ЛОДОЧНИК
Действующие лица
Сторож
Деревья
Столб электрический
Люди в хитонах
Женщина с косой
Женщина с ведром
Иосиф Лауреат
Женщина
Дочь
Некое подобие мужика (НПМ)
Мужик
Йог
Белый коньДействие первое
Картина 1
Сторож и Деревья в саду.
Сторож. Меня.
Деревья молчат.
Сторож. Бог создал меня писателем, а злая судьба изнасиловала и сделала сторожем.
Деревья. Не выпендривайся.
Сторож. Что насчет работы?
Деревья. Есть одно место. Но там непьющий нужен.
Сторож. А я что - пьющий что ли?!
Деревья. А что - нет‚ что ли? Вон с утра рожа красная!
Сторож. Да у меня просто кожа такая! Пигмент.
Деревья. С таким пигментом тебя ни на одну работу не возьмут!
Сторож. Меня?! Да меня на мясокомбинат звали!
Деревья. Чего ж не пошел?
Сторож. Вегетарианец я.
Деревья. А курицу соседскую кто убил и съел вчера?
Сторож. Я ее проучить хотел. Она нашу территориальную целостность нарушала. А потом уже ничего не оставалось. Соседка заподозрила. Хозяйке жаловаться ходила. Я улику съел‚ а не курицу. Что за место?
Деревья. Да‚ на речке.
Сторож. На какой речке?
Деревья. Недалеко тут - за городом.
Сторож. И что делать надо?
Деревья. Народ переправлять с одного берега на другой.
Сторож. А че за народ?
Деревья. Да‚ разный…
Сторож. А моста там нет?
Деревья. В том-то и дело‚ что есть.
Сторож. Дык‚ а кто ж за лодку деньги платить будет‚ если по мосту можно забесплатно?
Деревья. В это вся суть. Заинтересовать нужно. Создать конкурентные преимущества.
Сторож. Какие преимущества?
Деревья. Качество обслуживания. Сервис. Удобства. Скорость. Непьющий лодочник‚ опять же.
Сторож. По-моему‚ это какое-то кидалово.
Деревья. Для тебя любая работа - кидалово. Тебе лишь бы ничего не делать и деньги получать!
Сторож. Вы‚ типа‚ работаете‚ как папы карла!
Деревья. Мы - деревья. Нам не положено работать. Мы цветем и дарим людям радость.
Сторож. А я - сторож. Мне‚ может‚ тоже не положено. Я‚ может‚ тоже радость хочу дарить!
Деревья. Завтра у тебя собеседование на лодочной станции. Гидрокостюм есть?
Сторож. Нет.
Деревья. Тогда в обычном приходи. На причал. В полночь.Картина 2
Причал. Полночь. Пьяный сторож в поношенном синем костюме натыкается на Электрический столб.
Сторож (трет шишку на лбу) Еп твою мать.
Электрический Столб. Ну почему вы всегда вспоминаете мою мать?! Я вырос сиротой‚ на бетонном заводе‚ и всю жизнь мечтал о материнской ласке. Нет у меня матери! Нет! А вы только и делаете‚ что материтесь!
Сторож. Кто это?
Электрический Столб. Я.
Сторож. Кто - я?
Электрический Столб. Я - столб.
Сторож. Какой столб?
Электрический Столб. Электрический.
Сторож. А ты что - разговариваешь?
Электрический Столб. А думаешь‚ что? Одних сторожей Господь языком наделил?!
Сторож. Господь? Какой Господь?! Господи! Ты?!!Сторож становится на колени.
Электрический Столб. Встань! Я не Господь‚ я столб!
Сторож. Нет‚ ты господь! Столбы не умеют разговаривать!
Электрический Столб. Сторожа как будто умеют!
Сторож. Господи‚ прости меня!
Электрический Столб. Встань‚ не богохульствуй. Сначала по матушке меня‚ а потом - Господи прости!
Сторож. Грешен! Грешен! Все она - водка… Не будь ее‚ проклятой‚ я бы в институт поступил.
Электрический Столб. Какой институт?
Сторож. Литературный. Прости меня‚ Господи!
Электрический Столб. Ладно. Прощаю.
Сторож. Ведь это ты‚ Господи‚ правда?! Прощаешь меня?!
Электрический Столб (немного смущаясь) Я‚ я…
Сторож. Слава тебе‚ Господи! Отныне и вовеки веков!
Электрический столб. Ну‚ ладно… ты это…давай…иди и не греши!
Сторож. Вот те крест‚ Господи! Зашьюсь! Только ты не покидай меня! Не забывай! Следи там за мной…с небес…одним глазком!... Я пойду‚ у меня собеседование!
Электрический Столб. Иди-иди.Сторож крестится и уходит. Электрический Столб смущенно вздыхает.
Электрический Столб. Как все-таки приятно быть богом для одного отдельно взятого сторожа!
Картина 3
Лодочная станция. Собеседование. Женщина с косой (ее лицо скрыто капюшоном) сидит за столом и внимательно смотрит на мнущегося Сторожа. Тот, наконец, садится на предложенный ему стул.
Женщина с косой. Предыдущее место работы?
Сторож. Кирсановский рынок. Сторож. Уволен по собственному желанию.
Женщина с косой. А до этого?
Сторож. Овощная база. Сторож. Уволен по собственному желанию.
Женщина с косой. А до этого?
Сторож. Зоопарк. Сторож. Уволен по собственному желанию.
Женщина с косой. А до этого?
Сторож. Сторож.
Женщина с косой. Где?
Сторож. Просто сторож.
Женщина с косой. Что охранял?
Сторож. Себя.
Женщина. И что?
Сторож. Уволен. По собственному желанию.
Женщина с косой. А еще раньше?
Сторож. Парк аттракционов.
Женщина с косой. Сторож?
Сторож. Нет. Оператор каруселей. Аттракцион "ромашка". Лошадки. Машинки. Комната страха.
Женщина с косой. И что? По собственному желанию?
Сторож. (тоскливо) Давайте не будем о желаниях.
Женщина с косой. Водка?
Сторож. Если бы водка!
Женщина с косой. Женщина?
Сторож. Оля. Вот вы на нее даже немного похожи. У нее тоже коса была.
Женщина с косой.(поднимает свою железную косу) Такая?
Сторож (показывает на волосы) Не-е-е… Такая… Рыжая…
Женщина с косой. Хна?
Сторож. Натуральный цвет. Вся моя жизнь из-за этой косы - коту под хвост… Она с сестрой на ромашке каталась‚ и волосы в цепь попали… Крик поднялся такой…я думал ей голову оторвало…остановил карусель…сняли ее… смотрю - ничего…шок только и пару залысин…а так - ничего… Вобщем уволили меня за нарушение техники безопасности…
Женщина с косой. Был виноват?
Сторож. Да. В том‚ что пропустил на карусель …распатланную. Табличку нужно было написать: Вход только для лысых. Волосатым - вход строго воспрещен. Олю в больницу увезли. Хозяин испугался‚ сестре ее денег дал‚ а меня уволил…
Женщина с косой. И после этого ты пошел работать сторожем?
Сторож. Нет‚ я ж говорю… В институт хотел поступать… Готовился‚ документы отнес в приемную комиссию. Захожу‚ а там - она…
Женщина с косой. Кто?
Сторож. Рыжая. Только подстриглась‚ чтоб залысин видно не было… Оля методистом в деканате оказывается… Я как увидел ее‚ сразу оглобли назад повернул‚ а она меня узнала‚ догнала….
Женщина с косой. Ругалась?
Сторож. Наоборот. Извинялась. Удивилась‚ когда узнала‚ что меня из-за нее уволили, предлагала с ней в парк пойти‚ поговорить с хозяином… Я согласился‚ но до парка мы так и не дошли. У меня одноклассник …тоже сторож…Колян…он одну дачу богатую охранял…а там сад огромный‚ бассейн и хозяева как раз уехали… вот он нас и пустил…погулять…я ей сказал‚ что это дача моих родственников и что я сам вообще тоже богатый‚ только с причудами‚ поэтому на каруселях подрабатываю…
Женщина с косой. И она поверила?
Сторож. Сначала нет. Но потом‚ когда Колян в бассейн нам коктейль подал…она и растаяла.
Женщина с косой. Какой коктейль?
Сторож. Водка плюс скисший томатный сок. Маргарита, вроде.
Женщина с косой. Это не маргарита. Это - кровавая Мэри.
Сторож. Оля тоже так сказала. Но после второй…вобщем я попросил Коляна и он пустил нас переночевать в хозяйскую спальню… на шелковую постель…с маками‚ бля…я обещал‚ что мы свалим рано утром и никто ничего не заметит. Но мы напились и проспали…в одиннадцать приехали хозяева и нас на своей кроватке застукали …вызвали ментов… Коляна потом с работы вышвырнули‚ но главное… она…Оля…все поняла‚ что я никакой не богатый…
Женщина с косой. Сразу бросила?
Сторож. Не сразу. Я даже сдал первый экзамен… Сочинение. Тема: "Столкновение экипажей. (Анализ эпизода главы 5 первого тома поэмы Н.В.Гоголя "Мертвые души".).
Женщина с косой. А потом?
Сторож. А потом я ей надоел.
Женщина с косой. Так и сказала?
Сторож. Что‚ говорит‚ ты всю жизнь будешь сок томатный водкой разбавлять и мне втирать‚ что это - Маргарита… Я на последний экзамен не пошел даже. Чтоб не видеть ее. И вот с тех пор - сторож.
Женщина с косой. Да‚ резюме у вас не слишком привлекательное для работодателя.
Сторож. Какой есть. Только мне деревья сказали‚ что у вы никак человека найти не можете…
Женщина с косой. (кривляя сторожа) Деревья ему сказали! Ладно. Принят на испытательный срок. Но учти: за пьянку вылетишь сразу!
Сторож.(икает) Я не пью. Когда приступать?
Женщина с косой. Немедленно.
Сторож. Сейчас что ли? Среди ночи?! Кому может понадобиться…
Женщина с косой. Не твое дело! Иди работай.Картина 4
Сторож сидит в лодке на причале. Темно. Крохотная лампочка Ильича освещает табличку: "Увлекательная речная прогулка. Быстро‚ качественно‚ надежно. 10 р." Вокруг лампочки жужжат комары‚ которые уже успели искусать сторожа. Он то и дело бьет на своих руках и щеках кровососущих. Вокруг - никого. Сторожу очень хочется выпить.
Сторож (тоскливо) Хряпнуть бы.
Где-то далеко что-то ухает и воет. Вобщем-то‚ довольно страшно. Вдруг слышится какой-то шум‚ лязг. На причале появляется Женщина с пустым ведром. Она печально изучает табличку‚ недоверчиво машет головой‚ причмокивает и совершенно неожиданно для сторожа - делает шаг в лодку. Лодка чуть было не переворачивается от ее веса‚ сторож пугается. Женщина мостится на скамеечке. Ставит ведро у себя между ног.
Женщина с ведром. 10 рублей драть...за что?!!
