правду?

Странник (с восхитительным глубокомыслием): нет никакой шоколадки.

NeORGaNiKа: н-да?

Razorgirl хватается копытами за Странника, подпрыгивает, группируется, изгибается и отхватывает зубами громадный кусище шоколадки. Странник вскрикивает и примается дуть на палец. NeORGaNiKа вкусно чавкает. Воспользовавшись паузой, Нео в телевизоре потрясает сексапилом.

Странник (обиженно облизывая пострадавший палец): вот поэтому ты и не можешь выйти из Матрицы!

NeORGaNiKа: а кто тебе сказал, что я не могу выйти из Матрицы?

Светило киберпанка замечает Каспера.

NeORGaNiKа (имитируя гнусный французский прононс Меровингина): puis-je vous aider?

Каспер: че?..

NeORGaNiKа (достает бутылку с Одесским мускатом и с удовольствием прикладывается к ней): le grand chmourdiak marginal deux mille quatre… обожаю разливные вина от "Пети и Гаврика"!

Каспер: че-то я не догнал краями…

NeORGaNiKа (закрыв глаза цитирует по памяти): …Многократное повторение одних и тех же воспоминаний делало их безопасными, поскольку чувства, ими вызываемые, прошли ту же эволюцию, которую прошел и я; но тем более уязвимым я оказывался перед теми из воспоминаний, которые задержались в ином из глубинных пластов памяти, ибо теперь эти воспоминания, выйди они по какой?то непредвиденной и потому непредсказуемой случайности на поверхность, что могло случится в самый неподходящий момент, предстали бы перед моим мысленным взором, реконструировались в моем сознании, слабом и уязвимом, как человек после долгой болезни, во всей своей свежести, и, таким образом, пробудили бы все те мысли и чувства, которые владели мною, когда этот жест, специфическое словечко, взгляд или интонация окутывали меня облаком нежности, заставляли мое сердце трепетать от радости или же, напротив, наполняли его горечью. Голоса прошлого бессильны вырваться из заточения, на которое обрекает их наша воля, но и мы, в свою очередь, не в силах удерживать их, когда они обретают свободу по воле случая…

Доброе привидение растерянно хлопает глазами. Светило киберпанка протягивает Касперу кусочек шоколадки.

NeORGaNiKа (Касперу, ехидно): на вот - съешь сладенького: говорят, мозгам помогает. У кого они есть, конечно.

Каспер: ну охренеть можно! не голова, а компьютер! как она все это запоминает?

NeORGaNiKа гордо задирает нос.

Странник: у нее два имплантированных чипа: один с Шекспиром, один - с Прустом в семи томах. И еще нейролингвистический модем с прямым подключением к библиотеке Конгресса.

Каспер: клево!

NeORGaNiKа: да ладно…

Странник: я вам сейчас одну штуку покажу… (Странник достает из кармана дискету) Вот. Здесь находится редкий экземпляр stealth-вируса Boot.Fematrix. Никто не знает механизмов его заражения и распространения, никто не знает, что происходит с зараженным компьютером, никому еще не удавалось не только вылечить, но даже уловить этот страшный stealth-вирус.

Каспер смотрит на дискету испуганными глазами.

Странник: одна антивирусная компания из Силиконовой ложбины пообещала тому, кто взломает код вируса, миллион долларов и личный поцелуй Киану Ривза.

Каспер (мечтательно): фига-а-а!

Странник (мрачно): наверное поэтому так никто еще этот код и не взломал…

NeORGaNiKа: ой подумаешь, Boot.Fematrix… Я вам лучше расскажу про Черного Спаммера. Это вам не два пальца об мольберт - это такая штука, что мне лично от одного названия так и слышится топот апокалиптического всадника.

Странник: что за зверь - Черный Спаммер?

NeORGaNiKа: троян нового поколения. Мегаинтеллектуальный рассыльщик спама.

Каспер: Типа?

NeORGaNiKа: Типа так. Первым делом, попадая на диск, он сканирует его на предмет текстовых файлов. Затем по каким-то своим критериям он отбирает один файл и автоматически производит лингвистический анализ текста. А вот потом… потом начинается страшное.

Странник (иронически): Что же, Танечка, что же он делает потом, этот страшный вирус?

