ПЯТНИЦА

Я смотрел на флюоресцентный плакат, висевший на дальней стене. На плакате был изображён парень в пляжной майке, сидевший перед телевизором. Глаза у него стекали вниз по щекам, а на лице застыла широкая блаженная улыбка. Подпись гласила: Мать твою, пятница! Я снова тащусь!
Стивен Кинг, Ярость.

-Слушай, Мог, мне кажется, пора наши эти сейшена подводить под какую-то концепцию.
-Хм, заманчивое предложение. А поконкретнее?
-Ну, для начала нужно дать всему этому название. Как тебе, к примеру, Кружок юного долбоёба? По-моему, звучит совсем нехило.
-Ты думаешь, это подходящий вариант?
-Я думаю, что это самый лучший вариант. Ну сам посуди, как ещё можно окрестить людей, которые регулярно собираются здесь, дымят по всей квартире, пьют мерзкий шмурдяк и горланят маргинальные песни, вместо того, чтобы выполнять свой священный долг перед обществом?
-Какое общество, Лёлик, очнись! Я тебе сколько раз говорил, что мы с тобой перекати-поле, у нас и дома как такового нет, сегодня здесь, а завтра там. Так что давай-ка лучше обзовём всё это Hoochie Coochie Men*s Session.
-Говно-вопрос, Могги, ты у нас легендарная личность, тебе и карты в руки. Оба-на, а вот и Газ с Панцер-Дивижн, да ещё и с пивом! Чувихи, вы чего сегодня такие поёбанные?
-Кочумай, Лёлик, не видишь, ей плохо.
-Да пошло оно всё в жопу! Это же пиздец какой-то, сил моих больше на это всё не хватает.
-Газ, успокойся и объясни, что случилось.
-Давай лучше я, Мог, пускай она покурит и немножко отойдёт.
-Что, опять этот ёбаный погребок?
-Ну а что же ещё? Я как раз решила возле него угол срезать, как вижу - вываливается на улицу Газ с таким видом, будто она сейчас кого-то придушит, матерится и сигарету от сигареты прикуривает. Я её еле в чувство привела. Оказывается, этот малолетний дебил Коленька нажрался и обозвал Фила пидарасом, а тот в слёзы и к Наташке жаловаться. Та Колю чуть на месте не закопала.
-Да этот придурок уже задолбал со своей гомофобией, мозгов что ли совсем нет?!
-Ой, блядь, было бы из-за чего так напрягаться,нашли повод.
-Лёлик, увянь, ты не прав. Это серьёзные вещи. Ты вот когда про жидов орать начинаешь, это одно, мы то все прекрасно знаем, что это просто твои любимые приколы. А здесь человека по-настоящему задели. Ташка, иди сюда, глотни пива.
-Серьёзные вещи, по-настоящему задели, дать надо было Коле по ебалу, вот и весь сказ.
-Ага, по ебалу! Я вот если бы не знала, что у него дома творится, то, наверное, и дала бы. Он, конечно, несчастный ребёнок, но всему же есть предел… Лёлик! Прекрати меня щипать за задницу, да отстань же, придурок, ха-ха-ха-ха………
-Ну вот, терапия по методике добрый полицейский, злой полицейский успешно завершена. По этому поводу предлагаю выпить.
-Поехали, а потом вы нам слабаете…………………
-Вещь - супер! Как она называется?
-Оставив небо, я её уже сто лет назад написал. Это всё херня, вы бы слышали, как мы её на три голоса раскидывали. Лёлика на концертах на ней просто сносило.
-Да, кстати, по-поводу концертов. Лёлик, я слышала, ты там новую пьесу написал, что-то типа Гей-дум.
-Пидар-дум, тупая щель.
-Ой, какая в жопу разница, давай лучше читай.
-Ага, блядь, цените творчество русского Мольера! Ладно, хуй с вами, только сначала нужно ещё накатить………
-Дааааа, пьеса знатная, смотри только, чтобы это всё в действительность не воплотилось.
-Мог, иди ты в анус со своими комментариями!.. Ой, смотрите, опять лижутся! Вы когда-нибудь успокоитесь, лесбиянки ненасытные?
-Лёлик, иди на хуй! Я Светку сто лет не видела. И вообще, чеши куда шёл, а то ещё мочевой пузырь лопнет.
-Я ваши советы ебал………
-Слушай, Мог, куда он запропастился?
-Куда-куда, блюёт, наверное. Говорил я ему, чтобы вино с пивом не смешивал, ни хуя не слушает! Веничка Ерофеев, блин… О, Лёлик, с возвращеньицем!
-Это не жизнь, а сплошной писсуар! Куда ни ткни - одни писсуары вокруг, не могу так больше, заебало всё, устал я…
-Лёленька, тихо-тихо-тихо, давай ка приляг. Ну что опять случилось?
-Ребятушки, сил моих больше нет. Ну кому это на хуй надо: школа, песни, пьесы, жёны, Гюго с Мураками?! Да им всем посрать на нас! Не могу, не могу один, не хочу, устал…
-Лёшенька, солнышко, не нервничай, спи лучше, завтра всё по-другому будет… Ну не плачь, глупый, не плачь…
-Что бы я без вас делал?
-То же, что и мы без тебя………
-Всё, друзья мои, я домой. Утомилась страшно, работа шесть дней в неделю, в воскресенье пластом лежу. На фиг мне при таком раскладе эти деньги - сама не понимаю. Такая тоска иногда берёт, хоть волком вой. А помочь-то некому…
-Да, Светик, мы понимаем. Но ты умничка, что пришла.
-Ну а как же, здесь хоть раз в неделю по-человечески отдохнуть можно………
-Мог, мне пора, мать опять кричать будет. У неё в последнее время очередной кризис, что ни день, то скандалы, хоть и домой совсем не возвращайся. Дождётся она, выйду замуж за первого попавшегося мудака и свалю на хуй, будет тогда локти кусать.
-Слушай, на тебе хоть рубль, сядешь на маршрутку.
-А ты, ты же совсем без денег.
-Ха-ха, я сегодня богатый, у меня ещё на целых две пачки Сент-Джорджа остаётся.
-Так и не можешь работу найти?
-Сама видишь. Не знаю, что делать, нельзя больше у Татки на шее сидеть. Пиздец, как это достало! Да, впрочем, ладно, хрен с ними с этими деньгами, я на сцену хочу! Меня аж ломает от желания выйти уже хотя бы куда-нибудь! Ты же прекрасно знаешь, что для меня это наркотик.
-Знаю, Серёженька, знаю. Я ещё знаю, что мне иногда кажется, будто мы все куда-то медленно падаем и всё летим, и летим вниз, и конца не видно этому падению. Вон, смотри, Лёлик пьёт, Светка как вол пашет, погребок весь от безмозглости хуйнёй страдает, у нас с тобой полны головы тараканов… Но знаешь… Я когда над этим задумываюсь, то часто прихожу к выводу, что мы всё это себе выбрали сами. И Лёлик, который жутко устал от своих дам, и всё равно боится одиночества, и я со своим страхом ответственности пополам с блядством, и ты, перекати-поле, Сергей Ламакин… Ой, вон моя маршрутка. Всё, я побежала, завтра созвонимся. А всё-таки хорошо сегодня было, хоть и понажирались опять.
-Что уж тут поделаешь - пятница.