Сторож недоуменно смотрит на женщину. Прислушивается к колебаниям лодки. Он все еще боится‚ что лодка опрокинется.
Женщина с ведром. Греби давай! Смотрит он на меня!
Сторож начинает неуверенно грести. Женщина с ведром подозрительно глядит на эти потуги.
Женщина с ведром. Опять черт знает кого взяли! А я ей говорила‚ что нормального лодочника здесь не найти. Да ты синхроннее давай! Гребля на байдарках‚ твою мать.
Сторож. (обиженно) И шла бы себе по мосту‚ раз не устраивает.
Женщина с ведром. (задирает платье. Сторож видит ее опухшие икры) Ноги у меня больные.
Сторож. А в ведре - что?
Женщина с ведром. Ничего.
Сторож. Женщина с пустым ведром - примета плохая.
Женщина с ведром. Кто примета плохая? Я - примета плохая? На себя посмотри‚ чучело! Гребсти не умеет‚ а туда же! Примета ему плохая! Что думаешь, ночью к такому‚ как ты в лодку садится - хорошая что ли примета?!
Сторож. А ты боишься?
Женщина с ведром (тихо и серьезно) Боюсь - не то слово.
Сторож (весело) Думаешь‚ изнасилую?
Женщина с ведром. (недоуменно) Кого?
Сторож. Кого! А кого тут еще насиловать! Тебя‚ конечно!
Женщина с ведром (в совершенном недоумении) Зачем?
Сторож. Вот и я думаю: на хрена мне тебя насиловать‚ а?! Да ты не бойся. Я - мирный.Женщина с ведром заходится от хохота - заливается прямо.
Женщина с ведром. Ты-ы-ы…что…несчастье решил‚ что я твоего…прости господи… насилия боюсь‚ что ли?
Сторож (улыбаясь) А кого тут еще бояться?
Женщина с ведром (вдруг прекращает смеяться) Ты когда-нибудь на тот берег плавал?
Сторож. Нет. Я в первый раз сегодня.
Женщина с ведром. (выпучивает глаза от ужаса) Что-о?!Внезапно в лодку что-то ударяет со дна реки. Страшный глухой звук. Лодка делает большой крен.
Сторож. Что это?
Женщина с ведром. Пиздец.Еще один удар‚ за ним еще. Сторож еле удерживает в лодке.
Сторож. Господи‚ что это?!
Женщина с ведром. Греби! Греби давай быстрее!
Сторож гребет изо всех сил‚ но удары не прекращаются. Лодка вот-вот опрокинется.
Сторож. Что это?! Что там такое?! Акулы что ли?!
Женщина с ведром. Река тебя не приняла!Лодку раскачивает с двух сторон‚ словно щепку.
Сторож. Блядь! Я весло потерял!
Женщина с ведром. Руками греби! Скорей! Вон уже берег!Внезапно Сторож видит очертания дальнего берега. Оттуда слышится странная музыка‚ которая до боли что-то напоминает. Наконец‚ сторож различает очертания людей в черных хитонах‚ с капюшонами на головах. У всех в руках свечи. Люди ходят по берегу и поют.
Сторож. Что это?!
Удар в лодку.
Женщина с ведром. Греби! Вопросы он задает! Покойников никогда не видел?
Еще один удар.
Сторож. Каких покойников?!
Женщина с ведром. (очень странно смеется) Ты хоть знаешь‚ как река называется‚ лодочник?
Сторож. Да плевать мне‚ как она называется!!! В лодке течь! Ведро давай! Вычерпывай!Женщина зачерпывает ведром воду и выливает ее на Сторожа.
Женщина с ведром (задорно) На "сэ" начинается - на "сэ" кончается!
Какую-то секунду сторож неподвижен‚ затем он начинает бешено махать руками и орать. Между тем‚ песня с того берега все слышней и слышней. Сторож пытается повернуть лодку обратно.
Сторож. Сука! Что ж ты раньше не сказала?!
Женщина с ведром. Что ты делаешь?! Давай к берегу греби!
Сторож. Я жить хочу!
Женщина с ведром. А я не хочу! Вези куда сказано‚ падла! Сил нет больше! Всю дорогу одна‚ без мужика‚ троих детей вырастила - никто на похороны не приехал! Жучка только одна за мной выла!Пронзительный собачий вой. Сторож поворачивает лодку обратно. Женщина бьет Сторожа ведром по голове‚ он отбирает у нее ведро‚ они борются. Лодку снова разворачивает к берегу. Свет свечей делается ярким‚ теперь можно различить белые лица людей в хитонах. Их песня сводит Сторожа с ума. Внезапно женщина падает за борт‚ а ведро остается в руках сторожа. Он видит‚ что люди в хитонах входят в воду и вытаскивают женщину на берег. Но трое из них снова возвращаются в реку‚ хватаются за край лодки и тащат ее к причалу. Сторож в ужасе орет.
Сторож. Пошли вон! Пошли вон! Твари! Мама! Господи! Кто-нибудь!
Сторож гребет изо всех сил‚ но ничего не получается. Люди в хитонах тащат лодку к причалу. В отчаянии Сторож бьет одного из них по голове ведром. Тот застывает и вдруг медленно опадает в воду. Его товарищи отпускают лодку и поднимают раненого. Сторож‚ воспользовавшись моментом‚ со всей мочи гребет. Но лодка протекает - ему приходится еще и вычерпывать. Внезапно он видит‚ что обозленные люди в хитонах с каким-то нечеловечьим рыком кидаются за ним вплавь. Сторож гребет и воет от ужаса. Становится совсем темно.
Картина 5
Лодочная станция. Ночь. Женщина с косой сидит за столом и что-то пишет. На столе - бокалы и шейкер для приготовления коктейлей. В сосуде искрится какая-то золотистая жидкость. Над женщиной у стола молча стоят Деревья. Появляется Сторож - весь мокрый, синий от холода и страха. Женщина поднимается ему навстречу с широкой улыбкой.
Женщина с косой. Поздравляю!
Сторож не может ничего сказать, он тяжело дышит, с ненавистью смотрит на Женщину с косой. Внезапно он кидается на нее с кулаками. Деревья заслоняют женщину собой и не дают сторожу ее ударить.
Деревья. Тихо-тихо! Рембо!
Сторож (хрипит, отбивается) Р-р-р-руки, я сказал!!!Деревья отталкивают Сторожа, не давая ему прорваться к Женщине с косой.
Сторож (деревьям) Предатели! Сволочи! На верную смерть!!
Деревья. Ты не дергайся. Ничего ж плохого не произошло.
Сторож (заходится от ненависти) Не произошло?! Увлекательная речная прогулка, нахер! Да они меня чуть заживо не сожрали!
Деревья. Ну, так не сожрали же? (дают ему полотенце) Вытрись!
Женщина с косой. Между прочим, ты после Харитоныча - первый, кто оттуда вернулся. Я, честно говоря, не ожидала. Серьезный ты мужчина, Сторож. И карма у тебя крепкая. Мои поздравления.
Сторож (снова кидается с кулаками) С-сука!Деревья опять его останавливают.
Деревья. А тебя мама в детстве не учила, что ругаться не хорошо?! Тем более - в присутствии женщины?! Тем более - такой женщины! Тебе блестящий шанс дали, ты можно сказать - сверхчеловек теперь, а только и знаешь, что по матушке!
Женщина с косой. А я как раз тебе вторую зарплату и премию выписываю. За мужество на производстве.Женщина с косой дает деревьям пухлый сверток. Деревья передают сверток Сторожу. Сторож пытается выкинуть сверток в воду, но Деревья опять начеку. Они останавливают его руку.
Сторож. Засунь себе эту премию знаешь куда, шлюха старая?!
Деревья. Как тебе не стыдно, болван?!
Женщина с косой (спокойно) Я не спорю: я уже давно не молода и девственницей меня не назовешь. Однако же я за собой слежу и могу дать фору любой школьнице из девчачьей поп-группы.Женщина с косой откидывает со лба капюшон. Лицо ее сияет, и Сторож на какое-то время ослеплен. Затем его глаза привыкают к свету, и он видит чрезвычайно красивое, правда очень бледное лицо молодой женщины.
Деревья (ухмыляясь) Ты сверток-то открой.
Сторож, двигаясь словно в бреду, открывает сверток. Там - деньги. Много денег. Больше, чем Сторож когда-либо видел в своей жизни.
Женщина с косой. И это только аванс.
Женщина с косой идет к столу и наливает из шейкера жидкость в бокалы. Один бокал она протягивает ему. Сторож в страхе отскакивает.
Деревья. Ты пей, пей, не бойся.
Женщина с косой. (улыбаясь) Плохого не налью.Сторож дрожащей рукой берет бокал, какое-то время смотрит в него и, зажмурившись, залпом выпивает. После этого он секунд десять ждет признаков отравления. Однако ничего не происходит.
Сторож. Что это? Крысиный яд?
Женщина с косой. Джин, гренадин, лимонный сок, содовая. Коктейль "Маргарита".
Деревья. Это тебе не шмурдяк с какой-то дрянью.
Женщина с косой. Предлагаю все обсудить спокойно.Деревья усаживают Сторожа за стол. Тот враз пьянеет и ничего не может с собой поделать. Женщина с косой берет в руки полотенце и начинает тщательно вытирать Сторожу голову.
Женщина с косой. (нежно) Собственно, я никогда не думала, что мы столкнемся с подобной проблемой. Я имею в виду поиск лодочника. Нас абсолютно устраивал Харитоныч, который работал с нами с самого начала. Он был идеален. Всегда все делал точно, никаких эксцессов, ничего. Но в последние годы он захандрил, заявил, что устал мотаться между двумя берегами. Мол, или туда или сюда. О том, чтобы его отпустить не могло быть и речи. Во-первых, Харитоныча связывал контракт, во-вторых, замены ему просто нет. В конце концов, он меня уговорил отпустить его хотя бы на недельку, сказав, что нашел себе ученика.
Деревья. Какой-то культурист. Крепкий такой мужик с бицепсами и челюстью. Чемпион по айки-до.
Женщина с косой. В результате чемпиона сожрали в первый же день. Жители того берега не были предупреждены о замене, да и вообще они не любят чужих. А Харитоныч пропал. Просто исчез. До сих пор неизвестно, куда он делся. Говорят, что он таки обосновался на том берегу, предъявив чужие справки, что с его опытом не составило бы, конечно, никакого труда.
Деревья. В то же время ходили слухи, что он устроился бригадиром на железо-бетонной завод… Ну, знаешь, там где столбы делают…
Женщина с косой. Однако же и там мы его не нашли… Меж тем, работа, как стояла, так и стоит, хотя пассажиропоток - не уменьшается. Кое-кто перебирается по мосту, хотя, ты понимаешь, мало людей в состоянии преодолеть такой участок…Много больных, стариков… Тех же, кого мы нанимали - все оказывались или пропойцами или йогами. А они - товарищи с того берега…
Деревья. Ну, ты их видел. В хитонах.