NeORGaNiKа: он автоматически генерирует тексты. И не просто тексты. Текст, сгенерированный Черным Спаммером, по архитектонике, синтаксической организации, лексическим особенностям идиолектики, морфологическим предпочтениям, нарративной структуре… да вплоть до метафорической образности, вплоть до орфографии и пунктуации!.. (NeORGaNiKа смотрит на задумчивое лицо Каспера) Ладно, вы все равно ничего не поймете, простые сельские парни… Короче, он в совершенстве имитирует авторский стиль исходного текста.

Каспер: Зачем?

NeORGaNiKа: Во. Это самое интересное. Дальше вирус выбирает себе из адресной книги жертву и начинает ее засыпать горами спама. Заметим: спама, идеально имитирующего авторский стиль нулевой жертвы. То есть, фактически, если у двух людей электронная почта - единственный канал общения, то происходит полный звездец котенку. Представляете, какая прелесть? Вирус регулярно отсылает жертве-1 от лица жертвы-0 письма собственного сочинения, вместе с этими письмами внедряется в компьютер жертвы?1, и там делает все то же самое: то есть от лица жертвы-1 пишет жертве-0. Чувствуете ледяное дыхание эпохи киберпанка?

Странник: ну все равно же рано или поздно они разберутся в чем дело…

NeORGaNiKа: может разберутся, а может и не разберутся… Реальные письма вирус уничтожает.

Каспер: как же с ним бороться? Может, есть антивирус?

Как только речь заходит об антивирусе, в киберпространстве начинается какая-то фигня. На виртуальной кухне гаснет свет, телевизор самопроизвольно переключается на мыльную оперу. Вместо Киану Ривза и дуэта "Тату" откуда-то появляются юнец и юница. Юница рвет на груди блузку и, истекая соплями, предлагает юнцу остаться просто друзьями. Юнец с интересом наблюдает за судьбой блузки. Киберкухню засыпает снегом и спамом. Затемнение.

Интермедия: сбой в системе.

Сцена представляет сюрреалистический коридор между мирами, по сути дела - пустоту. Вследствие крупномаштабного системного сбоя в пустоте зависли доброе привидение Каспер и NeORGaNiKа.

NeORGaNiKа: слу, чувак, а вот ты мне такую вещь скажи: как это получается, что ты вроде такой живой и доставучий (светило киберпанка выразительно потирает ушибленные места), и вдруг - привидение?

Каспер: а это я здесь, в этом секторе простанства привидение. А у себя я буду живее всех живых. А ты вот - наоборот - так, марево, призрак, наваждение.

Каспер достает из кармана девайс и начинает на нем щелкать. Любопытная NeORGaNiKа тянет к девайсу жадные лапы.

NeORGaNiKа: Боже какая прелесть! Девайсик!

Каспер: руки на хуй!

NeORGaNiKа вопросительно смотрит на призрака.

Каспер (снисходительно): это мой ебук. Я его никому не даю.

NeORGaNiKа (густо краснеет): Это твой чего?..

Каспер (злобно): eBook, блин! Дура зефирная!

NeORGaNiKа (задумчиво): тоже юмор…

Каспер, (с выражением, отставив ножку, как будто читает стихи на утреннике):

Урод и мерзостный говнюк!
Не трожь руками мой E-BOOK!
Не трогай грязною рукой
Мой баснословный дорогой.

Вот такая вот загогулина!

NeORGaNiKа (задумчиво): где-то я уже это видела…

Каспер: ты понимаешь, что история повторяется?

NeORGaNiKа: дежа вю - это обычный глюк в программе. Это когда Матрица что-то меняет.

Каспер (твердо, по-мужски): я не буду менять своих решений.

NeORGaNiKа: ну что ж… Пришло время зарамсить проблему. Как говорится, назвался клизмой - полезай в жопу.

Системный сбой прекращается, коридор между мирами трансформируется в станцию метро. Призрак и светило разъезжаются по своим кластерам.
Сцена остается завалена окровавленными телами файлов - жертв Черного Спаммера. Бессердечный мудила Анлинк сгребает их метлой. На Анлинке футболка с надписью "Blackmail" и оранжевая спецовка. На спецовке красуется блестящий жетон "root". Анлинк гнусно ухмыляется и напевает песенку "Idioteque" группы Radiohead.

Анлинк (похотливо облизываясь, смотрит вслед Касперу): хард у чувака кайфовый… но софты - ни к черту. Интерфейс глючит - караул!..