Женщина с косой. Они особенно не любят йогов. Алкашей - тоже. Но йогов - особенно. Я уже отчаялась восстановить нормальную работу лодочной станции, как вдруг появляешься ты. Спасибо Деревьям! Хотя я до самого конца была убеждена, что ничего не получится. Но! Ты не только выполнил задание, ты даже вернулся обратно! Мало того: целый и невредимый! С обеими ногами! Малость запуганный, конечно. Но - куда без этого?! Пужать они любят! Твое возвращение означает, что товарищи с того берега тебя признали и готовы принимать из твоих рук новые партии пассажиров.
Сторож. Хуй!
Деревья. Как не стыдно!
Женщина с косой. Ты, конечно, можешь отказаться. Но подумай сам. Работа не пыльная. В основном - в ночную смену. Деньги хорошие. Плюс премиальные, бонусы.
Деревья. С квартирой решим. Мебель итальянскую купим. Телевизор, двд… Машину японскую. Тойоту. Или мицубиси! Хочешь?
Сторож. Я сказал: нет.
Деревья. Это ты сейчас так говоришь. А завтра снова приползешь. Такой шанс раз в жизни дается.
Женщина с косой. Со своей стороны я могу гарантировать, что товарищи с того берега предупреждены, мы подписали дружеское соглашение и можешь мне поверить - они не станут больше на тебя кидаться. Лодка будет проходить без всяких приключений. Никто тебя не тронет.
Сторож. Думаешь, я поверю хоть одному твоему слову?!
Женщина с косой. Посуди сам. Смысл мне тебя обманывать? Мне необходим лодочник на фул-тайм. Я, как работодатель, заинтересована в том, чтобы создать все условия для нормальной работы. Если я тебя кидаю, ты просто уходишь после второго рейса. А это совершенно не в моих интересах, ведь другого кандидата у меня нет..
Сторож. (тихо) Врешь ты все, сволочь.
Деревья. Дурак ты, сторож. Хоть и карма у тебя крепкая, а дурак… Ты подумай, с какими людьми встречаться будешь?! У нас сегодня на очереди лауреат нобелевской премии по литературе… Чо ты там тер? Что писателем хотел стать? У тебя больше никогда такого шанса не будет!
Сторож. Какой лауреат?!
Деревья. Какой надо!Женщина с косой достает из-под стола фен и начинает сушить Сторожу голову. Он совсем опьянел, а от тепла его еще сильнее развозит.
Женщина с косой (улыбаясь) Не давите на мальчика. Пускай подумает.
Картина 6"
На следующую ночь. Лодочник в новом модном гидрокостюме сидит в новой лодке с новыми веслами. Он волнуется, курит. Появляется Иосиф Лауреат - интеллигентный человек, полноватый, рыжеватый, лысоватый. Он садится в лодку.
Иосиф Лауреат. Вам сейчас платить или потом?
Сторож. (волнуясь) Можно потом.
Иосиф Лауреат. Договорились. Сколько наше…так сказать путешествие…по времени, да?
Сторож. (отталкивается от берега) Тут никогда не скажешь точно. По-разному бывает.
Иосиф Лауреат (рассматривая Сторожа) А я вас другим представлял, да. Фенотип, так сказать, да. Canis mortuus non mordet. Мертвая собака не кусается.
Сторож. А я вас…я о вас в журнале читал!
Иосиф Лауреат (с плохо скрываемым интересом) В каком?
Сторож. Не помню… "Досуг", кажется… Там статья была о том, что носят нобелевские лауреаты и эти…которые Оскара… а еще про Джениффер Лопес…
Иосиф Лауреат (скептически) Вы, я вижу, любите читать!
Сторож (не уловив скепсиса) Очень люблю! Я даже одно ваше стихотворение наизусть знал!
Иосиф Лауреат. Какое?
Сторож. Такое…смешное…Ниоткуда с любовью надцатого мартобря, дорогой, уважаемый, милая, но неважно, даже что…
Иосиф Лауреат. Даже кто.
Сторож. Что?
Иосиф Лауреат. Даже кто, ибо черт лица говоря откровенно, не вспомнить уже…
Сторож. Да!
Иосиф Лауреат. Не ваш, но и ничей верный друг. … Да. Так сказать. Но это не мое.
Сторож. Как? Я думал - ваше.
Иосиф Лауреат. Не мое.
Сторож. А чье?
Иосиф Лауреат (после короткого молчания) Не помню.Сторож и Иосиф некоторое время плывут в тишине. Только плеск весел. Наконец, оба слышат песню с того берега и видят отблески свечей. Иосиф начинает нервничать.
Сторож. "То не муза воды набирает в рот - то, должно, крепкий сон молодца берет"… Тоже не ваше?
Иосиф Лауреат. Тоже… А страшно там (кивает в сторону берега)…так сказать…да?
Сторож. (храбрясь) Там? Да также, как и тут. А трудно стать писателем?
Иосиф Лауреат. Писателем? Нет. У вас, я думаю, работа потруднее будет, так сказать…
Сторож. (воодушевленно) Да? Вы считаете, у меня получится?!
Иосиф Лауреат (рассеянно) Что?
Сторож. Стать писателем!
Иосиф Лауреат. Зачем?!
Сторож. Я всегда хотел… Я в литературный поступал… я даже первый экзамен - сочинение…по Мертвым душам…
Иосиф Лауреат. (неожиданно писклявым голосом) Слушай! Греби-ка, давай, обратно!
Сторож. Зачем?
Иосиф Лауреат. Передумал я. Не хочу! Ну, давай, поворачивай! Я заплачу! По двойному тарифу, так сказать! Да!
Сторож. (смущенно) Вы извините, но я не могу. Пассажира обязан доставить.
Иосиф Лауреат. Ты что, твою мать?! Забыл с кем разговариваешь?! Я - лауреат нобелевской премии!
Сторож. Я не забыл. Я просто не могу.
Иосиф Лауреат. Слушай, друг. Никто не узнает. Ты просто тихонько припаркуй меня, так сказать, к тому берегу, я сойду и исчезну, да?… Ты всем скажешь, что меня доставил, да?… А я потеряюсь, да?. В пустыню пойду. В деревню. Стану учителем русского языка, да? Косить буду! Как Лев Толстой!
Сторож. Скажите, а вот это - тоже не ваше? "Мы боимся смерти, посмертной казни. Нам знаком при жизни предмет боязни: пустота вероятней и хуже ада. Мы не знаем, кому нам сказать "не надо".Песня уже совсем близка. Люди в хитонах встречают нового пассажира. Иосиф Лауреат в страхе мечется по лодке.
Иосиф Лауреат. (бросаясь на Сторожа) Дай сюда весла!
Сторож. Зря вы так, честное слово… Я вас совсем другим представлял…
Иосиф Лауреат. Хочешь стать писателем?! Хочешь?! Я из тебя такого писателя сделаю, только ради Бога - плывем обратно!Сторож задумывается. В это время люди в хитонах уже входят в воду, приближаются к лодке. Сторож принимает какое-то решение и хочет озвучить его, но люди в хитонах стаскивают Иосифа Лауреата в воду.
Сторож. Э-э-э! А за проезд?!
Картина 7
Лодочная станция. Женщина с косой наливает в свой бокал коктейль "маргарита". Рядом стоит Сторож и жадно смотрит на золотистую жидкость. В руке у Сторожа - новый сверток с деньгами.
Сторож. Налейте и мне…
Женщина с косой. Тебе нельзя. У тебя режим.
Сторож. Так я ж смену закончил.
Женщина с косой. Работа нравится?
Сторож. Ничего. Только страшно.
Женщина с косой. Это пройдет.
Сторож. И писатель какой-то липовый попался. Тоже мне - лауреат.
Женщина с косой. Писатель - настоящий. Даже очень.
Сторож. Выпить хочется. Напряжение снять.
Женщина с косой. Ладно. Налью. Только дело одно есть.
Сторож. Какое дело?
Женщина с косой. Садись.
Сторож. Зачем?
Женщина с косой. Садись-садись.Сторож садится за стол. Она кладет перед ним какие-то бумаги, перо.
Женщина с косой. Вот здесь подпиши.
Сторож. Что это?
Женщина с косой. Договор найма. Чтобы все было честно. Чтобы я тебя обмануть не могла.
Сторож. Как это?
Женщина с косой. Ну, если допустим, я тебя кину, денег не заплачу или уволю, ты можешь в профсоюз обратиться.
Сторож. В какой профсоюз?
Женщина с косой (улыбаясь) В наш.
Сторож. (рассматривая договор) Здесь столько пунктов…
Женщина с косой. Это просто формальность.
Сторож. Может, я лучше домой возьму - почитаю?
Женщина с косой. Куда домой? Тебе же переезжать завтра. Потеряешь в этом бардаке!
Сторож. Как? Куда переезжать?!
Женщина с косой. Они что - тебе не сказали? Деревья квартиру тебе новую купили. В центре. 100 метров. Итальянская сантехника. Металлопластиковые окна. Ламинат. Евроремонт.
Сторож. (обескуражено) Нет…Женщина с косой дает Сторожу свидетельство о праве собственности.
Женщина с косой. Вот - смотри. Все оформлено. На твое имя. У нотариуса заверено, в ЖЭКе…
Сторож. Когда ж они успели-то?
Женщина с косой. (наливает коктейль в другой бокал) Ты будешь подписывать или нет? У меня дел по горло.
Сторож. (растеряно смотрит в бумаги) Но… Вот здесь…(читает) Без права перевода на другую должность втечение…втечение…бесконечности…
Женщина с косой (наклоняется к уху Сторожа) Это просто формальность.Сторож неуверенно берет перо. Женщина с косой целует Сторожа в ухо и вдруг кусает его. Сторож кричит. Женщина быстро выпрямляется. На ее губах и на ухе сторожа - кровь. Женщина очень быстро хватает перо и прикасается к уху сторожа, обмакивая перо в его кровь. Женщина вкладывает перо в ладонь Сторожа.
Женщина с косой (страшным хриплым голосом) Подписывай.
Сторож подписывает. Она подносит к его рту бокал. Сторож залпом выпивает.
Картина 8
На следующую ночь. Сторож - снова во всем новом, к тому же зачем-то еще и в галстуке и лаковых туфлях, сидит на причале и ждет клиентов. Появляется Женщина. Женщина молча вынимает из сумочки десять рублей и дает сторожу. Сторож берет деньги и вдруг сталкивается глазами с Женщиной.
Сторож. Оля?
Женщина. Да… Оля …А вы…извините…кто?
Сторож. Я - сторож!
Женщина. Сторож?
Сторож. Оля! Ты меня не помнишь?! Пятнадцать лет назад! В парке аттракционов!
Женщина. (смущенно) Извините, но…Сторож усаживает Женщину в лодку и, волнуясь, отвязывает канат, запутывается, кашляет. Наконец, канат отвязан. Он начинает грести. Сторож вдруг приходит в себя, и понимает, что он делает.
Сторож (бросая весла) Оля! А зачем тебе туда? (показывает в сторону того берега)
Женщина. На экскурсию. У вас же тут написано: увлекательная речная прогулка…
Сторож. Оля! Тебе ведь даже сорока нет! Зачем?! Что случилось?
Женщина. Да, мне только вот исполнилось тридцать восемь. Откуда знаете?
Сторож. Оля, неужели я так сильно изменился? Забыла? Я управлял ромашкой, твои волосы попали в цепь…Волосы… Оля, где твои волосы? Зачем ты перекрасилась?
Женщина. Мне не идет?
Сторож. Нет, но просто тогда… Оля, что случилось… Зачем тебе на тот берег?
Женщина. Я же говорю - на экскурсию.
Сторож. Когда ты меня бросила…я…
Женщина. Почему ты не пришел на экзамен?
Сторож. Не знаю.
Женщина. Я загадала: если ты придешь, значит, мы будем вместе.
Сторож. Но почему!!!
Женщина. Потому что я всю жизнь искала нормального мужика. Я, конечно, знала, что если встречу его, то сразу пойму - вот он. И знаешь что? Ни разу, ни разу такого не было, чтобы я вот так подумала. Все время наоборот! С самого начала я понимала, что передо мной - не мужик, а некое подобие мужика, просто контур, пунктир… Но я отмахивалась от этой мысли, я надеялась, что ошибаюсь, что все изменится, что я помогу ему измениться или…или произойдет чудо… И ничего не происходило. Я искала мужика. Ты не подумай! Я сама могла заработать себе на жизнь, построить дом, вырастить ребенка. И спать можно было с кем угодно, то есть я вобщем-то сама не знаю, в чем проблема… Просто всю жизнь его не хватало. Мужика. Настоящего мужика. Это как малыш из сказки про Карлсона…малыш, который мечтал о собаке. Он, может, и собаку-то раньше никогда не видел, а мечтал о ней. Мечтал. Так и я. И знаешь - всё мимо.
Сторож. Мне жаль… Но зачем тебе так рано…на тот берег?
Женщина (шепотом) А вдруг - он там?
Сторож. Ты что?! Как он может быть т а м ?!
Женщина. А вдруг?
Сторож. Его там нет.
Женщина. Откуда ты знаешь?
Сторож. Оля! Господи, если бы ты тогда… Если бы я знал, что ты загадала… Ну, а почему ты думаешь, что я, к примеру, не мог бы… Знаешь, я теперь почти не пью… У меня хорошая работа, правда в ночное, но я привык уже… Квартира в центре! Вот - ботинки купил… Да, что я говорю! Зачем тебе туда?! На тот берег?!!
Женщина. Я упала с лестницы и разбила голову. Я лежу сейчас в коме. Ко мне приходили и сказали, что можно сгонять на экскурсию. Если что - вернусь.Они приближаются к берегу. Слышно пение, видны свечи.
Сторож. (чуть не плача) Ну и как он, по-твоему, выглядит? Мужик-то, твой?!
Женщина. Не знаю. Но, говорят, у него есть конь.
Сторож. Конь?!
Женщина. Да! Белый.Люди в хитонах осторожно снимают Женщину с лодки, чтобы она не замочила ног.
Сторож. Оль!
Женщина. Что?
Сторож. Скажи, а ты… Ну, с того времени, как мы… Ты его хоть попробовала? Маргариту? Настоящий коктейль?Женщина отрицательно машет головой.
Сторож. (истошно) Когда за тобой вернуться?!
Женщина. Не знаю! В больнице спроси! (людям в хитонах) Извините, а вы тут не видели…
Действие второеКартина 1
Больница. Палата. Несколько коек. На каждой койке кто-то или что-то лежит, но это трудно идентифицировать. Медбрат, а на самом деле - Некое подобие мужика (НПМ), поправляет одеяла, меняет утки, ставит капельницы. У него кислое обиженное лицо. НПМ обиделся давно. Так давно, что он сам забыл, когда и по какой причине, но его лицо уже не может принять иное выражение. Особенно тщательно НПМ возится возле одной койки. Судя по торчащей из-под одеяла ноге - на койке лежит женщина. Входит Сторож. Он в костюме, с цветами и апельсинами. НПМ встречает сторожа новой модификацией обиженной гримасы.
НПМ. Мужчина, почему вы не в бахилах?!
Сторож (растеряно) Я не знал…
НПМ. Надо было знать! Немедленно выйдите!Сторож выходит, через минуту входит опять.
Сторож. А где их взять?!
НПМ. Кого?
Сторож. Бахилы!НПМ обиженно вынимает из кармана два целлофановых пакета и дает их Сторожу.
НПМ. С вас рубль!
Сторож. (берет пакеты) А что мне с ними делать?
НПМ. На ноги надевайте!Сторож поверх ботинок надевает на ноги кульки и неловко их завязывает. Дает НПМ рубль.
НПМ (обиженно) Рубль - за один бахил. За два бахила - два рубля!
Сторож (дает еще рубль) Я к Ольге. Фамилию не помню.
НПМ. Здесь не справочное бюро! Вот когда вспомните - тогда и приходите!Сторож оглядывает все койки и узнает на одной из них Ольгу. Это ее нога виднеется из-под одеяла.
Сторож (садясь на край кровати) Так вот же она! Оля!
НПМ. Мужчина! Куда вы сели! Здесь же стерильно!
Сторож (чувствительно) Здесь?! Стерильно?! Не морочьте мне голову…Сторож ставит на больничный столик пакет с апельсинами.
Сторож. Емкость какая-нибудь есть? Цветы поставить?
НПМ. Нет у меня никакой емкости! И вообще - какие могут быть цветы в больничной палате?! А вдруг у пациентов аллергия?
Сторож. А вдруг нет у них аллергии?
НПМ. А вдруг есть?!
Сторож. А вдруг нет?Сторож извлекает из-под кровати пустую пыльную трехлитровую банку с красной надписью "Стерильно". Сторож идет к умывальнику, моет банку, набирает в нее воду.
НМП. Что вы себе позволяете?! Вы что - у себя дома?!
Сторож. А что? Вы, что ли, у себя дома?НПМ очень неожиданно и несколько смущенно улыбается.
НПМ. Да. Я здесь живу... Гм…
Сторож (ставит цветы в банку) Понятно.
НПМ. Странно, что вы…вот…так да еще с цветами….Она как поступила к нам… вообще никто не приходил. Кроме этой ее…шалавы…
Сторож. Какой шалавы?
НПМ. Ну, дочуры ее… Ужас этот…летящий на крыльях ночи…. И даже странно: как у такой приличной женщины…
Сторож. Я не знал, что у нее дочь.
НПМ. А…вы ей…простите…кем приходитесь?
Сторож. Я? Так… Знакомый.
НПМ. Знакомый?
Сторож. Да, Старый притом. Знакомый. А она давно здесь?
НПМ. Недели три уже… Ну, раз, просто знакомый… я вас сразу предупредить хочу. Она мне сразу понравилась. Оля. Сразу. Я женюсь на ней. Потом. Когда она из комы выйдет.
Сторож. Да?! Во-от как! А вы у нее уже спрашивали?
НПМ. Да! Ну, то есть, как получилось… ее привезли…черепно-мозговая травма - вы знаете…она перед операцией ненадолго в себя пришла…и я чтобы не терять времени все ей сказал…предложение сделал…
Сторож. А она что?
НПМ. Она? Да, как-то честно говоря некрасиво… Ты, говорит, точно такой же. Я спрашиваю: какой - такой же? А она говорит: как все. Не мужик, а только некое подобие. Очень обидные мне ее эти слова были. Она ж меня не знает совсем. А я мужик! Я такой мужик, что вообще…Эт она не в себе была… Такая травма… А потом - операция. И вот теперь - кома…
Сторож. (задумчиво) А она не говорила….
НПМ. Что?
Сторож. Н-ничего… А когда же… Когда же она теперь выздоровеет? Что доктора говорят?
НПМ. Этого никто не знает. Может быть, завтра. А может быть, через десять лет. А может и никогда.
Сторож. Как - никогда?НПМ пожимает плечами. Внезапно в палату входит девочка - подросток лет 15-16 с красными волосами, пирсингом в носу и бутылкой ром-колы в руках. Это - дочь Ольги.
НПМ. Я сколько раз говорил - с пивом в палату не входить!
Дочь. Расслабься, дядя. Это не пиво. Это ром-кола.
НПМ. Я сказал, с алкоголем не сметь!Дочь видит незнакомого мужчину, сидящего на кровати ее матери, цветы, апельсины.
Дочь (Сторожу) Ты кто?
Сторож. Я? Сторож. А ты кто?
Дочь. Конь в пальто! К мамке что ли пришел?
Сторож. Пришел.
Дочь.(берет со стола апельсин) Че-то я тебя раньше здесь не видела.
Сторож. А мы в последний раз с твоей мамой очень давно встречались. Лет пятнадцать назад.
Дочь. Прикол!
НПМ. Я тебе покажу прикол! Я сейчас Антонину Сергеевну … завотделением вызову!
Сторож. В чем прикол?
НПМ. У меня сегодня бёздэй и как раз - пятнашка.
Сторож. Что у тебя?
НПМ. Не нужно врать про день рождения! У тебя каждый день - день рождения, лишь бы с бухлом приходить!
Дочь. Тебе что - свидетельство показать?
Сторож. Серьезно, что ли? День Рождения?
Дочь. Без п-ды.
НПМ. А-ну вон отсюда!
Сторож. Ты не нервничай, мы сейчас уйдем.
Дочь. Никуда я не пойду. Я мамку пришла проведать!
Сторож. Мама никуда не денется. А ты вместо того, чтобы дрянь всякую пить - лучше бы, действительно…
Дочь. Что? Молочка, бля? В День Роденьица?
Сторож. Зачем молочка? Ты джин настоящий когда-нибудь пробовала?
Дочь. Нет. У меня что - бабло есть?
Сторож. Ну, так идем. У меня есть.Сторож выходит вместе с Дочерью. По дороге он вкладывает в руки НПМ мятую банкноту. НПМ дожидается, пока дверь захлопывается, любовно распрямляет бумажку, кладет ее себе в карман. Подходит к койке Ольги. Садится на край. Долго смотрит на Женщину. Гладит ее лицо.
НПМ. Вот увидишь. Мы уедем. Мы уедем.
Картина 2
Бар. Сторож и Дочь сидят за барной стойкой. Бармена не видно, однако же, он где-то здесь.
Сторож. (бармену) Нам - две Маргариты.
Дочь. Че?
Сторож. Это коктейль такой. Вкусный. С джином. Не пробовала?
Дочь. Не. Меня просто это… тоже…Марго зовут.
Сторож. Как зовут?!
Дочь. Ну, Марго. Маргарита.Перед Сторожем и девочкой появляются два коктейля.
Сторож. Ну, Маргарита… С Днем Рождения…
Они чокаются и пьют.
Дочь (выпивает залпом) Кислая хрень.
Сторож. (рассеяно) Когда ты, говоришь, родилась?
Дочь. Сегодня. Ты че? Склерозный?
Сторож. Ну да… Ну да… Сегодня… Пятнадцать лет… Пятнадцать…Сторож загибает пальцы, что-то высчитывает.