Явление седьмое

происходит в том же секторе киберпространства, что и первое. Начинает смеркаться. Компьютер уютно мерцает в полутьме. На сцене тихо и пусто. Внезапно из порта USB появляется тонкая струйка дыма, которая постепенно трансформируется в Анлинка. Бессердечный мудила опасливо осматривается по сторонам, затем с идиотским хихиканьем достает из-под полы банку малинового варенья. Макая палец в варенье, Анлинк пишет на стене: "mess with the best - die like the rest!" В то же мгновение из колонок раздается хулиганский голос Юрия Шевчука. Шевчук поет песню "Московская барыня". С демоническим хохотом мудила растворяется в воздухе. Звуки "Московской барыни" победно ширятся, надпись на стене зловеще наливается красным.

Затемнение. Когда свет вновь зажигается на синем диване уже расположилась веселая компания людей из Матрицы. В центре событий находится бутылка с Одесским мускатом, действующие лица поочередно к ней прикладываются. На экране компа красуется Нео - персонаж художественного фильма "Матрица". Нео охуен и сексапилен как всегда: на нем черный плащ и непроницаемо-зеркальные темные очки. В который раз он мужественно пиздит агента Смита. Смит возмущается и протестует, обвиняя Нео в недостаточной деликатности.

Нео в компьютере, (голосом Юрия Шевчука): я не жлоб, я очкарик!

Смит не находится что возразить.
Действующие лица с умилением наблюдают за кровавой расправой. NeORGaNiKa, присоединившаяся к честной компании, также приняла вид человека из Матрицы со всеми положенными аттрибутами: черная кожаная куртка и темные очки придают светилу киберпанка трагический вид. NeORGaNiKa хлещет мускат из горла, занюхивает рукавом куртки, веселится и балагурит.

NeORGaNiKа (жизнерадостно): нет, вы представьте себе эту наглость. Вчера распечатывала рассказ, полночи протрахалась с принтером, а потом эта скотина - NeORGaNiKа указует перстом на комп - заявила голосом Шевчука, что он согласен погреться, но этот секс не для него, и вообще отрубился намертво.

Взрыв хохота. В киберпространстве царит веселье, все радуются жизни. Зловещая надпись на стене не привлекает особого внимания.
Внезапно у NeORGaNiKи звонит телефон. Экзальтированная девица как на крыльях летит к аппарату, хватает трубку и растворяется в воздухе.
Исчезновение светила остается незамеченным, поскольку все поглощены перипетиями на экране. Трубка сиротливо валяется на столе рядом с телефоном.Из нее доносятся едва слышные звуки песни БГ:

Если хочешь ты меня полюби
Firewire или USB…

Занавес медленно опускается.

За столом, уставленным многочисленными бутылками муската, расположились NeORGaNiKа, Странник и Каспер. Подражая героям известной пьесы Подеревьянского "Место встречи изменить нельзя", они пьют и пиздят. Внезапно раздается угрожающий звонок телефона. Неорганика подходит к аппарату и снимает трубку. Из нее доносится громовой оклик: " Налыйте, пидорасы!" В этот же момент над столом из ниоткуда материализуется унизанная замысловатыми кольцами рука и начинает пиздить бутылки с вином, утягивая их в никуда. Люди из Матрицы застывают на местах от ошеломления, причем NeORGaNiKа по-прежнему сжимает в руках телефонную трубку, из которой слышится мерзкое хихиканье.

Странник (очнувшись от ступора): бросай трубку, тупая щель!

NeORGaNiKа, подбодренная голосом компьютерного эстета, с размаху шмякает трубку на рычаг.
Рука ужаса, цепко сжимающая очередную бутылку муската, втягивается назад в никуда, при этом умудрившись напоследок продемонстрировать всем присутствующим весьма красноречивый жест при помощи среднего пальца.

NeORGaNiKа (вытирая со лба холодный пот): пиздец! Что это было?

Странник: ты уже сама почти ответила на свой вопрос. Только это был не простой пиздец, а тотальный. Неужели вы не узнали руку ужаса?

Каспер: о чем это ты?