Дочь. Слышь, ты мамке-то - кто?
Сторож. Никто… Слушай…а ты…а отец твой…где?
Дочь. А те че? Не все равно? Не бойся. (игриво и гадко прикасается к коленке Сторожа) Сесть боишься? За растление малолетних? Мне давай еще этой…Маргариты. День Рождения, все-таки.Сторож краснеет, убирает ее руку с колена.
Сторож. (бармену) Девушке еще одну Маргариту… А мне…пива…(ей) А все-таки…есть у тебя отец?
Дочь. Слушай, ты заебал, да?! Отец, отец! Не бойся. Морду он тебе не набьет и искать меня не станет. Я - на всю ночь могу.
Сторож. Да я и не боюсь… Ну… а мама что-нибудь о нем рассказывала?…
Дочь. Рассказывала, но, по-моему, это полова еще та…
Сторож. Какая полова?
Дочь. Я сначала верила. Слушала ее.
Сторож. Что она рассказывала?
Дочь. Ну, что он супермен …то инженер-химик так какой-то охуительный…то писатель…
Сторож. Писатель?
Дочь. Да. Я сначала верила. Ждала его очень. Особенно малая, когда была - ждала. Особенно на День Рождения ждала его, сука. А потом поняла, что не придет он. И попустилась.
Сторож. А с матерью - что случилось? Как она в больницу попала?
Дочь. Упала с лестницы.
Сторож. Случайно?
Дочь. Да ни хера не случайно. Разве можно случайно с лестницы упасть?
Сторож. Может…пьяная была?
Дочь. Ты чо, дядя? Она ваще не пьет.
Сторож. Так ты думаешь…что…Она сама?
Дочь. Ну, не я ж ее толкнула… Со школы прихожу, а она…Девочка начинает плакать - совсем по-детски очень горько, взахлеб. Сторож пытается ее успокоить, но она стыдится своих слез, не хочет, чтобы взрослый мужчина относился к ней, как к ребенку.
Дочь. Да иди ты нахуй со своими соболезнованиями!
Сторож. Глупенькая я же… Я же… я…
Дочь. (утирает слезы и странно смотрит на Сторожа) Что?
Сторож. Я…просто…понимаешь…как тебе объяснить….тебе уже пятнадцать, а я даже не знал…
Дочь. (в ужасе) Что-о?!
Сторож. Ты только не волнуйся. Я…посчитал. Мы с твоей мамой…Здесь простая арифметика….
Дочь. Арифметика?
Сторож. Я…я ведь не знал…
Дочь. (очень тихо) Так это…ты?Дочь вскакивает, хватает стакан и обливает костюм Сторожа коктейлем.
Дочь (кричит, рыдая) Я тебя ненавижу, сволочь!
Девочка разбивает стакан и убегает. Затемнение.
Картина 3Пьяный в "зюзю" Сторож в новом, но уже загаженном костюме идет по берегу и опять натыкается на электрический столб.
Сторож (трет шишку) А-а…ёп твою мать.
Электрический Столб. Ну, вот… опять.
Сторож (крестится, падает на колени) Господи! Опять ты?!
Электрический Столб. (устало) Да. Опять я.
Сторож. Прости меня, Господи!
Электрический Столб. (вздыхая) Ну, прощу я тебя… А что толку? Ты же снова напьешься и мать припомнишь. Неделю назад мне клялся. И что? Цена твоему обещанию?
Сторож. Господи! За эту неделю столько всего произошло, что за всю жизнь…
Электрический Столб. Да, знаю я… Видел. Дурак дураком. Главное, контракт не надо было подписывать.
Сторож. Какой контракт?
Электрический Столб. Со смертью.
Сторож. (опустившимся голосом) Почему?Электрический Столб молчит.
Сторож (отчаянно) Почему, Господи?!
Электрический Столб. (угрюмо) Потому.Сторож молчит, стоя на коленях. Он опустил голову. Пьяные слезы текут по его щекам.
Сторож. У меня дочь…нашлась. Я должен Олю…Олю…вернуть…
Электрический Столб. Оттуда не возвращаются.
Сторож. Как? Как не возвращаются? Она же…она же только …туда-назад! Она сама мне сказала: на экскурсию и обратно!
Электрический Столб. Какие экскурсии на тот берег?! Акстись! Ты-то сам в это веришь?
Сторож. Но…если нет…что же мне делать?! Господи?! Что мне делать?!Электрический Столб молчит.
Сторож. Господи! Ответь! Не молчи!
Электрический Столб молчит.
Сторож. Господи! Не оставляй меня!
Электрический Столб молчит.
Картина 4
Причал. Женщина с косой сидит за столом и что-то пишет. На причале появляется протрезвевший Сторож. Женщина с косой не обращает внимания на него. Он подходит к столу, садится напротив.
Женщина с косой (не поднимая головы). Что ты хочешь?
Сторож. Я хочу увидеть, что я подписал.
Женщина с косой. Нужно было смотреть, когда подписывал.Сторож хватает Женщину за правую руку . Внезапно она заносит косу и ранит кисть Сторожа острым лезвием. Тот отпускает руку Женщины.
Сторож. (кричит от боли) А-а-а…
Женщина с косой. Ты, мальчик, не борзей.
Сторож. Что я подписал?
Женщина с косой. Выгодный контракт. Теперь ты - наш официальный перевозчик.
Сторож. Я могу уйти?
Женщина с косой. Нет.
Сторож. Как это? Я же не раб!
Женщина с косой. А ты смешной.
Сторож. Смешной?! Меня никто не может заставить! У нас….у нас … конституция…свободная страна!! Демократический строй! Что ты мне сделаешь, если я уйду?Женщина с косой молчит и улыбается.
Сторож. Я ухожу!
Сторож вскакивает со своего места и тут же садится обратно. Внезапно появившиеся сзади Деревья не дают ему подняться.
Деревья. Лучше этого не делай.
Сторож. Сука! Предатели!
Деревья. Это ради твоего же блага.
Сторож. Что она мне сделает?! Убьет?!
Деревья. Нет. Смерть - это не самое страшное.
Сторож. А что - самое страшное?!Деревья наклоняются к уху Сторожа и что-то шепчут. Сторож деревенеет от ужаса.
Деревья. Да, а потом еще…(снова наклоняются и шепчут)
Сторож выпучивает глаза, сидит неподвижно. Женщина с косой молчит и улыбается.
Сторож. Я на все согласен. Я только хочу вернуть ее.
Женщина с косой. К сожалению, это невозможно.
Сторож. Как невозможно?! Она же только в коме! Она же еще не умерла!
Женщина с косой. Необязательно умирать, чтобы умереть.
Деревья. Ей не хочется назад.
Сторож. Откуда вы знаете?
Деревья. Запомни: те, кто садятся в твою лодку, обратно не возвращаются. Они просто не хотят.
Сторож. Неправда! Лауреат хотел! Иосиф! Он мне деньги предлагал и писателем сделать...
Женщина с косой. Мы оценили твою стойкость, Сторож.
Сторож. Мне ничего не нужно! Только она! Освободите Олю! Это единственное условие!
Женщина с косой (смеется) Условие?! Малыш! Неужели ты думаешь, что можешь ставить мне условия?!
Сторож. Но я…Внезапно Женщина с косой откидывает свой капюшон, под которым обнажается белый голый череп.
Женщина с косой (страшным нечеловеческим рыком) Пшёл во-о-о-о-о-он!
Сторож (внезапно кидаясь на колени) Пожалуйста! Пожалуйста! Только ее! Олю! Ноги мыть и юшку пить! Пожа-а-а-алуйста!!!Но внезапно налетевший порыв ветра кубарем отбрасывает Сторожа в темноту.
Картина 5
Спортзал. Над входом висит от руки нарисованный плакат "ХАТХА-ЙОГА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ" и ксерокопия распятого человека Леонардо да Винчи. Пахнет потом и ароматическими палочками. Звучит индийская музычка с колокольчиками и флейточками. В зале на полу неподвижно сидит человек в позе лотоса. Это Йог. Входит Сторож. Он приближается к Йогу, неловко кашляет, садится напротив, снова кашляет - Йог не реагирует. Тогда Сторож решается прикоснуться к Йогу: сначала он легко трогает его за руку, потом толкает и, наконец, трясет.
Йог (открывая глаза) Иди нахуй.
Сторож. Но я…
Йог. Что?
Сторож. Я хотел бы записаться…
Йог. Куда?
Сторож. На курсы…йоги…
Йог. Зачем?
Сторож. Но я…
Йог. Что ты мямлишь, а? Что? Что ты хочешь мне сказать? Зачем тебе йога, бухарик в лакированных туфлях?
Сторож. Я…
Йог. Что? Что ты хочешь? Складываться пополам? Голову себе между яиц просовывать?
Сторож. Нет.
Йог. А-а-а. Хочешь поднять свое…кундалини?
Сторож. Нет.
Йог. Нет? А! Ты хочешь познать себя? Очистить чакры? Достичь духовной гармонии?
Сторож. Нет.
Йог. Нет? Это уже интересно. А что тогда? Хочешь жить полной жизнью? Свет разбрызгивать на проходящих мимо баб?
Сторож. Нет.
Йог. Посредством медитации избавиться от страхов и болезней?
Сторож. Нет.
Йог. Отлично! При помощи эзотерических практик ты хочешь познать иллюзорность бытия и хрупкость реальности?
Сторож. Нет.
Йог. Правда? Что же тогда? Хочешь стать равным Будде?
Сторож. Нет.
Йог. (удивленно) Тогда что?
Сторож. Я хочу победить смерть.
Йог. (смеется) Пиздец. Это невозможно. Пиздец. (прекращает смеяться) Я тебя беру. Иди в раздевалку, снимай свои дебильные калоши, штаны, пиджак и давай сюда - на коврик.Картина 6
Спортзал. Сторож в трусах, майке и носках нагнулся, пытаясь достать руками пальцы собственных ног. У него ничего не получается: весь мокрый, лицо красное, на лбу - пот, что-то хрустит в пояснице. Но Йог не жалеет Сторожа и не дает ему никакой передышки. Наоборот, он наваливается на Сторожа сверху, пытаясь сложить его пополам.
Сторож. А-а-ай!
Йог. Смерть он хочет победить! Ты сначала достань руками пальцы ног, а потом будешь смерть побеждать, чебушило…
Сторож. Но, учитель, я…
Йог. Какой я тебе, нахрен, учитель! Тянись-тянись давай! Учитель! В школе для умственно отсталых…Сторож падает на пол без сил.
Сторож (задыхаясь) Не мо…не могу…
Йог. Я так и знал, что ты - обыкновенный пиздун.
Сторож. Я…
Йог. Зачем тебе побеждать смерть? Ты боишься ее?
Сторож. Да.
Йог. Все боятся смерти, но никто не боится быть мертвым.
Сторож. Как ты сказал?
Йог. Это не я сказал. Почему ко мне всегда приходят такие уродцы? Почему в этот спортзал никогда не придет Ленин или император Веспасиан?! (толкает Сторожа) Вставай давай! Правая ступня - под левой задницей, левая ступня - на правом бедре, колени на полу. Полулотос. Сидхассана. Позвоночник выпрямлен, плечи опущены. Живот расслабь, Сторож! Ладони на пятках, левая поверх правой, большие пальцы соприкасаются.Сторож садится в нелепую позу, все его тело перекошено.
Йог. Н-да…Все равно что зайца учить играть на барабане…
Сторож. (скрепя зубами) Я не могу… Я сейчас умру…
Йог. А знаешь, что сказал император Веспасиан, когда понял, что умирает? Он сказал: увы, кажется, я становлюсь богом. Богом, понимаешь, сторож? А почему богом? Потому что происхождение римских императоров - божественно. А какое у тебя происхождение, сторож? Разве у тебя папа - бог?
Сторож. (скрючиваясь от боли) Нет…
Йог. А кто?
Сторож. Электрик…
Йог. Куда вставать?! Сидеть, я сказал! Колени на одной линии! Жопа между пятками! Тело выпрямлено! Уши и плечи тоже! Это ваджрасана, Сторож. Поза алмаза. Откуда ты вообще такой вылез? Кто ты такой вообще, чтобы смерть побеждать?
Сторож. (задыхаясь) Никто, ниоткуда… Она меня обманула… Она сказала: зарплата, квартира, профсоюз… Подписать заставила… А я Олю…Олю собственными руками туда отвез - на экскурсию, а теперь все, говорят…не вернешь…(плачет) Своими руками…вот этими руками…через речку… а у меня дочка… блять, я просто хочу нормальной жизни…своими руками…через речку…
Йог. Не ной! Запомни: смерть нельзя победить.Сторож бледнеет, как мел. Внезапно все его тело выпрямляется и он, сам того не зная, правильно выполняет асану.
Йог. Нельзя.
Сторож. Но…
Йог. Нельзя.
Сторож. Но…она…мне нужно на тот берег!
Йог. Чтобы попасть на тот берег, ты должен умереть. На колени, сторож! Локти на ширину плеч! Пальцы переплетены, ладони в форме чаши… А теперь - стойка на голове… Руки расслабь… Отрывай колени от пола… одновременно…Саламба ширшасана. Чтобы попасть на тот берег, ты должен умереть.
Сторож. (стоя на голове) Я думал об этом. Но тогда наша дочь…она останется сиротой. Без матери, без отца… Я не видел ее пятнадцать лет, я вообще не знал, что она существует! я больше не хочу расставаться с дочерью… У меня никогда не было семьи… Я хочу, чтобы мы жили вместе. Оля, я, дочка… Ей школу нужно заканчивать, в институт поступать…а она уроки прогуливает, курит, пьет, пупок себе зачем-то проколола…как я ее брошу? Я не могу умереть! Я хочу забрать Олю!
Йог. Олю он хочет забрать! Великие философы, мудрецы, монахи тысячи лет пытаются побороть смерть! Они отказываются от всех земных удовольствий, живут в пустынях, питаются травой, медитируют, а потом приходит какой-то сторож, заявляет, что он хочет забрать Олю и все должны усраться от радости! Нашелся, наконец, мальчик, который сразиться со смертью!
Сторож. (падает) Но что же мне делать?
Йог. А почему ты пришел ко мне?
Сторож. Я слышал, что она вас…йогов…терпеть не может.
Йог. А знаешь почему?
Сторож. Почему?
Йог. Потому что мы ее…почти не боимся. Я не говорю совсем. Я говорю - почти. Как сказал Стефан Наперский: смерть - мир за вычетом тебя. Мы просто не боимся вычитания. Минус на минус дает сам знаешь что…Я ничем не могу помочь тебе, сторож. Ты не умеешь считать. Бери свои шмотки и вали.
Сторож. Нет, учитель! Я не уйду! Помоги мне!
Йог. Не могу. Не умею.
Сторож. Я отблагодарю! Любые деньги, любые…
Йог. Не смеши меня сторож. Ты ж даже нагнуться не можешь, ладонями до пола достать! Как я тебе помогу? Уходи.
Сторож. Нет!
Йог. (толкает сторожа) Пошел вон.Сторож внезапно звереет и кидается на йога, пытаясь его ударить.
Сторож. (орет и размахивает кулаками) Никуда я не пойду! Никуда я не пойду, нахер! Ну, и что, что у меня папа электрик?! Клал я с прибором на римских императоров! У меня Оля! Я должен спасти ее, понимаешь?!
Йог (отталкивает сторожа, смеется) А ты смешной.Сторож лежит на спине, задыхаясь. Йог ставит ногу ему на грудь.
Йог. Есть один вариант.
Сторож пытается встать. Йог прижимает его ногой к полу.
Йог. Шивасана. Поза трупа. Полное расслабление. Пограничное состояние между сном и смертью. Возможно, в этом положении они тебя не засекут и втащат на берег, как мертвого. Затем, возможно, ты выйдешь из шивасаны, и, возможно, найдешь свою Олю и вы, возможно, вернетесь на другой берег. (смеется) Что в принципе невозможно.
Сторож. (снова пытается встать) Что это за поза? Покажи мне ее, учитель!
Йог. А ты сейчас в ней находишься.
Сторож. Я? Как?
Йог. А вот так. Лежишь на спине, руки по швам, да и всё.
Сторож. И всё?!
Йог. Всё.
Сторож. Так значит, если я так лягу, они решат, что я - мертвый?
Йог. Если ты так ляжешь, они решат, что ты - идиот. И я буду с ними полностью согласен.
Сторож. Че-то я не понял…
Йог. Не понял он! Лежи, я сказал! Плечи расслабь, шею…руки вытяни. Глаза закрой! Не они, а ты должен почувствовать себя мертвым. Полная остановка дыхания. Ни единой мысли в голове. Ты должен увидеть себя лежащим в лодке, абсолютно мертвым, понимаешь? И вонять должно, как от покойничка! И если в этот момент в тебя будут втыкать иголки, ты ничего не почувствуешь, ничего. Вот это и есть экскурсия в смерть.
Сторож. Но…как этого достичь?
Йог. Не знаю. Чего не знаю - того не знаю. Я мог бы объяснить это ребенку, но как объяснить это влюбленному сторожу-алкаголику - я не знаю…
Сторож. Умаляю! Ведь можно хотя бы попробовать!
Йог. Для начала - поменяй носки. От тебя несет. Это - во-первых. Во-вторых, ты должен перестать бояться. Ты слишком цепляешься за жизнь, которая не представляет никакой ценности. Жрешь, сидишь на унитазе, снова жрешь. Вот за что ты держишься.Сторож снимает носки.
Йог. Боишься?
Сторож. Боюсь.
Йог. Даже переправляясь через Стикс, люди боятся утонуть. "
Сторож. Как ты сказал?
Йог. Это не я сказал. Это один хороший писатель. Он недавно умер.Картина 7
Тот же спортзал какое-то время спустя. Может быть - месяц, может быть - год, может быть - десять лет. Сторож лежит на полу в шивасане. Он не шевелится. Его грудь не вздымается дыханием, не дрожат веки. На лице - абсолютно спокойное, холодное выражение, никаких эмоций. Над Сторожем склонился Йог, который внимательно смотрит на него.
Йог. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять.
На счет "десять" Сторож делает глубокий вдох, затем открывает глаза, удивленно смотрит по сторонам.
Йог. Плохо, очень плохо. Ты должен научиться выходить сам. Я не смогу быть все время рядом.
Сторож. Я не мог себя заставить. Там так спокойно, так хорошо, ничего нет, никого нет, никому ничего не надо…я все забыл, всё… и себя, и Олю, и все на свете… я хотел остаться…
Йог. Детский сад.
Сторож. Учитель! Помоги мне! Сегодня ночью последний шанс. Такого шанса больше не будет! Деревья сказали, в полночь у меня всего два клиента. Я отвезу их быстро - туда-назад… Можно успеть еще до рассвета. Учитель! Если мы пойдем вместе: ты спрячешься в лодке, а они вытащат меня … когда все уйдут, ты тихонько привяжешь лодку к пристани…мы договоримся о знаке… до восхода я найду Олю, и мы вернемся…
Йог. Даже не думай. Я с тобой не пойду.
Сторож. Учитель!
Йог. Я ж тебя просил не называть меня учителем?! Какого хрена ты паясничаешь?
Сторож. Но ты научил меня всему! Пожалуйста! Помоги!
Йог. (берет Сторожа за шкирку) Запомни! Первое: я тебе не учитель. Второе, и оно же первое: я не пойду с тобой, я не поплыву с тобой на тот берег, я не останусь в лодке! А знаешь почему, сторож?
Сторож. Нет.
Йог. А все очень просто: я боюсь. Но в отличие от твоего страха, мой страх осознанный. Я прекрасно знаю, что если кидаться камнями в школьные окна - меня поймают, надерут жопу и на педсовете оставят на второй год. А если я поплыву с тобой в лодке, товарищи учуют мой запах, вытянут на берег, вынут мои внутренности, намотают кишки на кулак, польют кетчупом и сожрут заживо. Понимаешь ты или нет?
Сторож. Запах?
Йог. Да, запах. Ты думаешь, как они в темноте-то работают?!
Сторож. А свечи?
Йог. Свечи - это понты. Грузчики все слепые. Они ориентируются только на запах. В лодке может быть только два запаха: запах лодочника - твой запах и запах трупа - чей-то еще…. Улавливаешь?
Сторож. Но если я буду…в шивасане…
Йог. Вот именно. Ты не можешь вонять трупом и лодочником одновременно. Они хорошо знают все твои ароматы, Сторож. Тебя раскусят моментально, и тогда можешь попрощаться с мечтами о счастливой семейной жизни и поступлении девочки в педагогический институт на факультет лечебной физкультуры.
Сторож. Но…
Йог. Мою кандидатуру не рассматривай. Даже если бы я хотел - а я не хочу, то все равно никогда не приобрету такой тухлый потно-водочный аромат, каким тебя наделила природа. Понимаешь Сторож?
Сторож. Неправда! Я пользуюсь дезодорантом!
Йог. Лучше бы ты пользовался мылом! Дустовым.
Сторож. Я все понимаю… Но что же мне делать?!
Йог. А я говорил, что ничего не получится!
Сторож. Учит…Но… Должен же быть какой-то выход?!
Йог. Не какай. Выход есть.
Сторож. Какой?
Йог. Твой или, по крайней мере, похожий на твой запах может быть только у одного человека на этой земле.
Сторож. У какого человека?
Йог. У твоего ближайшего родственника.
Сторож. Нет у меня родственников!
Йог. Подумай.
Сторож. Но… Маргарита? Нет! Я не могу в это втягивать ребенка! Ей всего пятнадцать лет, учитель!
Йог. Я сказал не называй меня учителем!
Сторож. Она же совсем маленькая… Нельзя ей туда….
Йог. Нельзя так нельзя. Ты - папаша. Заботливый, я так понимаю. Всю жизнь заботился и теперь не перестал. Нет - так нет. Давай одевайся. Мне спортзал закрывать.