Странник (наливая себе муската из последней бутылки, сиротливо притулившейся на столе): удивительно, что вы, люди из киберпространства, не знаете легенду о Руке Ужаса и Творцах Системы. Как все произошло на самом деле не знает никто, однако, все же существуют многочисленные предания, до сих пор передающиеся от хаккеров юзерам. Так вот, в незапамятные времена, на заре кибер-эры жили-были два великих Демиурга. Истинные имена их нам неизвестны, но чтобы как-то их обозначать, называют Леликом и Обламакиным. Поговаривают даже, что именно они являются архитекторами всей этой системы. Поначалу их связывала большая дружба, и все детали Матрицы они конструировали вместе. Но затем Лелик, злоупотреблявший крепкими напитками, начал терять разум. Повсюду ему чудился заговор кибер-масонов, и дошло до того, что он обвинил своего друга Обламакина в причастности к кибер-масонской ложе и потребовал, чтобы он покинул Матрицу. Как ни старался Обламакин образумить неистовствующего Лелика, ничего у него не вышло. И грянула Великая Битва, до основания потрясшая едва рожденную Матрицу. Говорят, что на мониторах всех пользователей исчезло всякое изображение, а вместо этого они могли наблюдать схватку Демиургов, бьющихся световыми мечами в некоем виртуальном зале…

Каспер: кажется, эта легенда знакома и мне, однако там герои носили другие имена. Сейчас… я должен вспомнить… (Чешет в затылке) Тьфу, блядь! Ну конечно же! В моей версии их звали Дарт Вейдер и Люк Скайуокер!

Странник (назидательно): все это один хуй!

Нео: два?..

Странник: Демиург всегда един, как его ни называй. Так вот, дальше было еще страшнее. Вскоре с мониторов пропали даже картины сражений, а по абсолютно черному экрану порхало изображение мужского детородного органа, которое периодически извергало во все стороны жидкость, по цвету очень напоминавшую шмурдяк, который мы сейчас пьем. Великий ужас объял систему. Все решили, что Лелик одержал победу, и отныне в Матрице наступит царство хаоса. Многие хаккеры в предчувствии скорого конца стали предаваться низменным удоволствиям, подоставали из сундуков приставки "Денди" и с упоением резались в двухмерный "Супермарио". Но внезапно все машины вдруг вернулись в рабочий режим.

Каспер и NeORGaNiKа (хором): но как?!

Странник: легенда гласит, что Демиург Обламакин сумел-таки одолеть своего оппонента, однако уничтожить его до конца ему не удалось… тогда он заточил его в Горлумку. Где находится это место и что оно из себя представляет, никому не известно. Скорее всего, это альтернативная виртуальная реальность где-то вне пределов Матрицы. Некоторые еретики даже поговаривают, что Горлумка находится в другой Матрице, а всего их бессчетное количество, а где-то есть еще Матрица Матриц, где устроился сам Архитектор из Архитекторов, почесывающий свои ядра и довольно взирающий на весь наш сраный мир.

NeORGaNiKа ( с раширенными глазами): вот это пиздец!

Странник: и повторяю, пиздец тотальный. Сидит сейчас Лелик в своей Горлумке и злость копит, а как накопит столько, что из ушей течь начинает, вычисляет, где какой неопытный юзер спиртное пьет, звонит ему, и пока бедняга в себя приходит, весь кир к себе и перетаскивает, да еще и матом напоследок обкладывает. А предотвратить его вторжение никак нельзя. Вот поэтому руку Лелика иногда еще называют Сермяжной Правдой Матрицы.

Каспер: а что же случилось с Обламакиным?

Странник: говорят, он истощил в Великой битве все свои силы и удалился на покой в место, подобное Горлумке, только там все наоборот. И называет оно поэтому Газирагой. А еще утверждают, что однажды Лелик сумеет полностью вырваться из плена, вернется в наш мир, и придет пиздец всему. И тогда на защиту Матрицы встанет Обламакин, который к тому времени восстановит свою былую мощь. А что произойдет затем написано в Книге" Откровения.ком", запрещенном издании, найти которое нельзя даже в Интернете.

Странник (закрывает глаза и читает по памяти): "… и полетит к ебеням Винда, и поплавятся винчестеры, и не будет боле порносайтов с извращениями. Сойдутся в бою Силы Света и Силы Тьмы, и будет им дано новое обличье, а имена им будут Т-800 и Т-1000".

Странник оканчивает чтение, и в киберпространстве наступает гнетущая тишина, нарушаемая лишь негромким гудением компьютера. Все три жителя Матрицы не сговариваясь поднимают стаканы и, не чокаясь, опрокидывают их содержимое внутрь.