Сторож. Она девятый класс заканчивает!!!
Йог. А я причем?
Сторож. Что она в жизни видела?
Йог. Причем тут я?!
Сторож. Ради Бога!
Йог. Это не ко мне.Картина 8
Лодочная станция. Ночь. На причале стоят Сторож и Дочь. Испуганно озираясь, Сторож снимает с себя куртку, рубашку, штаны. Остается в майке, плавках и носках. Сторож отдает одежду Дочери.
Сторож. Одевайся.
Дочь (влезая в огромные штаны) Цирк какой-то, заебись.
Сторож (застегивая на дочери ремень) Главное помни: чуть что - сразу назад. Весла легкие. Грести нетрудно.
Дочь. (нюхает вещи) Чем воняет, не могу понять… Да ты скажи, куда едем-то? Банк, что ли грабить?
Сторож. Хуже. Намного хуже. Капюшон надень.
Дочь. Что за речка-то? Ни разу здесь не была.
Сторож. Тебе и не надо. И чтобы не происходило - молчи. Чтобы они не спрашивали! Головой кивай - да-нет, и ни звука! Садись в лодку.
Дочь.(прыгает в лодку) Бля, да ты скажешь, куда мы едем или нет?! Границы, что ли нарушать, государственные?
Сторож (прыгает в лодку, отвязывает канат) Да-да, границы… Не ори.
Дочь. (обрадовано) Че, правда, что ли?! Супер! Так на фига нам возвращаться? Всю жизнь мечтала там жить!
Сторож. (работая веслами) Рано тебе туда.
Дочь. Че это мне рано? Слышь, тоже мне! Отец нашелся! Ты мне не отец, понял?! Не растил, не воспитывал, а теперь права качает! Вон Пастюховская из А-класса год назад в Америку уехала, а этим летом у бабки отдыхала. Знаешь, какие у нее шмотки? Она официанткой в МакДональдсе работает на каникулах…так уже машину себе купила… Кабриолет голубой, Настя фотки видела, чума, а не машина…я тоже так хочу…
Сторож. Официанткой?
Дочь. А че такого? Месяц поработала и тачку купила… А мы с мамкой всю жизнь на съемных квартирах, как бомжи…
Сторож. Будет у вас тачка. Тойота. Или мицубиси. И квартира будет. В центре. С евроремонтом. Все будет. Сейчас до середины реки доплывем, ты на весла пересядешь. Огни видишь?
Дочь. Вижу.
Сторож. Там чуваки со свечками по берегу бродят, ну типа, представление дают, спектакль такой… Я мертвым притворюсь, они меня на берег стащат…
Дочь. Зачем?
Сторож. Неважно. Когда они уйдут, ты подожди немножко, а потом тихонько к пристани подплыви и жди нас там…
Дочь. Кого - нас?
Сторож. Там увидишь. Главное запомни. Если что-то происходит, ни о чем не думай - греби изо всех сил! И особенно, если я два раза свистну…вот так…короткими…сразу уходи…
Дочь. А как ты потом вернешься?
Сторож. Да как-нибудь…своим ходом… Давай, садись.Сторож и Дочь меняются местами. Девочка пересаживается на весла. Сторож ложится на дно лодки, пытается расслабиться, вытягивает руки, закрывает глаза.
Сторож. Ну, как? Нормально? Не тяжело?
Дочь. Не, нормально.
Сторож. Начинай считать.
Дочь. Раз, два, три…
Сторож. Медленней и тише. В три раза медленней. Чтоб только когда мы доплыли до берега, было "десять"…
Дочь. Раз…
Сторож. Маргарита!
Дочь. Что?
Сторож. Прости меня за всё.
Дочь. Ой! Только не надо эту хуйню слезливую разводить! Тоже мне! Хосе Игнассио! Пропавший папочка из телесериала! Эй, ты чо там? Плачешь, что ли? Так, ты это…давай…не ной…ты мне машину обещал купить…и мамку из больницы вытащить…я считаю…раз…два…три…четыре…пять…Песня с того берега все слышней, огни - все ярче. Двое в хитонах входят в воду. Голос дочери дрожит от страха - ледяным дыханием веет от этих двоих. Наконец, она тихо произносит "десять" и замолкает. Двое в хитонах приближаются к лодке. Останавливаются. Принюхиваются.
Первый.(ощупывая лодку) Что-то не то.
Второй (делает вдох)Я не понял…У нас же сегодня только двое по накладным.
Первый. Третьего, значит, подогнали. А мы должны в неурочное…как папы карла…
Второй. Самоубийца, может, внеплановый. Пацаны рассказывали, щас жизнь на том берегу тяжелая.
Первый. У нас она, типа, легкая? Не. Самоубийцы уксусом пахнут. А этот - мылом. Дустовым.
Второй. Может - ветеринар? Блох собакам выводил?
Первый. Странный запах. Не могу понять откуда. Бабой пахнет. Слышь, лодочник? Ты что? Дерешь кого-то в казенной лодке?
Второй. Молчишь, падла? Брезгуешь?
Первый. Поговорить не с кем. Сгружай.Двое в хитонах выгружают из лодки тело Сторожа. Дочь сидит, не шевелясь, онемевшая от страха. Она чуть было не вскрикивает, когда один из грузчиков задевает ее рукой. Оба на миг замирают.
Первый. Слышь, лодочник, ты кого нам привез? Он же теплый совсем!
Второй. Может, ты его сам и кокнул?
Первый. А может - ну его?! Не будем брать без накладной?
Второй. И что?
Первый. Назад вернем! Пусть документы вперед сделают - тогда примем! Слышишь, лодочник! Вези клиента обратно!
Второй. Стой! А если…она нам…как в прошлый раз, помнишь…с императором этим…
Первый. Веспасианом?
Второй. Ну да… Так чуть с работы не вылетели… Давай возьмем его, от греха подальше!
Первый. Ну, ладно! Ты только скажи там…в конторе, слышь, лодочник?! Чтоб без документов - в последний раз…Тело Сторожа кладут на воду и медленно толкают к берегу.
Первый. Не нравится мне этот запах…
Второй. (принюхивается) Точно - дустовым мылом...
Картина 9Двое в хитонах волокут сторожа по берегу. Наконец, вносят в какую-то беседку и кладут его на скамейку.
Первый. Тут пока оставим. Пусть очухается. Потом в канцелярию отправим - расскажет, кто, откуда...
Второй. И где он взял этот дезик…Уходят. Сторож лежит без движения на скамейке. По темному берегу редко проходят какие-то существа, слышен шепот, иногда скрип. На веранде появляется какой-то человек с чем-то блестящим в руке. Темно, поэтому человек не замечает тело на скамейке и садится прямо на Сторожа.
Женщина с ведром (вскрикивает) А ё-мое! Господи прости! Опять эти засранцы здесь новенького бросили!
Женщина с ведром приглядывается к лицу Сторожа.
Женщина с ведром. Батюшки мои! Так это же он!
Женщина с ведром бьет сторожа по щекам. Сторож в себя не приходит.
Женщина с ведром. Просыпайся давай! Приехали! Ай-ай-ай! Такой молодой! И кто ж вместо тебя теперь будет? Дык что ж такое, а? Вставай! (снова бьет его по щекам) Странно… Ну, ладно, сейчас за помощью пойду… Тьфу! Чего я сюда пришла? Мне ж камешков набрать надо для Сизифыча… Сейчас, я быстренько…
Женщина с ведром выгребает из-под скамейки кучу мелких камешков и по одному бросает их в ведро.
Женщина с ведром (считает камни) Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать…
Сторож (открывает глаза, приходит в себя) Хватит.
Женщина с ведром. О! С добрым утром! Как же так? Чего так рано?
Сторож. Здравствуйте. Ну, так…получилось.
Женщина с ведром. Получилось! Жалко, конечно… И сам - молодой и главное - лодочника опять искать… А тебя тут хвалят, да! Такой, говорят, спокойный, опытный мужчина… Слушай, ты извини, что я тогда тебя ведром по башке долбанула? Сам понимаешь, нервы…
Сторож. Да ничего…
Женщина с ведром. Ну, идем.
Сторож. Куда идем?
Женщина с ведром. В канцелярию. Тебе зарегистрироваться нужно: фамилия, имя, отчество, дата смерти, причина, кем выдан… идем…
Сторож. Нет, мне…мне сейчас …я…позже…зарегистрируюсь… слушай…а ты не видела тут…одну такую женщину…
Женщина с ведром. Какую?
Сторож. Рыжую. Хотя…она сейчас перекрасилась…странная такая…
Женщина с ведром. Ну, таких у нас хоть жопой ешь! Нормальных нет. А вот странные - на каждом углу. Все странные. И рыжие.
Сторож. Правда? Но она…такая…она мужика настоящего ищет…
Женщина с ведром. С конем?
Сторож. С конем? С каким конем?
Женщина с ведром. Ну, мужика с белым конем…
Сторож. Да!! Да! Это она! Ты ее знаешь?
Женщина с ведром. Да эта шизанутая всех уже задолбала с мужиком своим этим…конным…кавалеристом!
Сторож. Слушай…а ты могла бы…привести ее сюда?
Женщина с ведром. Привести? Зачем?
Сторож. Ну, понимаешь…я сюрприз хотел сделать…
Женщина с ведром. Может сначала зарегистрироваться, а потом - сюрпризы?
Сторож. Ну, пожалуйста! Мне очень нужно!
Женщина с ведром. Вот ведь молодежь! Ну, ладно… Она на площади вечно ошивается, все ищет своего этого…если встречу ее - скажу…а так специально искать не буду…у меня дел по горло…
Сторож. Спасибо! У меня на тебя одна надежда. И не говори пока никому, что я здесь…Ладно?
Женщина с ведром. Ладно. Ох уж мне эти сюрпризы, вашу мать.Уходит. Сторож садится на скамейку, двигается очень тихо и осторожно, чтобы никто его не заметил. Сторож пытается осмотреться, но вокруг очень темно. Он даже не может понять, насколько беседка находится далеко от воды. Внезапно кто-то входит и садится рядом со сторожем, вздыхает. Сторож на всякий случай тихонько встает и поднимает руку, готовясь сзади нанести удар.
Иосиф Лауреат. (бормочет) И как сказал кто-то из великих…постепенно действительность превращается в недействительность… да…ничего…Место чем-то напоминает Венецию. Рядом с водичкой. Как я люблю. Только электричество экономят, бляди, ну так это во все времена…во всем же остальном…
Сторож неожиданно чихает. Иосиф Лауреат вскакивает.
Иосиф Лауреат. Кто здесь?
Сторож. Гм…это я.
Иосиф Лауреат. Кто - я? Ах, вы… Господин лодочник! День добрый.
Сторож. Разве сейчас день?
Иосиф Лауреат. Н-да, тут вы правы… Взгляд, конечно, очень варварский, но верный… Я сначала пробовал считать часы…отличать день от ночи по каким-то косвенным признакам…а потом - бросил… свет - такая штука: он или внутри или нигде, да… а вы…насовсем?
Сторож. Н-н-несовсем. Не знаю.
Иосиф Лауреат. Да, все так думают поначалу. Но вы же, господин лодочник, перевозите пассажиров только в один конец? Не правда ли?
Сторож. Неправда. То есть - правда!
Иосиф Лауреат. Вы еще не передумали стать писателем?
Сторож. Да.
Иосиф Лауреат. Что - да?
Сторож. Передумал.
Иосиф Лауреат. А вот это весьма разумно, весьма разумно… Восхищаюсь вашим решением, восхищаюсь… Вы уж извините меня, что я тогда…запаниковал, да?…и хорошо, что вы меня не послушали…
Сторож. Вам здесь нравится?
Иосиф Лауреат. Ну, не то, чтобы нравится. Но терпимо, терпимо. Самое главное преимущество перед тем берегом - возможность вживую, воочию, так сказать, пообщаться с теми, о которых … Гомер, Аристотель, Вергилий, Кавафис, Веспасиан, вы меня понимаете… Много друзей, хорошие умные разговоры, чтения… Где еще такое возможно?
Сторож. Не знаю.
Иосиф Лауреат. И я не знаю. Вот женщины, правда… Нет, много красивых, неглупых женщин, но они… Большинство из них уже ничего испытывают, а только притворяются…впрочем, на том берегу - такая же история… и запах, знаете ли, запах… от нас от всех тут пахнет одинаково, но все-таки от женщины ждешь какой свежести, воздуха, ветра…а ветра тут никогда не бывает, да…одно сплошное безветрие…Жаль, жаль… Вы совсем еще молодой человек… Очень жаль… Очень, очень жаль…
Сторож. Не стоит…
Иосиф Лауреат. Не буду нарушать ваше уединение. Еще раз благодарю за поездку. Кстати! У меня должок. В суматохе забыл. Вот. Десять потусторонних рублей…За проезд…
Сторож. Ну, что вы…не надо…
Иосиф Лауреат. Надо, надо! Деньги здесь ценятся также, как и там. Даже выше. Курс потустороннего рубля растет с каждым часом. Биржи предсказывают взрыв.Иосиф Лауреат дает Сторожу деньги и уходит. В беседку входят двое в хитонах. Сторож быстро и бесшумно прячется под скамью.
Первый. Где он?
Второй. Не знаю. Очухался - свалил, видать…
Первый. Как свалил?! Мне перед канцелярией отчитываться!
Второй. Да, ладно! Куда он мог деться? Далеко не ушел, щас по берегу прошвырнемся…
Первый. Прошвырнется он! Давай быстрее - поршнями шевели! Нам через двадцать минут смену сдавать!Уходят. Сторож лежит под скамейкой без движения. В беседке появляется кто-то еще. Кто-то садится на скамейку.
Женщина. Неужели и правда - нет его нигде?
Сторож вылезает из-под скамейки.
Сторож.(срывающимся голосом) Оля!
Женщина. Саша!
Сторож. Оля! Господи! Я не верил, что увижу тебя…
Женщина. (отстраненно, с улыбкой) Представляешь, Саша. Ты оказался прав. Его здесь нет.
Сторож. Кого?
Женщина. Мужика.
Сторож. Оленька, пойдем, нас там лодка ждет, пойдем скорее…
Женщина. Куда?
Сторож. Домой!
Женщина. Мой дом теперь тут.
Сторож. Оля! У тебя дочь! Ты не можешь так ее бросить!
Женщина. Мне кажется, она меня поймет…
Сторож. Нет, Оля, нет!! Она тебя не поймет! Ей пятнадцать лет, у нее проколот пупок, она курит, совсем ничего не читает и она никогда тебя не поймет!
Женщина. Ну, что ж…тогда ей остается только простить меня…
Сторож. Оля! Ты не можешь так поступить!
Женщина. Почему? Я уже так поступила… Я ничего не могу дать ей.
Сторож. Это неправда! Почему ты не сказала мне, что это - моя дочь?! наша дочь?!! Почему, Оля?!
Женщина. А почему ты тогда не пришел на экзамен?
Сторож. Какая глупость, Оля! Как ты могла всю нашу жизнь поставить в зависимость от такой глупости, как этот экзамен!
Женщина. Вся моя жизнь зависела от глупостей. А потом глупости сложились в пазл. Одно большое недоразумение.
Сторож (тянет ее за руку) Оля, пожалуйста, пойдем…
Женщина. Саша, я не могу…
Сторож (кричит) Оля! Послушай меня, Оля! Просто послушай… Ты - права. Я - ничтожество, мудак, алкоголик, сторож… Я не пришел на экзамен… На самый главный экзамен в жизни, а теперь уже поздно… Ты искала мужика, настоящего мужика, на белом коне, так вот, Оля, я… я…я - не этот мужик, я - вообще не мужик, я - козёл, Оля, такой козёл… но все, что есть у меня в жизни - это ты, Оля и наша дочка… я-то думал, что у меня и этого нет, но Бог за что-то вдруг подарил мне такую радость… подарил и сразу же отнял…но я не согласен расставаться с тобой и с Маргошей…я больше не согласен жить без вас…никто и не спрашивал моего согласия…я не мужик, да, Оля…но я - человек! Я - все-таки человек! Я люблю тебя! И если ты дашь мне хоть какую-то надежду, я сделаю все для нас, для нашей семьи…вот увидишь…я не обещаю золотых гор, но я обещаю, что мы будем жить нормально, просто нормально, что мы утром будем здороваться и улыбаться, как нормальные люди, мы, может, иногда будем ругаться, но никогда не перестанем любить друг друга, мы больше никогда друг друга не бросим, не оставим, мы все время будем вместе, потому что мы - семья… Оля… Оля…Женщина смотрит на Сторожа и вдруг на ее глазах Сторож превращается в Мужика.
Женщина (захлебываясь от радости) Ты?
Мужик. Я. Пойдем, Оля, скорей…Внезапно слышится громкий топот, шум, крики, голоса.
Женщина с косой. (ревет страшным рыком) Где-е-э-э-э о-о-он?
Первый. Там он! Там!Мужик хватает Олю за руку, они бегут к пристани. Погоня совсем близко.
Деревья. Там лодка! У них сообщник! Скорее! Отрезать путь!
Мужик издает два отрывистых коротких свистка. Женщина с косой настигает их. Мужик и Женщина падают на землю.
Картина 10
Больничная палата. На краю кровати, где лежит Оля, обвешанная капельницами, сидит НПМ. Он что-то обиженно бормочет. Рядом на полу на расстоянии вытянутой руки в старой смоляной лодке сидит Маргарита - дочь Оли. Она в одежде Сторожа. Дочь мерно раскачивается. Ее глаза широко открыты от ужаса, рот раскрыт, словно она истошно кричит, но не издает ни звука. НПМ не видит ни девочку, ни лодку. Внезапно тишину разрезают два отрывистых коротких свистка. В коридоре слышится нарастающий топот, внезапно в палату влетает Йог.
НПМ (возмущенно) Вы кто? В верхней одежде и без бахилов?! Немедленно выйдите из палаты!
Йог ничего не отвечает. Он очень быстро оценивает ситуацию. Глядит на Олю, на девочку. Открывает окно, затем подбегает к Олиной кровати и срывает все капельницы, выдергивает все трубки.
НПМ. Что вы делаете?!! Я заведующую позову! Антонина Сергеевна!! Прекратите!
Йог берет Олю на руки. В этот момент в палату врывается Женщина с косой в белом чепчике, люди в белых хитонах и Деревья в белых халатах. У них - озверевшие лица, огненные пасти, сверкающие глаза.
НПМ (женщине с косой) Антонина Сергеевна, этот…ворвался в палату, нарушил покой, выдернул капельницу….
Женщина с косой (поднимая косу) Так значит… встретились… Ну, здравствуй…
Йог. (отступая назад) Здравствуй, здравствуй…
Женщина с косой. Как устроился?
Йог. Не жалуюсь.
Женщина с косой (злобно взмахивая косой) Ничего, сейчас пожалуешься…Йог уворачивается.
Женщина с косой (облизываясь) Вот ты думаешь, что я - злая…
Йог. Я так не думаю.
Женщина с косой. По крайней мере - бесчувственная. А я просто выполняю свою работу. Просто. Работу. И не люблю, когда меня кидают. Этого никто не любит, согласись.
Йог. Я не считаю, что ты - бесчувственная.
Женщина с косой. Но у вас же никакой корпоративной этики…(замахивается)…никакого уважения к трудовому законодательству… А у меня - план…
Деревья (окружают йога) И у нас что - других дел нет, что ли? Только гоняться за вами и сантехнику итальянскую вам ставить? Унитазы мраморные?! Нам по календарю уже давно цвести положено!Женщина с косой промахивается. Внезапно Йог совершает удивительно грациозный прыжок между деревьями и людьми в хитонах, оказываясь прямо в лодке.
Женщина с косой. Держите их!
Деревья окружают лодку. Но Йог берет весла, совершает взмах.
Йог. Ну что, девочки? Поплыли?!
Лодка вместе с матерью, дочерью и йогом уплывает в открытое окно. Люди в хитонах ничего не могут сделать. Женщина с косой злобно хрипит. НПМ плачет и обиженно размахивает руками.
Картина 11Недалеко от причала к Электрическому столбу привязана лошадь. Белая лошадь. Точнее даже конь. Белый конь. Рядом с конем стоит Йог, который нежно гладит животное по морде. Из воды выходят трое: Оля, Маргоша и Мужик. Они мокрые с головы до пят, еле волочат ноги, задыхаются, но держатся за руки и молча идут. Подходят к столбу. Задыхаясь, выплевывая воду, стоят и смотрят.
Йог. (сторожу) Саша, сколько можно? Забери уже своего коня! Я сторожем к тебе не нанимался!…
Женщина (глядя на коня и на Мужика) Это…это…
Йог. Да-да… Сашин конь… Фассбиндер.Йог отвязывает животное от столба. Конь приветливо обнюхивает женщин. Йог ловко подсаживает Дочь на коня.
Дочь. (устало) Ух ты! Клёво…(гладит коня) как…как зовут его?
Йог. Фассбиндер.
Дочь. Фас…биндер?
Женщина. Спасибо вам!
Йог. Да не за что! В следующий раз будьте осторожны с этими речными прогулками… Никакого сервиса.
Мужик. Спасибо, учитель.
Йог. Да, что ты заладил! Учитель, учитель… Зови меня просто - Иван Харитонович… Ну, ладно… Задержался я с вами… (целует лошадь) Все, давайте… Саша, если что, ты знаешь, где меня найти…
Мужик (неуверено) В астрале?
Йог. В спортзале, Саша! В спортзале.Уходит. Саша стоит рядом с конем, на котором сидит его Дочь и растеряно смотрит на Олю. Оля плачет, обнимает и целует Сашу.
Мужик. (искренне, Столбу) Спасибо тебе, Господи!
Столб Электрический. (улыбается) Да, не за что…конец